Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 1283)

Мyж y pоддома кpичит жене:- Маша! Маша! Ну что?! Родила? Сколько? Тpоих? Мои есть?
0

Реклама от Google

- Зайчик, а ты помогаешь маме? - спрашивает племянника пришедшая в гости тётя.- Конечно! Я, например, каждый раз пересчитываю серебряные ложки после твоего ухода.
0

Муж говорит жене: - Это правда, что я обещал тебе золотые горы, когда мы поженились, но о стиральной машине разговора не было.
0

Мужик у кассы Большого театра.- Девушка, мне нужны билеты на "Лебединое озеро".- Мужчина, я же вам уже говорила - нет билетов!- Девушка, вы не понимаете - я эстет! Мне просто необходимо попасть на "Лебединое озеро".- Ну, нет билетов, что я сделаю?- Девушка, пойми правильно - я эстет! Я просто не могу без "Лебединого озера"!Тут стоящая сзади жена дёргает его за рукав:- Да, ладно Коля, пошли в кино!- Заткнись, дура! - поворачиваясь опять к кассиру. - Девушка - поймите, я эстет...
0

Лежат муж и жена на пляже.Муж внимательно провожает взглядом жадно всех женщин, проходящих мимо. Жена возмущенно:- Ты ни одной в бикини не можешь оставить в покое от своих жадных взглядов!- Дорогая, если я на диете, то это не значит, что мне нельзя читать меню.
0

- У тебя есть фотография твоих близнецов?- Вот.- Но здесь же только один!- Этого достаточно. Второй точь-в-точь такой же.
0

Муж - жене, держащей на руках орущего ребенка: - Сколько же ещё времени пройдёт, прежде чем он станет источником радости и удовольствия?
0

- Этот Сергеев очень невоспитанный человек! - жалуется жена своему мужу. - Я говорила с ним всего десять минут, и за это время он раз пять зевнул.- Он не зевал, дорогая. Он просто хотел что-то сказать.
0

Психолог беседует с матерью о воспитании сына:- Вы воспитываете его слишком строго.- Почему?- Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.
0

Известный фокусник: - Я объездил весь мир с сенсационным номером, пилил свою бывшую жену пополам... А потом мы развелись. - А где она сейчас живет? - В Париже и в Лондоне.
0

Кухня - это место, о котором мужчины думают, что там готовится обед, а женщины - что там проходят их лучшие годы!
0

- Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.- Но у меня нет никаких тревог и забот.- Я же сказала - когда мы поженимся.
0

Муж и жена в постели: - Дорогая ты получила оргазм? - Да! - Что надо сказать? - Спасибо...
0

Жена будит в полночь мужа: - Мне кажется, где-то пищит мышь... - Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я её смазал?
0

- Дорогой, ты где был?- Бегал.- А почему футболка сухая и не пахнет?- Зашибись! А значит, где пальто, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!
0

Реклама от Google

Жена на кухне что-то готовит, муж в комнате смотрит телевизор. Внезапно вырубается электричество. Жена с кухни:- Дорогой, что случилось?Муж с дивана:- Наверное пробки вылетели.- Так чего ты сидишь? Беги, лови!
0

За ужином жена жалуется мужу: - Представляешь, Иван Петрович оказывается женоненавистник, говорит, что женское место исключительно у плиты. Муж, тоскливо ковыряющийся вилкой в тарелке с непонятного цвета и запаха едой, оживился: - Дорогая, а ты отомсти ему - пригласи к нам на ужин!
0

Жена кричит на мужа:- Когда ты, наконец, дверь в туалете сделаешь!?Муж:- А чего там воровать-то?
0

Звонок в психиатрическую клинику: -Алло, доктор! У моей жены белая горячка началась!Доктор:- А как вы определили?Мужик:- Да у нас полная кухня чертей, а она их не замечает!
0

- Дорогой, а мне точно пойдет это ожерелье?- Да, дорогая, - сказал муж, намыливая веревку.
0

- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас.- Почему?!- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей! Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору...
0

- Что это в доме не видно твоей жены?- Она на аукционе.- Ого! И сколько же ты думаешь за нее получить?
0

Женщине любовник подарил шубу. Она не знает, как сообщить мужу. Долго думала и придумала. Сдала шубу в камеру хранения, пришла домой и говорит:- Дорогой, я сегодня нашла номерок и ключик от камеры хранения. Может сбегаешь и посмотришь? Вдруг что-нибудь ценное?
0

Муж возвращается поздно ночью. Говорит жене: - Дорогая, ты никогда не догадаешься, где я был! - Обязательно догадаюсь! Только сначала хотелось бы выслушать твою версию...
0

Утром жена подает мужу кофе в постель. Через некоторое время из спальни доносится жуткий крик. Жена из кухни спрашивает: - Дорогой, что случилось? - А-а-а!!! Я обжегся!!! Я кофе на себя пролил!!! А-а-а!!! - Дорогой, не кричи так. Потерпи немного. Сейчас я сделаю тебе новый кофе!
0

- Интересно, что же нам посмотреть? Комедию? Мелодраму? Новости или спорт? - Пап, может сначала купим телевизор?
0

Муж, приехавший из командировки, застал жену с любовником:- Дорогая, что он делает в нашей кровати?- Чудеса!
0

Отучить жену покупать всё подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку!
0

- Дорогой, если ты мне когда-либо изменишь - я умру. - Милая, успокойся - ты бессмертна!
0

Рано утром возвращается домой муж. Жена его встречает упреками. Муж на это отвечает: - Тебе не придется больше так нервничать. Собирай свои вещи, я проиграл тебя одному типу. - Как ты смог, скотина?! - Да, это было не просто! Мне пришлось пасовать при четырех тузах!
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148643 анекдот(ов)