Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3814)

Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет.
- Я недавно подошла к тридцати,- кокетливо сказала свидетельница.
- И что же Вас так задержало в пути?- сухо спросил судья.
0

Реклама от Google

Покупатель возвращает в магазин электропилу:
- В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров дров. А я, как ни стараюсь, больше двух не успеваю!
Пожав плечами, продавец для проверки включает пилу в электросеть.
Покупатель вздрагивает и спрашивает:
- А чего это она зажужжала?
0

Две старушки едут в поезде. Разговорились.
- Вы куда едете?
- В Уфу.
- А я из Уфы.
0

Пассажир на теплоходе:
- Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.
0

На франко-испанской границе в купе входит таможенник.
- Коньяк? Табак? Наркотики? - спрашивает он.
- Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает пассажир.
2

Вышла девушка за еврея и уехала с ним в Израиль. Через некоторое время пишет:"Я знала, что у них мужчин обрезают, но чтобы так коротко..."
0

Экскурсовод с нашими туристами:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегоса...
- А почему мимо?!?!
0

- Должен вас огорчить, господин Браун, поймите, мы не можем повысить сейчас вам зарплату.
- Понимаю, господин директор. Но может быть, вы будете платить мне ту же зарплату, но дважды в месяц?
0

Профессор спрашивает студентов-медиков:
- Чей это скелет?
- Колхозника! - отвечает студент Рабинович.
- Почему?
- Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал - одни кости и остались!
0

Любопытный турист расспрашивает корсиканского крестьянина, хороши ли урожаи яблок на острове.
- Когда как, - говорит крестьянин. - Все зависит от ветра.
- От ветра? Как интересно!
- Да ничего интересного. Расстилаем под деревьями большие простыни и ждем, пока ветер не собьет яблоки с веток.
- Здорово придумано! Но как быть, когда ветра нет?
- Тогда считаем год неурожайным.
0

Встречаются две одесситки.
-Сонечка, от тебя сегодня утром доктор выходил, ты шо, болела?
-Сарочка, от тебя каждое утро майор выходит, так я ж не кричу на всю Одессу, шо война началась!
0

- Мне понятно, почему главный кассир нашего банка сбежал со всей кассой в Южную Америку, но хоть убей, не пойму, зачем ему понадобилась жена нашего директора?
- Он поступил разумно. Теперь он может быть уверен, что директор ни при каких обстоятельствах не станет его искать.
0

Студенты в аудитории перед экзаменом.
- Слушай, как зовут нашего преподавателя?
- Его не зовут, он сам приходит.
0

Вчера вечеро часовой у Кремлевской стены был насмерть зацелован призраком Л. И. Брежнева.
0

Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая спрашивает:
- Сколько бы вы дали мне лет?
- Неужели вам своих мало?
0

Реклама от Google

Студент встречает в автобусе знакомого, увлеченного чтением.
- Что читаешь?
- Да про артиллеристов... "Пушкин".
- А кто написал?
- Да еврей какой-то - "Детгиз".
0

Вопрос на экзамене:
- Что будет, если объединить кибернетику и математику?
Ответ:
- Кибенематика!
0

Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
- Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы слева, индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы!
- И что же вы сделали?
- Что мне было делать? Пришлось купить одно из расшитых шерстяных одеял, которые они предлагали...
0

Реклама шампуня Shauma: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся...
0

Из речи главврача больницы:
- Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше...
0

Помер в Одессе старый еврей. Родня думает, как бы подешевле сообщить об этом родственникам в Израиль. Думали-думали, послали телеграмму:"Дядя Изя все". Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ой".
0

Студент на экзамене ничего не может ответить. Профессор ставит двойку.
- Профессор! Я вчера лег около двух!
- В следующий раз ложиться около одной будете.
0

Подплывает Ной со своим зверинцем к горе Арарат,
их встречают двое местных.Один другому:
"ВАЙ АРА СМОТРИ ЦИРК ПРИЕХАЛ !"
0

Я сапер и все время работаю в поле и я очень люблю когда мне приносят хлеб и RAMA. Жаль только то, что до меня никто не доходит.
0

Сидят два приятеля со своими девушками в кафе.
Один другому говорит:"Моя прекрасно одевается."
Другой отвечает:"А моя раздевается."
0

В полицейском участке:
- Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия.
- Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.
0

Собрался начальник налоговой инспекции поужинать. Наливает себе стакан “Hennesy”, разрезает батон вдоль, посыпает каждую половину пятисантиметровым слоем черной и красной икры, сверху кладет балык. Тут подходит сынок:
- Папа, нам в школе задали рассчитать объем шара, помоги, пожалуйста!
Папа опрокидывает стакан коньяка, смачно закусывает и набитым ртом говорит:
- Запомни, сынок. Шара объема не имеет.
0

Принимает маршал парад.
-Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
-Здравия желаем, товарищ маршал!
-Здравствуйте, товарищи танкисты!
-Здравия желаем, товарищ маршал!
-Здравствуйте, товарищи чекисты!
-Здравствуйте, здравствуйте...
0

Идет милиционер и видит, что в луже лежит пьяный и бормочет:
- Говорит “Голос Америки из Вашингтона”
Милиционер подходит и говорит:
- А ну, немедленно прекрати передачу!
Тот не унимается:
- Говорит “Голос Америки из Вашингтона”
Так продолжается некоторое время. Милиционер тогда ложится рядом с пьяным и:
- У-у-у, у-у-у...
0

Украинец проезжает через таможню. У него спрашивают, что он с собой везет.
- Да ничего у меня нет, мамка вот только сало положила.
- А сколько сала?
- Та 25 метрів.
- Как 25 метров?
Открывают чемодан, действительно, 25 метров одним куском. Спрашивают:
- А как это?
- Да мамка кабанчика за хвіст привязала, а потім все миску відтягувала...
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148966 анекдот(ов)