Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3808)

“Windows” - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает: “Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы”.
0


Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы, претендующих на повышение зарплаты, и обращается к ним:
- Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты нашего программиста...
0

- Пап, дай 500 рублей.
- Зачем?
- Да на четыре поменяю.
- Это по какому курсу?
- По философии.
0

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
0

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
0

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
0

Братки стоят на обочине дороги и толкуют о делах. Рядом останавливается "Москвич", из окна высовывается водитель и спрашивает:
- Мужики, я могу по этой дороге проехать на Полтаву?
Братки посовещались, один подходит к "Москвичу"
- Ну, мы, мужик, типа, не против.
0

Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
0

Приглашаются грузчики для интересной работы.
0

Шерлок Холмс имел миссис Хадсон
-Только не в меня, только не в меня! - кричала миссис Хадсон.
- Позвольте, ну а в кого же? - удивился Холмс - ведь кроме нас здесь больше никого нет.
Доктор Ватсон имел миссис Хадсон.
-Только не в меня, только не в меня! - кричала миссис Хадсон.
- Позвольте, ну а в кого же? - удивился Ватсон - ведь кроме нас здесь больше никого нет.
-Ошибаетесь, Ватсон! - сказал Холмс, выходя из-за портьеры.
Шерлок Холмс имел доктора Ватсона.
-Только не в меня, только не в меня! - по привычке закричала миссис Хадсон, выбегая из-за портьеры.
0

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
0

Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.
0

Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе!
0

- Привет! Молодец, огурцом выглядишь!
- Еще бы! Я же в банке работаю!
0

- Господин свидетель, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Что вы, господин судья, после двадцати лет женитьбы - это игрушки!
0


Приходит молодая симпатичная к психиатру на прием. Доктор ей:
- раздевайтесь
- ложитесь на кушетку
Покувыркавшись с пациенткой встает и застегивая ширинку говорит: ну ладно мои проблемы мы решили, давайте теперь ваши.
0

Певица - своей подруге:
- Знаешь ли, я застраховала свой голос на 50 тысяч долларов!
- Ну и что ты купила на эти деньги?
0

- Мишель, я бы хотела этой зимой ходить в новой шубе.
- Дорогая, ты же знаешь наши финансовые дела - купить новую шубу невозможно.
- В таком случае я простужусь, получу массу воспалений и, возможно, даже умру. Похоронить меня тебе будет стоить много дороже, чем купить новую шубу.
- Да, в таком случае мне прийдется раскошелиться, но, по крайней мере, это будет раз и на всегда.
0

В Интернет-клуб врывается взъерошенный пацан с пистолетом:
-Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!
0

-Доктор, я уже целый год пользуюсь шампунем "Хед энд Шоулдерс",а перхоть не исчезает!
-А как Вы его применяете?
-Как обычно: 50 г шампуня на 100 г водки!
0

- Папа, а что такое попугай?
- Это единственное существо, женские особи которого повторяют все, что слышали, без комментариев.
0

- Почему ты с пустыми руками? Забыл, что сегодня у меня день рождения?
- Нет, не забыл, моя дорогая, но смолчал, чтобы доказать тебе, что я не замечаю, как ты стареешь.
0

Разговор двух друзей. Парень, жена которого - гинеколог, объясняет собеседнику:
- Самое надежное - спираль. Сперматозоид бежит по спирали, бежит, голова закружилась - брык, и готов.
0

Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили штраф в 1020 долларов.
- Что за странная сумма?- спрашивает Джон.
- Тысяча - это сам штраф,- объяснил ему судья,- а двадцать долларов - это налог на развлечение. Такой налог предусмотрен в нашем штате законодательством для кафе, казино, цирка...
0

Для иcкpeннeй, зaдyшeвнoй бeceды, пoзвoнитe вaшeмy боссу в 3 чaca yтpa...
0

- Вы должны постараться думать о чем-нибудь приятном, - говорит врач, - иначе вы никогда не избавитесь от депрессии. Припомните, не случилось ли сегодня что-нибудь радостное?
- Как же, как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своей новой тачке врезался в столб!
0

Умирая, богач спрашивает у священника:
- Святой отец, если я выпишу вам чек на кругленькую сумму, смогу ли я попасть в рай с вашей помощью?
- Не знаю, сын мой, но попробовать стоит...
0

- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно! Наконец-то она научилась согласовывать желаемое направление движения автомобиля и направление дороги.
0

Разговаривают два мужика:
- У меня соседка - удивительная женщина.
- Почему?
- А у неё 25 детей!
- Она что, Мать-героиня да?
- Нет, просто работает в роддоме, а зарплату выдают продукцией.
0

Шотландец поступает на работу в Скотланд Ярд. Инспектор спрашивает его:
- Ваши действия, если понадобится разогнать толпу?
- Не знаю, что бы я стал делать здесь, в Англии, но у нас, в Шотландии, я бы пошел прямо на толпу с протянутой шапкой...
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150824 анекдот(ов)