Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3808)

Певица - своей подруге:
- Знаешь ли, я застраховала свой голос на 50 тысяч долларов!
- Ну и что ты купила на эти деньги?
0

Реклама от Google

- Мишель, я бы хотела этой зимой ходить в новой шубе.
- Дорогая, ты же знаешь наши финансовые дела - купить новую шубу невозможно.
- В таком случае я простужусь, получу массу воспалений и, возможно, даже умру. Похоронить меня тебе будет стоить много дороже, чем купить новую шубу.
- Да, в таком случае мне прийдется раскошелиться, но, по крайней мере, это будет раз и на всегда.
0

В Интернет-клуб врывается взъерошенный пацан с пистолетом:
-Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!
0

-Доктор, я уже целый год пользуюсь шампунем "Хед энд Шоулдерс",а перхоть не исчезает!
-А как Вы его применяете?
-Как обычно: 50 г шампуня на 100 г водки!
0

- Папа, а что такое попугай?
- Это единственное существо, женские особи которого повторяют все, что слышали, без комментариев.
0

- Почему ты с пустыми руками? Забыл, что сегодня у меня день рождения?
- Нет, не забыл, моя дорогая, но смолчал, чтобы доказать тебе, что я не замечаю, как ты стареешь.
0

Разговор двух друзей. Парень, жена которого - гинеколог, объясняет собеседнику:
- Самое надежное - спираль. Сперматозоид бежит по спирали, бежит, голова закружилась - брык, и готов.
0

Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили штраф в 1020 долларов.
- Что за странная сумма?- спрашивает Джон.
- Тысяча - это сам штраф,- объяснил ему судья,- а двадцать долларов - это налог на развлечение. Такой налог предусмотрен в нашем штате законодательством для кафе, казино, цирка...
0

Для иcкpeннeй, зaдyшeвнoй бeceды, пoзвoнитe вaшeмy боссу в 3 чaca yтpa...
0

- Вы должны постараться думать о чем-нибудь приятном, - говорит врач, - иначе вы никогда не избавитесь от депрессии. Припомните, не случилось ли сегодня что-нибудь радостное?
- Как же, как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своей новой тачке врезался в столб!
0

Умирая, богач спрашивает у священника:
- Святой отец, если я выпишу вам чек на кругленькую сумму, смогу ли я попасть в рай с вашей помощью?
- Не знаю, сын мой, но попробовать стоит...
0

- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно! Наконец-то она научилась согласовывать желаемое направление движения автомобиля и направление дороги.
0

Разговаривают два мужика:
- У меня соседка - удивительная женщина.
- Почему?
- А у неё 25 детей!
- Она что, Мать-героиня да?
- Нет, просто работает в роддоме, а зарплату выдают продукцией.
0

Шотландец поступает на работу в Скотланд Ярд. Инспектор спрашивает его:
- Ваши действия, если понадобится разогнать толпу?
- Не знаю, что бы я стал делать здесь, в Англии, но у нас, в Шотландии, я бы пошел прямо на толпу с протянутой шапкой...
0

Разговор в отделе кадров.
Инспектор по кадрам спрашивает:
- Раскажите нам что вы умеете делать.
- Ничего.
- Извините. Эти места уже заняты.
0

Реклама от Google

Молодой шотландец возвращается с первого свидания.
- Ну,- строго спрашивает его отец,- сколько денег вы просадили?
- Два шиллинга.
- Ты с ума сошел! В первый же вечер потратить два шиллинга! И что потом?
- Ничего. У нее больше не было.
0

- Ты кого мне привел, придурок?!!
- Так сами, шеф, сказали, чтобы было: 90-60-90.
- Козел! Я ж имел в виду - грудь, талия, бедра, а не рост, вес и возраст!
0

В отделе кадров.
- Какие у вас особенности, что вы хотите работать вахтером?
- Мне сказали, что я обладаю очень большой непроходимостью.
0

Учитель географии задал Бобби вопрос, знает ли он что-либо о Панамском канале.
- Нет,- ответил мальчик,- на нашем телевизоре такого канала нет.
0

— Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
— Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.
0

Разговаривают две приятельницы:
- Представь себе, чем я больше старею, тем мой муж больше интересуется мною.
- Что же здесь удивительного? Ведь твой муж - археолог.
0

- Что с тобой? Отчего ты такой мрачный?
- Я застал свою жену с любовником.
- Боже! Ты ее убил?
- Нет. Но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущен.
0

Ехал автобус. Поломался. Водила ходит вокруг, пытается выяснить, в чём причина. Пассажиры вышли, ждут. Подходит мальчик-даун:
"Дядя, а я знаю, что у вас поломалось."
"Мальчик, иди отсюда!"
Опять подходит:
"Дядь, а я знаю, что у вас поломалось!"
"Иди отсюда, мальчик!"
Через пять минут-опять то же самое:
"Дядя, а я знаю, что у вас поломалось!"
Водила не выдерживает,- мало ли, а вдруг точно знает?
"Ну, что у меня поломалось?"
Мальчик:
"Авто-о-о-бус!"
0

Встретились два друга. Один и спрашивает:
- Как работается?
- Как в лесу! Что ни начальник - дуб, что ни подчиненный - пень, что ни бумага - липа.
- А как живешь?
- Как в сказке! Дома теща - Баба Яга, жена - ведьма, соседка - Царевна-Лягушка. А ее муж – Иванушка-дурачок.
0

Сын спрашивает отца - офицера:
- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Существенная! Вспомни, как разговариваю я, и как твоя мама.
0

Идёт по рынку мама с сыном-дауном. Купила ему здоровое яблоко, даёт.
"Сынок, а что надо сказать?"
Сынок тупо смотрит на подарок :"Здрастуй, яблучко!"
0

Хозяйке на заметку
Если у вас нет мясорубки - попробуйте продавить мясо через дуршлаг
0

Бродяга говорит коллеге:
- Знаешь, наш дружок Джо устроился на работу.
- Я давно знал, что ради денег он готов на все!
0

- Чем закончилась твоя ссора с женой?
- Компромиссом. Я признал, что она права, а она с этим согласилась.
0

Жена атакует мужа:
- Прекрати водить в дом своих приятелей!
- А в чем, собственно, дело?
- Кто-то из них утащил пару серебряных ложек!
- Не может быть! Из набора, который нам подарили на свадьбу?
- Нет, на которых было написано “Отель Хилтон”.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147943 анекдот(ов)