Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3845]

Сидят два голубых в окопе. Вдали появляется противник. Один смотрит в бинокль, второй его спрашивает:
- Там голубоглазенькие есть?
- Нет.
- Ну тогда стреляйте гадов, стреляйте.

0

Новый русский заблудился в лесу. Оглядывается и говорит:
- Ну это чо, по типу Ау, да?

0

На горе стоит малыш - крепыш и кричит:
- Измена!
А под горой сидит малыш - плохиш и ест ложками варенье говорит:
- Странная штука анаша! Кого на измену, а кого на сладенькое

0

Сидит Винни-Пух, что-то в руках крутит, подходит Пятачок:
- Ой, Винни, а что это у тебя такое?
- Это - лампа Алладина, желания исполняет.
- Винни, а дай попробовать… Ой, Винни, а куда это я иду?

0

- Дорогая, мне так трудно найти нужные слова...
- Ничего, милый. Главное - найти нужные суммы!

0

Много раз в день Ежик заходил на сайт к Медвежонку.
- Ме-две-жо-о-онок! - кричал Ежик. Hо Медвежонка не было дома. В это время он как раз заходил на сайт к Ежику.
- Е-е-е-жик! - кричал Медвежонок. Hо никто ему не отвечал. И Медвежонок бежал скорее домой. А Ежик бежал к себе. И с Медвежонком они никогда не встречались. Hо уж зато счетчики накручивали - будь здоров.
(Вы прослушали народную сетевую сказку "Рамблер в тумане".)

0

Решилась одна бабенка сходить в кино. Давно, думает, не ходила: всё видик да видик. Купила билет, зашла внутрь и захотела купить мороженое.
- Двадцать рублей!, - говорят ей в буфете.
- Хм, когда я последний раз была в кино, мороженое стоило двадцать копеек!
- Ну тогда вам точно понравится фильм - теперь есть звук...!!!

0

Встречаются два новосибирских гопника. Один другому говорит:
- Ну как дела, братила?
- Да вот, в Омск поеду. Зубы вправлять.
- Не понял - тебе чего, здесь их вправить не могут?
- Да тот, кому хочу вправить, в Омске живет.

0

Молодой человек укоряет любимую:
- Уже столько дней молю тебя о поцелуе... Каменная ты, что ли...
- А тебя что - парализовало?

0

Жена - мужу:
- Моя мама стала наполовину сумасшедшей!
- Ей что, уже лучше?

0

Из армянского радио:
Вопрос: Можно ли говорить о сексе с 13-летней?
Ответ: Можно, если хотите расширить свой кругозор...

0

Взмахнула Василиса Прекрасная рукавом, обернулась вокруг себя, вдарилась о камень... и вырубилась.

0

- Почему Израиль все называют агрессором?
- Да потому, что страна такая маленькая, что когда пишешь на карте ее название - хочешь не хочешь, а залезешь на чужую территорию...

0

Один приятель рассказывает другому:
- Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского.
- У меня положение хуже! Не успел я ее целовать, как она сразу же позвала священника...

0

Мент останавливает машину потирая руки:
- Права и документы на машину?
- Вот
- В порядке. А ремни?
- Наместе.
- Огнетушитель, аптечка?
- Все как положено.
Совсем расстроенный мент с жалостливым выражением лица:
- Слышь, мужик, ну на сигаретки хотя б дашь?

0

Надпись на упаковке с героином: употребить до приезда милиции.

0

- Микола, як ти вважаєш, яка нація найкраща нація в світі?
- Мабуть Українці?
- Ні!
- Ну тоді західні українці?
- Ні!
- Тю... А яка ж тоді?
- Це китайці-гомосексуалісти!
- Чому це?!?!?!?
- Тому що вони не тільки жовті, а ще й блакитні!

0

-У вас нет колбасы?
-У нас нет pыбы, а колбасы нет в соседнем отделе...

0

Молодой художник неожиданно поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, та говорит ему:
- Ты целуешь всех своих натурщиц?
- Нет, - стал оправдываться художник. - Тебя первую.
- А сколько их у тебя было?
- Всего четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...

0

Мужик высовывается из окна "Жигуленка":
- Девушки, вас подвезти?
- Мы не девушки - нас уже подвозили.

0

- Чем отличается слон от pояля?
- К pоялю можно пpислониться, а к слону нельзя пpиpоялиться.

0

Окончательная формулировка закона Архимеда:
На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы.

0

- Диты, идите яблоки кушать!
- Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво...
- Та ото ж...

0

Девушка нервничает перед первым полетом.
- Hадеюсь, вы доставите нас благополучно на землю? - робко спрашивает она пилота.
- Конечно, никого в небе я еще не оставлял!

0

- Рабинович, вас что, укусил кто-то за нос?
- Я себя укусил за нос!
- Да, и как вы смогли?
- Большое дело, стал на стул!

0

Приходит мужик в суд. На развод заявление принес. Естественный вопрос: "Почему?"
- Да жена моя - большая зануда.
- Почему?
- Как Вы думаете, товарищ судья, 10 тыщ в месяц на двоих достаточно?
- Ну, наверное, достаточно.
- И я так думаю. А жена говорит: "Иди работать, иди работать..."

1

Идет как-то на западной Украине через березовую рощу мужик. Смотрить, а его сосед эту рощицу под корень косой и топором вырубает!
- Миколо!! Що ти робиш?!? Навіщо ж ти таку красу губиш????
- Розумієш, Степане - йшов сьогодні цією рощею москаль, та й каже, падлюко: "Истинно русский пейзаж..."!!!

0

Если в почтовом ящике вы нашли письмо, в заголовке которого есть слова "повестка" и "военкомат" - уничтожайте его не открывая! Иначе содержащийся в нём вирус лишит вас не только Инета, но и компьютера на два года.

0

Сочи. Знойный полдень. Пляж... На золотисто-желтом песке лежит редкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик останавливается и принимается восторженно созерцать данное чудо природы.
- Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба...
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!

0

Давным-давно жили-были динозавры. Жили они долго и счастливо и умерли в один день.

0