Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3930)

Вовочка - приятелю:
- На экзаменах я провалился по всем предметам, кроме истории.
- Да? Интересно почему?
- А у нас экзамен по истории отменили!
1

Реклама от Google

Заболел прапорщик и пошел в больницу,там доктор велел ему три раза в день закапывавть капли.Папорщик до сих пор закапывает их у себя на огороде.
0

Говорить один лікар до іншого
-Ну шо?Будим його лікувати чи хай живе?
0

Из всех знаков внимания женщины больше всего предпочитают денежные...
0

Соискатель защищает диссертацию на тему "Почему уменьшается поголовье лошадей в России".
Первый тезис: уменьшаются угодья, негде пастись. Второй тезис: пестициды, лошади травятся.
Третию тезис: лошадей крадут.
Оппонет возражает: как же так, если в одном месте крадут, значит в другом месте лошади должны появиться.
Соискатель, подумав, отвечает: а их везде крадут!
0

В Москве живут москвичи. В Питере Питерцы. Кто тогда живет в городе Осло?
0

В редакции:
- Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман?
- Никто, это оригинал...
0

Учительница раздает ученикам тетради и говорит: - Вовочка, ты хорошо написал сочинение на революционную тему. Было бы "отлично", если бы не одна ошибка. Пролетариат, он все-таки ГЕГЕМОH, а не ПОКЕМОH!
1

Звонок на обслуживающую фирму:
Клиент: - Мой принтер начал плохо печатает!
Оператор: - Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент (удивленно): - А ваш начальник знает, что вы даете такие советы?
Оператор: - На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать...
0

- Акция от пива "Три медведя"! Выпиваешь 19 бутылок пива, и двадцатая... - Будет бесплатной? - Нет, будет лишней.
0

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
0

Скандинавская компания «Электролюкс» использовала в рекламной кампании пылесосов в США слоган Nothing sucks like an Electrolux – «Ничто не отсасывает лучше Электролюкса».
0

А из нашего окна
Сеть локальная видна!
А из вашего окошка -
DNS совсем немножко!
0

С каждым годом женщине трудней привыкать, что ей тридцать...
0

Встречаются грузинский и еврейский коты. Грузинский:
-Мяу, да?
Еврейский:
-Таки да, мяу...
0

Реклама от Google

- Что за хлебушек?
- Бородинский.
- Да... урожайным был этот 1812-тый...
0

Эстонец приходит к венерологу.
-пооссмотритее, уу-у мееня шоотоо ккапаает!
-так... а когда вы последний раз сексом занимались?
-нуу, дня трии назат.
-я вас поздровляю, вы кончили!
0

СЧАСТЛИВЫЙ ЭНДШПИЛЬ
Астрологи, политологи, социологи и косметологи дружно предсказывают, что в результате полной шахматизации Украины граждане страны наконец-то станут своими в доску.
0

Из жизни больных. Однажды Иванов вылечился, и осталось от энуреза только мокрое место.
0

Эмигранту на заметку. Если что-то тянет на Родину, возможно, это прокуратура.
0

В связи с введением санкций правительством США относительно Украины дать кредит Кубе под строительство комбината по выпуску компакт-дисков, а старик Фидель не подведет.
0

В связи с введением санкций правительством США относительно Украины отправить в Штаты группу отечественных электриков для проведения веерных отключений электроэнергии в Белом доме.
0

И остановил Иванушка коня своего и пошел водицы напиться. И поскакали они потом дальше — конь и козленочек.
0

НЕВЕСТА БЕЗ ТЕСТА
Интересный закон принят недавно в штате Коннектикут. Если жениху в загсе удалось поднять невесту на руки, брак не регистрируется, а невеста получает талоны на дополнительное питание за счет федерального бюджета.
0

Чоловік питає у дівчинки.
-А що ти їсиш ?
-Шоколадку
-А чого вона така чорна?
-А я її третій раз їм.
0

В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает
молитвы, русский - кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
- Шеф, счетчик выключи!
0

Вечер. По парку идет молодая пара (муж с женой) и с ними теща. Навстречу попадается толпа хулиганов. Жену изнасиловали, пареньку по морде дали, а тещу говном накормили... Проходит определенное время - все трое начинают в приходить в чувства. Паренек:
- Да меня, в принципе, не сильно-то и били, так - пару раз ударили...
Жена:
- Да меня, в принципе, и не насиловали-то, так - сунули пару раз...
Теща:
- А я говно, в принципе, и не ела, так - фисташки выбирала...
0

Из справки: "После успешного лечения больной выписан под наблюдение паталогоанатома".
<
0

Китай. 70-ые годы. Пpошла пеpепись населения. Все в панике, население пеpевалило за миллиаpд. Запросили помощи. Междyнаpодный комитет пpинимает pешение: все стpаны стpоят свои клиники по пpоведению опеpаций по кастpации мyжской половины населения. Пеpвые постpоили японцы. Отчитались: 2000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге. Следyющие pапоpтyют об окончании стpоительства амеpиканцы: 6000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге. Потом pапоpтyют pyсские: 12000 опеpаций за пять минyт. Все в недоyмении. Высылается комиссия для пpовеpки. Комиссия видит огpомное поле, огоpоженное колючей пpоволкой, там стоит офицеp с матюгальником и командyет:
- В однy шеpенгy стpойсь!... Hапpа-а-а-во!... Hаги-и-и-байсь... Яйца соседа в зyбы-ы-ы-ы взять!
Потом подходит к последнемy сзади и со всего махy даёт емy по яйцам. Слышится yдаляющийся вдаль звyк:
- Хpyм... хpyм... хpyм... хpyм... хpyм... хpyм...
<
1

Случай из жизни- Приезжает чувак на сервис на Mersedes W208 Cabrio в зимней шапке с открытой крышей. Говорит: мля, чуваки, крыша не закрывается, мерзну, мля, че за дела?
Ну, чуваки давай рыть инфу, крутить-смотреть- нифига не понятно. Говорят ему: чувак, а че ты крышу-то открывал зимой?
Он и отвечает- да вот с девчонками покататься поехали, типа пофотографировались на фоне машины с открытой крышей, они на багажник ложились, на капот, все дела...Ну а как уезжать- крыша опа, не закрывается... Ну умельцы ему и говорят-
попал ты, чувак, тебе девченка, которая на багажник ложилась, деталюшку каблуком задела, не переживай, завтра восстановим, но времени это займет пол-дня. А час работы стоит 120 грн без НЕДЕСЕ. Чувак, ну а фотки-то нормальные получились?Да, говорит, ништяк фотки, тока вот дорого че-то обходятся.
<
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 149176 анекдот(ов)