Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3944]

Скептически настроенный американец не желает восторгаться красотами Швейцарии.
- Подумаешь, - говорит он. - Уберите горы, леса, озера - и что здесь останется?

0

На берегу озера во влажных тропиках проводник разъясняет туристам:
- Если отсюда виден противоположный берег, будет дождь.
- А если не виден?
- Значит, дождь уже идет.

0

Бизнес по украински:украсть у соседа бутыль самогона, по дешевке продать, а деньги пропить с тем же соседом, закусывая его салом.

0

Скоро Новый год. В детском садике воспитательница готовит детей к утреннику.
- Машенька, какой карнавальный костюмчик оденешь на утренник?
- Я одену белое платье, белые колготки и сандалики, корону и буду Снежинкой.
- Молодец, Машенька.
- Петенька, а ты кем будешь?
- Я одену ковбойскую шляпу, черный плащ, высокие сапоги, надену черную маску, возьму шпагу и буду Мушкетером.
- Отлично, Петенька!
- А ти, Вовочка, что оденешь и кем будешь?
- Я одену коричневую курточку, коричневые шортики, коричневые ботиночки, коричневую кепочку и буду на утреннике Какашкой и весь праздник Вам испорчу.
- Вовочка, да мы тебя за это в угол поставим.
- А я и там вонять буду!

2

Пошли Петька и В.И. в иститут вступительные экзамены сдавать. Пеpвым пошел Петька. Его спpашивают:
- Тебе как, 100 легких вопpосов или 1 тpудный.
- Давайте 100 легких. Отвечал, отвечал, на половину не ответил, выгнали. Заходит В.И. Тот же вопpос.
- Лучше 1 сложный.
- Где находится Афpика ?
- Там (показавает пальцем на юг)
- А "там" это где ?
- Hа втоpой вопpос не отвечаю.
<

2

Чапаевцы поймали белого. Петька его всю ночь допрашивал... Утром они разговаривают с Василием Ивановичем.
- Петька, он что-нибудь признался - Нет...
- А ты ему руки сломал ?
- Сломал...
- А ноги ?
- Тоже сломал...
- Шею ему свернул ?
- Свернул...
- Позвоночник перебил ?
- Перебил...
- Глаза выколол ?
- Выколол...
- И он ничего не сказал ? Слушай, Петька, а ты ему мои носки нюхать давал ?
- Василий Иванович, мы же не изверги...

0

Характер человека узнаешь лишь тогда, когда он становится твоим начальником...

0

В цирке выходит конферансье и объявляет:
"Сейчас на арену выйдет мальчик с феноменальной памятью"
На сцену выходит мальчик выпивает ведро воды и уходит. Зал начинает кричать и высказывать свое недовольство. Тут опять выходит конферансье и говорит: "А сейчас этот мальчик обоссыт весь второй ряд" Все сидящие на втором ряду подрываются, и начинаю убегать. А конферансье говорит: "Я же говорю - убегать бесполезно - мальчик же с феноменальной памятью!"

0

Мужик с убитым видом пришел в магазин. Спрашивает (грустно):
- Дайте мне мыло и веревку...
Продавщица:
- Вешатся, что-ли собрался?
Он (язвительно):
- Нет, ***, счас помоюсь вот - и в горы...

0

Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

0

Турист вернулся из поездки по Англии.
- Ну, как тебе Лондон? - спрашивает жена.
- В Лондоне смог.
- Лучше бы ты дома смог, - ворчит супруга.

0

В посудной лавке: - Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам? - Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака. - А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала!

0

- Целый день звоню домой и все время слышу автоответчик. - Может быть, дома никого нет? - Может быть. Но звоню-то я в дверь!

0

Автотурист случайно сбил на дороге поросенка. Оглядываясь по сторонам, он пытается запихнуть тушу в багажник. Вдруг из-за забора появляется здоровенный детина - явно хозяин поросенка, несколько минут наблюдает за действиями автотуриста, а потом спрашивает:
- Хорошо уложил? Только не говори, что ты его собрался везти в больницу.

0

Проводник, слушая рацию, сообщает туристу - н. русскому:
- В двух милях на север обнаружены свежие слоновьи следы.
- Наконец-то, - говорит турист. - Да, кстати, спроси у них, где здесь, в натуре, север?

0

Украина вынуждена купить у России 10 миллионов билетов лотереи "Спринт" после того, как Путин заявил: "А если не будут брать, отключим газ".

0

Алло! Это Бюро погоды?.. Примите заказ...

0

Приходит Вахтанг к гробу умершего друга:
-Вах, Датыко,зачэм ты ета сделал, не лежы, вставай, пойдом гулят и пит будэм.
Женщины вокруг гроба:
-О-о-о-й, он никогда ужэ не встанэт, бэдный Датыко, нэ адын стакан нэ випет.
Вахтанг огорченный уходит и возвращается уже навеселе:
--Вах, Датыко,я ужэ гулял, пыл, а ты всэ лежышь?
Ну не хочеш пит, вставай пойдэм, там женщыны красывыи приэхалы.
Женщины вокруг гроба:
-О-о-о-й, он никогда ужэ не встанэт, ныкаво любыт уже нэ будэт, бэдный Датыко.
Вахтанг огорченный уходит и возвращается внутренне довольный, но внешне еле стоя на ногах:
-Вах, Датыко,я ужэ гулял, пыл, з женщынамы шашлык кушал, а ты всэ лежышь? Ну не хочеш пит, з женщынамы гулят, твой дела. Ну тагда вставай пойдэм хот каво-ныбут зарэжэм.
Женщины вокруг гроба:
-О-о-о-й, он никогда ужэ не встанэт, ныкуда нэ пайдэт,никаво нэ зарэжэт.
Удивленный и возмущенный таким развитием событий Вахтанг:
-Вах, эсли он ныкаво уже и зарезат не может, пачэму он тут лэжыт? Отнэсытэ и закопайтэ ево гдэ-ныбут подалшэ как сабаку паршываю!!!
<

0

- Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?
- Поставь Бетховена, он был глухим..

0

Судьба раздает как призы в лотерею. Кому гонорар а кому-гонорею...

0

Якщо політики почали освідчуватися вам у коханні — отже, незабаром вибори.

0

В связи с введением санкций правительством США относительно Украины пригласить на гастроли Джексона с Мадонной и провести их концерт в Доме культуры трамвайно-троллейбусного управления.

0

ЦЕЛЛЮЛИТ ВОЗВРАЩАЕТСЯ
Фирма «Элит-Италия» сообщает, что владельцы вибромассажеров, желающие вернуть себе модную фигуру, должны включить вращение массажеров в обратную сторону, и тогда целлюлит возвращается через неделю. Кстати, Андресса уже произвела переключение, но показать ее достижения невозможно, так как они не умещаются в телеэкран.

0

НЕВЕРНЫЙ ПРОГРАММИСТ
Занимался адюльтером
С посторонним компьютером...

0

Ползет негр по пустыне, тут оазис. Он подбегает пьет воду и видит змея-горинича, берет топор отрубывает одну голову, вторую.... А третья говорит:"Ты пришел воды попить, то пил бы..."

0

Встречаются три офыцера и начинают друг другу рассказывать как они возвращаються из командировки.
Моряк: - Я, возвращаясь из дальнего плавания, захожу в гавань, даю длинный гудок. Жена знает что это я вернулся. Когда прихожу домой стол накрыт, бутылка на столе.
Летчик: - Я когда возвращаюсь из рейса делаю над домом мертвую петлю, помахаю крыльями. Жена знает что это я. Домой прихожу - на столе любимое блюдо, бутылка коньяка ну и все такое.
Пограничник: - Возвращаюсь с границы, сначала с друзьями в пивбар, затем с девками в ночной клуб, потом в сауну. После этого домой, звоню в дверь и с пистолетом к окну. Еще не одна сволочь не ушла...

0

Известный производитель автомобилей "Аудио" стал генеральным спонсором очередных Олимпийских Игр, в результате чего в олимпийской эмблеме из пяти колец остолись только четыре, одного цвета и в один ряд.

0

Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии.
Мужчины надели мини...

0

Окошко в компе:
"Программа Microsoft не совершила никакой ошибки, но по привычке будет закрыта"

0

Кинг-Конг ловит "Оку", пускает на ладонь и тихо шепчет: "Божья коровка, улети на небо..."

0