Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3952]

- Хотел я давеча с одной девчонкой познакомиться, подхожу к ней, а она мне: "Отвали!"
- Ну а ты?
- А че я? Отвалил я ей...

0

У компании Microsoft появилась новая услуга - они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.

0

Зубная паста Blend-a-med!! И Вы можете не бояться за ваши яйца и даже постучать по ним".

0

. - Все мужчины - свиньи! - говорит одна подруга другой.
- Да, но тогда почему ты только о них и думаешь?
- Уж очень я животных люблю...

0

У мужика было три глаза: два обычных и один на лбу. На ночь он глаз этот в стаканчик с водой ложил. И как то ночью в кошмарном сне взял он да и выпил эту водичку и глаз соответственно.
Приходит он к врачу-проктологу и говорит:
- Доктор у меня проблемы - не могу никак энто...
- Ясно раздевейтесь, нагнитесь и разведите ягодицы.
Врач смотрит - то оденет очки то снимит и так раз 20:
- Даааа, 40 лет смотрю на задницу, но чтоб задница на меня...ни разу не видел.

0

Сауна. Стоит жирный дяфик, а там недалеко 2 пацана. Спрашивает один пацан у дяфика, показывая на живот:
- А что это у вас такое?
- Бомбочка,- отвечает тот.
- Слышь,-говорит другой пацан первому,-а давай бомбу взорвём!
- Не получится,-отвечает тот,- фителёк короткий!
<

0

Рыбка утонула.

0

Праздник. Мент останавливает машину уверенным заявлением:
- Ага, пили, значит!
- Нет.
- А почему?

0

ВОПРОС АРМЯНСКОМУ РАДИО:
- Сколько Windоws XP жрёт памяти?
ОТВЕТ:
- Столько, сколько найдёт

0

В советские времена в общесоюзном журнале "Работница" было опубликовано письмо от читательницы с вопросом: "Что такое язык "ВАСИК"?

0

Посвящается арабо-израильскому конфликту.
Во время очередных военных действий рота израильских солдат сидела в окопе. Вдруг командир подымает всех в атаку:
- Ребята, орлы, все за мной, в атаку!!!
Вся рота поднялась в атаку, но два еврея остались. После жестокого боя раненый командир вызывает этих двух бойцов и зло вопрошает:
- Дезертиры, я отдам вас под трибунал! Почему не выполнили приказ? Вы что, не слышали как я звал всех в атаку?
- Какже не слышали, мы всё хорошо слышали. Вы, господин командир, сказали: "Орлы, за мной в атаку!" А мы не орлы, мы - львы. Он, например, - Лев Шиндельман, а я - Лев Цукерман...

0

К больному, которому надо поставить клизму, приходят три медбрата. На удивленный вопрос - отвечают:
- У нас разделение труда. Один знает "Что", другой "Как", третий "Куда"
<

0

"Я обещаю, что даже те, кто не поддержал меня на этих выборах, в самое короткое время убедятся в том, что выбор был сделан ими правильно" - выдержка из публичного выступления новоизбранного нардепа.

0

В постели братик и сестричка.
Брат: " Знаешь, а ты лучше мамы"
Сестра: "Папа так тоже думает"

0

Говорит Ваня Мане:
- Мань, пойдем со мной вечером гулять?
- Ой, Вань, ты же приставать ко мне будешь!
- Я такой, я могу.
Гуляют, гуляют.
- Мань, пойдем до околицы?
- Ой, Вань, ты же приставать ко мне будешь?!
- Я такой, я могу!
Гуляют дальше. Темно уже.
- Мань, пойдем в поле?
- Вань, ты же ПРИСТАВАТЬ ко мне будешь???
- Я такой, я могу!
- Если б я знала, что ты такой, я бы хоть трусы надела. А то комары всю ж... искусали.

0

Hепpавда, что женщины не могyт хpанить тайнy. Пpосто нyжно помнить, что это нелегкая задача, и женщины обычно спpавляются с ней коллективно.

0

В. Путин: Я слышал, что выборы в Украине 31 марта. Значит, первого апреля посмеемся вместе.

0

Рекламма.
- Представляешь, меня вызывают на сцену, а там...
- Он!
- Проводит рукой по волосам, а там...
- Он!
- Кто "он"?
- Блох!

0

Ликбез
Как сообщили нам в Министерстве просвещения, свыше пяти миллионов украинцев окончили ускоренные месячные курсы рисования крестиков и галочек в бюллетенях. Из них два миллиона поступили на курсы добровольно.
<

0

В Африке до сих пор есть племя, которое не умеет ощипывать кур. Поэтому они набивают их в подушку целиком.

0

Мы в ответе за тех, кого прикрутили.
Гаечный ключ.

0

Уникальная услуга от Юридического агентства "Авант-Юрист". За символическую предоплату в 1... долларов наши адвокаты защитят Ваши интересы на Страшном Суде.

0

Баскетболиста, который нарочно падал в штрафной соперника, называли "Фолоимтатор".

1

Сделай перекур, убей в себе лошадь.

0

Если ни одна наука тебя не привлекает, музыка Бетховена не может вселится в твой духовный мир (есть ли у тебя он?), не различаешь десятичный логарифм от натурального, уверен, что А. Толстой сын Л. Толстого, Царь Салтан по твоему был норвежским викингом, - смело иди в политику! Там, таких, как ты, ждут!!!

0

Из студента - плохой солдат, ведь студент не мечтает стать генералом.

1

В день святого Валентина Подобреет и скотина.

0

Если муж смотрит два хоккейных матча подряд, он должен быть признан юридически мертвым.

-1

Во время перерыва между лекциями разговаривают два преподавателя. К одному из них подходит студент и спрашивает когда будет екзамен. Преподаватель начинает кричать:
- Как вам не стыдно! Вы же видите, что я разговариваю с коллегой! Вы перервали нашу научную дискуссию, мы сбились с темы, и возможно вы избавили человечество большого открытия...
Студенту стало стыдно, он извинился и отошел. Преподаватель снова обращается к коллеге:
- Ну вот, закидываю я её ноги себе на плечи...

2

Бомж подходит к двум студентам идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане и дал бомжу несколько гривен.
- Зачем ты это сделал? - спрашивает первый. Ты же знаешь, что он всё тратит или на водку или на наркотики.
- Это точно как мы...

0