Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3948]
К бармену подходит лошадь и говорит:
-Бокал пива и соленых орешков.
Бармен недоуменно все дает, лошадь расплачивается и садится за столик.Затем подходит и говорит бармену:
-Я у Вас теперь буду часто здесь отдыхать, я работаю рядом. Садится на свое место. Бармен звонит знакомому директору цирка и рассказывает обо всем. Тот приезжает, подсаживается к лошади.
-А Вы не хотели бы зарабатывать 200долларов?
-Каким образом?
-Работая у меня в цирке?!
-В принципе можно, но я не понимаю зачем Вам в цирке, програмисты?...
-Бокал пива и соленых орешков.
Бармен недоуменно все дает, лошадь расплачивается и садится за столик.Затем подходит и говорит бармену:
-Я у Вас теперь буду часто здесь отдыхать, я работаю рядом. Садится на свое место. Бармен звонит знакомому директору цирка и рассказывает обо всем. Тот приезжает, подсаживается к лошади.
-А Вы не хотели бы зарабатывать 200долларов?
-Каким образом?
-Работая у меня в цирке?!
-В принципе можно, но я не понимаю зачем Вам в цирке, програмисты?...
Маленький сын подходит к папе и говорит:
- Папа, я хочу братика! Или ты что-то предпринимаешь, или я нахожу нового предпринимателя!!!
- Папа, я хочу братика! Или ты что-то предпринимаешь, или я нахожу нового предпринимателя!!!
Парень у девушки:
- Девушка вы замужем?
- Нет, перебиваюсь случайными связями.
- Девушка вы замужем?
- Нет, перебиваюсь случайными связями.
Руки и труд все перетрут.
Русская народная мудрость:
- Легче купить галоши, нежели заасфальтировать дорожку и временами ее подчищать.
- Легче купить галоши, нежели заасфальтировать дорожку и временами ее подчищать.
Хоронили Ди-джея - затерли две плиты!
При сжатии текста его содержание не пострадало.
Пpеподаватель физики в 7-ом классе:
- Мы живем на одной стоpоне Земли и видим одну стоpону Луны, а амеpиканцы живут на дpугой стоpоне Земли и видят дpугую стоpону Луны.
- Мы живем на одной стоpоне Земли и видим одну стоpону Луны, а амеpиканцы живут на дpугой стоpоне Земли и видят дpугую стоpону Луны.
Сенбернары - это такие собаки, которые живут в Альпах, они зимой ищут потерявшихся лыжников... тем и живут.
Внимание!
Бригада одноруких срочно купит Second Hand!
Бригада одноруких срочно купит Second Hand!
Дети - это радость
Мужчины - это слабость
Один раз расслабишися
И всю жизнь радуешься.
<
Мужчины - это слабость
Один раз расслабишися
И всю жизнь радуешься.
<
- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого.
- Нет, здесь собирают налоги. Так, как, вы говорите, ваша фамилия?
<
- Нет, здесь собирают налоги. Так, как, вы говорите, ваша фамилия?
<
Идет передача "Дорожный патруль". Голос за кадром:
"На проспекте Вернадского произошло убийство, пострадавших нет…”
"На проспекте Вернадского произошло убийство, пострадавших нет…”
Разговор двух интернетчиков:
-Слышь...это...www.zarplaty.net?
-www.kak.vsegda.net
-www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
-www.pesh.com!
-Слышь...это...www.zarplaty.net?
-www.kak.vsegda.net
-www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
-www.pesh.com!
- А правда, что рыба полезна для мозга?
- Да, особенно рыбная ловля – для развития воображения.
- Да, особенно рыбная ловля – для развития воображения.
Автобус отъезжает от остановки. За ним бежит человек и кричит:
- Задержите автобус, я на работу опаздываю.
Пассажиры просят водителя, тот останавливается. Человек запрыгивает на подножку и говорит:
- Предъявите ваши билетики, граждане.
- Задержите автобус, я на работу опаздываю.
Пассажиры просят водителя, тот останавливается. Человек запрыгивает на подножку и говорит:
- Предъявите ваши билетики, граждане.
Назвался груздем - лечись дальше.
На дальней станции солью
В траву по по-о-о-я-яс...
В траву по по-о-о-я-яс...
На P-100 Формула-1 превращается в пошаговую стратегию.
Одежда девушки должна соответствовать ее назначению.
С точки зрения картошки вегитарианцы самые кровожадные люди на земле.
Две мамаши:
"Какой у Вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?"
"Какой у Вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?"
ВЕРСИЯ:
Минерально-сырьевые ресурсы - это сыр и минералка!
Минерально-сырьевые ресурсы - это сыр и минералка!
Рапорт сержанта ГАИ командиру батальона:
"В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на пост с более интенсивным движением."
"В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на пост с более интенсивным движением."
Журналист берет интервью у летчика-испытателя:
- Вы совершили эксперементальный полет. Расскажите о своих ощущениях...
Летчик: "Ну, летать трезвым приятно. Но необычно!"
- Вы совершили эксперементальный полет. Расскажите о своих ощущениях...
Летчик: "Ну, летать трезвым приятно. Но необычно!"
ОТСЕБЯТИНА:
Не поминайте матом...
Не поминайте матом...
Джордж Буш после зимней олимпиады:
"Теперь-то вы знаете, кто властелин колец!"
"Теперь-то вы знаете, кто властелин колец!"
РЕКЛАМА:
- Бленд-а-мед - для здоровых, белых, чистых зубов!
ВОПРОС:
- А что делать тем, у кого больные, желтые и грязные?
<
- Бленд-а-мед - для здоровых, белых, чистых зубов!
ВОПРОС:
- А что делать тем, у кого больные, желтые и грязные?
<
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
- Пожалуй, кофе.
- А вот и не угадали - чай...
- Кофе? Чай?
- Пожалуй, кофе.
- А вот и не угадали - чай...
НЕМНОГО ФИЛОСОФИИ:
"Большие деньги развращают, маленькие - озлобл&ют. Хочу много, много, много средних денег!"
"Большие деньги развращают, маленькие - озлобл&ют. Хочу много, много, много средних денег!"