Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4018)

Уехала девушка из села в город в институт учиться. Через три года пишет письмо мамаше: "недавно выучила новую позу.Я ложусь на диван, а мой чудак со шкафа на меня запрыгивает и с лету такая жара начинается"
Через неделю получает дочка телеграмму: "Приїзжай простітутка, батько вбився"
0

Реклама от Google

Парень пьяный приводит домой девушку.А в парадняке свет вырубили. Он ключ достал и стоит тычет его, а в замочную скважину попасть уже минут пять как не может.
Девушка нетерпеливо: "Дааааа, хорошенькое начало....."
0

А правда ли что ежики колются?
Да нет, только бухают.
0

Наша кошка тоже сначала не любила пылесос. Но потом ничего, - втянулась...
1

Идет очередной мексиканский сериал. Она кричит:
- Кастрато! Импотенто!
Переводчик:
- Иди от меня, я тебя больше не люблю!
0

- Ой, мамочка, наконец-то я нашла себе жениха!
- А когда ты меня с ним познакомишь?
- Вон, видишь, его "Мерседес" остановился. Сейчас он выйдет из машины.
- Доченька, да он же лет на двадцать старше тебя!
- Да нет, мама, это не он вышел, это его младший сын.
0

На военкоматской медкомиссии очкарик в толстенных линзах - у окулиста. С трудом читает первую строчку таблицы, уткнувшись в нее носом. Окулист выводит в карточке аккуратным почерком:
"Годен к ближнему бою."
0

Встречаются двое:
- О! Я смотрю, твои пацаны уже так возмужали!
- Да уж! Да и твои девчонки тоже вон как возбабели!
0

Возможный вариант поведения автомобильного бортового компьютера:
- Внимание, на дороге старушка! Дважды кликните акселератор, чтобы сохранить ее в виде обоев!
0

Штирлиц открыт дверь: свет зажёгся;
Штирлиц закрыл дверь: свет погас;
Штирлиц снова открыт дверь: свет зажёгся;
"Холодильник"-подумал Штирлиц.
2

КАТОСТРОФЫ МИРА:
Херосима 1945
Чернобыль 85
Windows 95
0

Чтобы быть хакером, нужно просто нажимать нужные клавиши в нужном порядке.
0

Программист забегает в библиотеку и спрашивает у библиотекаря:
- Книги по программированию где?
- Молодой человек, в русском языке нельзя ставить вопросительное слово на последнее место в предложении! Поняли?
- Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?
0

В компьютерном сервисном центре:
- Здравствуйте, я вчера отдавал вам в ремонт память...
- Какую конкретно?
- Не помню...
0

- В конце концов, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой сидишь целыми сутками?!
- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет - с КОМПЬЮТЕРОМ!
1

Реклама от Google

- Ну у вас и запросы! - сказала база данных и повисла.
0

Format c: - чистит до блеска и не царапает!
0

Когда американцы впервые полетели в космос, тут же выяснилось, что невозможно сделать никаких записей, так как ручки в невесомости просто не пишут. Для решения проблемы они привлекли
лучших ученых, вложили в проект 12 млн. долларов и через 10 лет изобрели ручки, пишущие на поверхности, расположенной и сбоку,
и сверху, в том числе и в невесомости, при температуре от -10 С до +300 С.
У русских же таких денег не оказалось, поэтому им пришлось писать карандашом.
1

Психи в дурдоме прослышали‚ что намечается поголовная стрижка. Ну думают‚ надо что-то придумать...
Решили гвоздь Иванову в голову вбить‚ чтоб машинка сломалась‚ и обсуждают‚ кто вбивать будет:
-Пусть Васька из пятой палаты вобьёт
-Нее‚ он испугается...
-Тогда пусть Петька из восьмой
-да ты чё‚ он же настучит...
-Ну тогда Борька
-Ну ты совсем придурок‚ он же ОДИН раз ПО ГВОЗДЮ‚ ТРИ раза ПО ГОЛОВЕ!!!...
1

Мужик попадает в рай‚ там апостол его по компу пробил‚ и говорит:
-Слушай‚ тебя нет в списке‚ спускайся на первый этаж‚ в ад.
Ну мужик спустился‚ а там чёрт его по компу пробил‚ и говорит:
-Нет тебя в списках‚ поднимайся на третьий этаж‚ в чистилище.
Мужику в чистилище говорят:
-Слушай‚ почти все места закончились. Можно только перевоплотиться в курицу‚ или таракана.
Мужик говорит:
-Ну давай в курицу...
Хоп...оказался в курятнике. Спрашивает у куриц:
-Слыште‚ девчонки‚ а чё здесь делать-то надо?
-Яйца нести...
-А это как?
-Ну идёшь‚ садишься воон туда...
Ну мужик пошел‚ сел
-А теперь‚ чё?
-Тужишься вот так: Ы-ы-Ы-ы-Ы-ы-ЫыЫыЫыЫ
-Ы-ы-Ы-ы-Ы-ы-ЫыЫыЫыЫ
-Вася!!! Просыпайся!!! Ты обделался!!!!!!!!!!
0

Идёт девушка. Откуда-то выскакивает чувак и тащит её за угол. Она отбивается и
т. п., он достаёт пистолет и говоpит ей:
- Встань pаком и сними тpусы.
Hу, делать нечего - встала, сняла. Чувак pазбегается, бьёт ей со всей силы
ногой по заднице. Девушка вся офигевшая смотpит на него, а тот:
- Думала я насильник?! Hе-е-е-ет! Я ХУЛИГАH!
0

С тех поp, как моя девушка мне сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу
смотpеть футбол.
0

После покупки корейского автомобиля KIA, мне почему-то сразу захотелось приобрести телефон NOKIA.
0

Два грузина приехали в большой город.Вечером нарядились, одели кепки и вышли на центральную улицу прогуляться. Идут, навстречу им прошла девушка.Один другому: "Ты видел, ты видел, она мне улыбнулась". Тот ему в ответ: "Что ж тут удивительного, я когда тебя первый раз увидел то полчаса смеялся"
0

Приходит один чукча к другому.Смотрит, а на стене огромная шкура медведя висит. Он ему: "Сам убил?" Тот в ответ кивает головой.
А сколько раз стрелял?
- Десять.
А сколько раз попал?
- Ни разу.
Тю, так от чего ж он умер?
- От смеха.
0

Женщины делятся на три категории: девушек, дам и бабушек. При чем девушки еще на две: девушек и не девушек. Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам и дам, но не вам. А бабушки не делятся. Они разлагаются.
1

Догоним и перегоним, добъёмся и перебъёмся, достанем и перестанем!
1

- Ну и как ваша чесночная диета? - Сбросила три килограмма и всех знакомых.
0

Пришел парень к священнику и говорит:
-Святой отец, я занимаюсь со своей подружкой сексом 30 раз в день. Скажите - это грех?
-Да, сын мой, ложь - это великий грех.
3

Мужчина в парке говорит женщине :
"Женщина хотите я вашу дочку сфотографирую с обезьянкой ??? Дев...Обезь...Дев...Обезь... Мамаша пометьте девочку крестиком !!!"
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150559 анекдот(ов)