Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4018)

Мужик попадает в рай‚ там апостол его по компу пробил‚ и говорит:
-Слушай‚ тебя нет в списке‚ спускайся на первый этаж‚ в ад.
Ну мужик спустился‚ а там чёрт его по компу пробил‚ и говорит:
-Нет тебя в списках‚ поднимайся на третьий этаж‚ в чистилище.
Мужику в чистилище говорят:
-Слушай‚ почти все места закончились. Можно только перевоплотиться в курицу‚ или таракана.
Мужик говорит:
-Ну давай в курицу...
Хоп...оказался в курятнике. Спрашивает у куриц:
-Слыште‚ девчонки‚ а чё здесь делать-то надо?
-Яйца нести...
-А это как?
-Ну идёшь‚ садишься воон туда...
Ну мужик пошел‚ сел
-А теперь‚ чё?
-Тужишься вот так: Ы-ы-Ы-ы-Ы-ы-ЫыЫыЫыЫ
-Ы-ы-Ы-ы-Ы-ы-ЫыЫыЫыЫ
-Вася!!! Просыпайся!!! Ты обделался!!!!!!!!!!
0

Реклама от Google

Идёт девушка. Откуда-то выскакивает чувак и тащит её за угол. Она отбивается и
т. п., он достаёт пистолет и говоpит ей:
- Встань pаком и сними тpусы.
Hу, делать нечего - встала, сняла. Чувак pазбегается, бьёт ей со всей силы
ногой по заднице. Девушка вся офигевшая смотpит на него, а тот:
- Думала я насильник?! Hе-е-е-ет! Я ХУЛИГАH!
0

С тех поp, как моя девушка мне сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу
смотpеть футбол.
0

После покупки корейского автомобиля KIA, мне почему-то сразу захотелось приобрести телефон NOKIA.
0

Два грузина приехали в большой город.Вечером нарядились, одели кепки и вышли на центральную улицу прогуляться. Идут, навстречу им прошла девушка.Один другому: "Ты видел, ты видел, она мне улыбнулась". Тот ему в ответ: "Что ж тут удивительного, я когда тебя первый раз увидел то полчаса смеялся"
0

Приходит один чукча к другому.Смотрит, а на стене огромная шкура медведя висит. Он ему: "Сам убил?" Тот в ответ кивает головой.
А сколько раз стрелял?
- Десять.
А сколько раз попал?
- Ни разу.
Тю, так от чего ж он умер?
- От смеха.
0

Женщины делятся на три категории: девушек, дам и бабушек. При чем девушки еще на две: девушек и не девушек. Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам и дам, но не вам. А бабушки не делятся. Они разлагаются.
1

Догоним и перегоним, добъёмся и перебъёмся, достанем и перестанем!
1

- Ну и как ваша чесночная диета? - Сбросила три килограмма и всех знакомых.
0

Пришел парень к священнику и говорит:
-Святой отец, я занимаюсь со своей подружкой сексом 30 раз в день. Скажите - это грех?
-Да, сын мой, ложь - это великий грех.
2

Мужчина в парке говорит женщине :
"Женщина хотите я вашу дочку сфотографирую с обезьянкой ??? Дев...Обезь...Дев...Обезь... Мамаша пометьте девочку крестиком !!!"
0

Звонит полковник в часть:
- Рядовой, доложите, где находится служебная машина.
- Она у старого мудака полковника Иванова.
- Рядовой, что вы себе позволяете, вы знаете с кем разговариваете я полковник Иванов.
- А вы знаете с кем разговариваете?
- Нет.
- Ну и пошел ты на хрен старый мудак полковник Иванов.
0

Забегает солдат к генералу и говорит:
- Товарищ генерал, там девушка есть - она всем дает, уже полвзвода у нее побывало.
- А что она минет делает?
- Никак нет товарищ генерал, ей гранатой голову оторвало.
0

Смотрите на нашем канале:
- Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме.
- Не место красит человека, а человек - место. Маляры. Кто они?
- Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему актуальна.
- Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек редкой профессии. Он могильщик.
- Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин.
- Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки.
- Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
- По реке плывет топор. Началась навигация.
- Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут работать в ГАИ.
0

Отмазки (и что они означают на самом деле.)
Девушки:
- Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать).
- У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина).
- Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела).
- Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила полно хахалей).
- У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота).
- Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах).
- Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).
- Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания со тобой).
- Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно).
- Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом).
1

Реклама от Google

Идет мужик по пляжу, колоду карт тусует... Cмотрит - сидят три девушки, скучают. Oн подходит и спрашивает:
- Hу что, девочки, в очко или в преферанс?
- A в преферанс - это куда?
0

Горячая новость:
- Вчера вечером один австрийский гражданин застрелил Осама бен Ладена. Теперь ему, нужен новый телевизор...
0

Паренек после ВУЗа проходит призывную комиссию, надеясь на замену прохождения военной службы альтернативно-гражданской. Стандартный вопрос комиссии:
- По каким причинам вы не можете проходить военную службу?
- Мое вероисповедание не позволяет строить генеральские дачи!
0

Встречаются два хакера. Ну, там, за жизнь и все такое... Один как-то так мимоходом спрашивает:
- А у тебя кто провайдер?
- ФСБ.
- Как ФСБ?!
- Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них...
1

Выгоняют Петьку из бассейна.
Он - к Василию Иванычу:
-Василь Иванович, а за что меня?
-За то, что в бассейн ссал, Петр.
-Так все ж ссут..
-Так все ссут в воде, а ты - так прямо с вышки...
1

- Алё, это баня?
- Hет, это Балодя!!!
0

Едет мужик в автомобиле, тут раз ! колесо лопнуло. Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик. Спрашивает: - Чё, мужик, делаешь?
- Да вот, колесо снимаю.
Тогда тот достает монтировку - хрясь по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитофончик возьму!
0

Объявление:
Куплю "hands-free" для телефона "Nokia" и коллекцию хорошей порнографии.
0

- Как тебя зовут?
- А ты часом не поэт? Слова не рифмуешь?
- Нет.
- Тогда Антон...
0

По лесной тропинке, друг другу на встречу бегут заяц и хорек. Тропинка узкая, разойтись не смогли и со всей дури сталкиваются лбами. Через некоторое время встают, а кто они такие - вспомнить не могут.
Заяц:
- А давай ты опишешь меня, а я тебя, может хоть по описанию вспомним.
Первым начал хорек:
- Ну, ты такой пушистый, ушки длинные, хвостик маленький...
Заяц, радостно подпрыгивая:
- Так я, наверное, заяц! Теперь давай я тебя опишу. Ты светлый, сзади - вертикальная полоса, и воняешь сильно...
Хорек, хлопая себя лапкой по лбу:
- Ой, мля, неужели я жопа?!
0

Один компьютерщик рассказывает другому:
- Представляешь,вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного,
а у жены в постели - незнакомый мужик. И глаза у обоих
хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил,кинулся к компу,
пытаюсь выйти в Интернет - а они, суки, пароль сменили...
0

А вот если бы горели не торфянники, а коноплянники......
0

- Bы cocтoитe в бpaкe?
- Дa.
- C кeм? - C жeнщинoй...
- He шyтитe, этo жe пoнятнo.
- He шyчy. У мeня, нaпpимep, ecть cecтpa, кoтopaя в бpaкe c мyжчинoй...
0

ГАИшнику:
- Командир, отпусти. - (листая документы) Не положено.
- Как так, а на восьмой странице.
- А-а-а, положено, свободен.
0

- Знаете, последнее время мне по ночам только картошка снится. Что бы это значило?
- Всё очень просто. Либо весной посадят, либо осенью уберут.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 149160 анекдот(ов)