Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4025]

Два грибника заблудились в лесу,
Долго кричали "ау!" да "ау!"...
Сыт и доволен остался медведь.
Нечего было так громко шуметь!

0

Приходит муж с роботы домой, жены нет, а на столе записка: "Пльмени в морозильнеке, суп на плите, Василия в шкафу не будет- ему сегодня в ночную смену выходить..."

0

- Любишь меня?
- Как сумасшедший.
- И умер бы ради меня?
- Конечно, нет! Моя любовь бессмертна.

0

"Кто раньше встал,того и тапки"

0

Парень с девушкой гуляет в парке, и тут захотелось ему в туалет. Он просит свою подругу немного подождать, а сам забирается поглубже в кусты, достает прибор и с облегчением начинает журчать. Вдруг раздается голос:
- Эй-эй, ты чего делаешь?!
- Тише, я с девушкой!
- А я что, с бревном, что ли! Маша, вставай, нас обоссали...

0

Пошел Абрам служить в армию. Через некоторое время пишет письмо родителям:"Дорогие папа и мама! Служу в 1-й Конной армии у Буденного. Пришлите мне 200 руб. купить саблю и лошадь, тут все служат со своими". Через неделю приходит ответ: "Дорогой Абрам!
200 руб. тебе не посылаем, т. к. письмо твое не получили. Не вздумай идти на флот, а то крейсер придется покупать"

0

Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!

1

Контролер в поезде обращается к еврею:
- У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?

0

Школьники пошли на экскурсию на стройку и там стали свидетелями несчастного случая : рабочий упал и разбился.
Ну значит пришли в школу и обсуждают данный случай....
Учительница спрашивает : - Дети, как Вы думаете, от чего с дядей такое несчасть е приключилось?
Машенька : - Наверно от того, что он не соблюдал технику безопасности.
Учительница : - Молодец Машенька, правильно .....
Петечка : - Наверное от того что он употребл&л спиртные напитки в рабочее время.
Учительница : - Умничка, тоже верно ...
Вовочка : - От того, что он матерился ...
Учительница : ?????????
Вовочка : - Ну он говорит, мальчик, твою мать, перестань трясти лестницу ...........

0

Урок музыки в школе.
Учительница спрашивает :- Дети, какие Вы знаете музыкальные инструменты на букву "К"?
Вовочка очень настойчиво тянет руку чтобы ответить, учительница думает : "счас спрошу его - скажет опять какую-то гадость или пошлость, нет не буду спрашивать..."
Отвечает Машенька : - Колокольчики.
Учительница : - Молодец, садись, 5 баллов ...
Следующий вопрос : - Дети, какие Вы знаете музыкальные инструменты на букву "Б"?
Вовочка усиленно тянет руку аж прям таки выпрыгивает из-за парты, учительница по-прежнему его игнорирует, думая что он нагрубит ...
Отвечает Петечка : - Бубенчики
Учительница : - Умница, садись, 5 баллов ...
Следующий вопрос : - Дети, какие Вы знаете музыкальные инструменты на букву "З"?
Тут Вовочка не выдержывает, вскакивает из-за парты, бросает теради в одну сторону, портфель в другуюи говорит : - Колокольчики, бубенчики, звоночки, задолбали вы, ОБКАКАЛСЯ Я !!!!

0

-Мама,мама,а у Юры в носу понос!

0

-Мама ты меня купила или народила?
-Народила.
-Э!А Леньку мама купила.

0

Мойдодыр – мальчику:
- Вот тебе мыло душистое и… верёвка пушистая!

0

- А у меня вчера гаишники права отобрали.
- За что?
- Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами… Не пристегнутый…
По встречной… Задом… На красный… Пьяный…
- Да, придрались конечно!

0

-Сова,ты че на траве сидишь?
-Я не сова,
-А кто?
-Я белочка,
-А че с твоими глазами?
-Я какаю.

0

Бомж зимой упал в сугроб и замерз. Менты подобрали и отвезли в морг. Там бомж оттаял, оглядывается: тишина, темнота. Тихо спрашивает
- Где я?
- ВЫ В МОРГЕ!
- Ааа! Gutten morgen!

0

- Солдат, ты девок любишь?
- Люблю!
- А они тебя?
- И я их тоже!!!

0

-Бабушка,ты умрешь?
-Умру.
-Тебя в яму закопают?
-Закопают.
-Глубоко?
-Глубоко.
-Вот когда я буду твою швейную машину вертеть!

1

Дедушка признался,чьо не умеет пеленать новорожденых.
-А как же ты пеленал бабушку,когда она была маленькой?

0

Два года назад, на орбитальной станции «Мир» начали выращивать коноплю. Когда космонавтов попросили доложить о ходе эксперимента, они, фыркая и глупо хихикая, сказали: «А ничего не выросло… Честное космонавтское!»

0

- Я студент, каждый вечер я выхожу из аудитории, устало бреду по опустевшим коридорам, беру дубленку и прихожу домой. У меня дома уже 52 дубленки!
- Дубленки в гардеробе – ночью бесплатно!!!!

1

В казарме:
- Дедушка, меня опять били во сне!
- Это потому, что ты по ночам втихаря жрешь «Растишку»!

0

Белорусская налоговая полиция – это наполовину Робин Гуд. У богатых отбирает. И все.

0

Однажды отец и сын встали рано утром и, не будя мать, отправились на рыбалку. Пришли на речку, закинули удила в воду. Сидят 2 часа, ничего не клюнуло, и тут отец не выдержал и говорит сыну:
- У нас там хлебушек где-то был, давай рыбу подкормим, а то не клюет она.
На что сынок ответил:
- Папа, а хлебушек я уже съел.
Сидят дальше. Прошло еще 2 часа, а поклевки так и не было, тут папа не выдержал, и сказал:
- Сынок, а давай рыбу тестом покормим, а то не клюет, а уже полдень, надо же что-нибудь наловить на обед.
На что сынок ответил:
- Папа, а тесто я уже съел.
Сидят дальше, еще 2 часа прошло, папа стал сматывать спиннинг и говорит сыну:
- Ну что, сынок, доедай червей, и пойдем домой.

0

Hадпись на месте захоpонения аpмейского мyла: "Здесь лежит мyл Магги, любимец подpазделения, котоpый за свою жизнь лягнyл двyх полковников, четыpех майоpов, десятеpых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сеpжанта, 486 pядовых и однy минy".

0

Сидит молодой боец истопник в качегарке. Жарко ему, скучно, делать нечего, решил письмо родным написать о своей службе. Взял лист бумаги, опалил его по краям на огне и начал:
Здравствуйте дорогие мои!!!
Пишу Вам письмо из горящего танка...

0

Мужик читает в газете "В результате криминальных разборок в ресторане
убита официантка". Говорит жене:
- Скучно, наверное, твоей матери целый день дома сидеть. Может, ей на
работу устроиться?
- Кем же она может устроиться?
- Да кем угодно, хоть официанткой...

0

-Мама, я такая распутница!
И показала веревочку, которую удалось ей распутать

0

-Ой,мама какая прелесная гадость!

1

-Ну,Маша,довольно,не плачь!
-Я плачу не тебе,а тете Нюре.

1