Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4023)

ЧЕМ ВИНО ЛУЧШЕ МУЖЧИН:
1. Вино всегда выдержано.
2. Вино всегда готово создать романтическую атмосферу.
3. Вино не бросит тебя вечером, потому что по телевизору идёт футбол.
4. Одно вино не ревнует тебя к другому.
5. Вино не страдает расизмом... Белое вино не спешит дать по морде красному!
6. Не приходится беспокоиться, что вино кончит раньше тебя, а потом потеряет к тебе всякий интерес.
7. Вино всегда выглядит привлекательно.
8. Вино не хамит.
9. Одно вино, при встрече с другим в твоём присутствии, не начинает выпендриваться.
10. Вино приятно на вкус!
11. От вина никогда не несёт пивом.
12. Вино не рассуждает на тему - чем пиво лучше женщин.
0

Реклама от Google

- На десятой минуте второго тайма российские нападающие наконец-то застали врасплох французского вратаря… Да, такого пенделя он не получал лет с пяти.
0

Поймал Герасим золотую рыбку...
Теперь у Герасима целых три коровы.
0

- Смотрю я на тебя и думаю - еще выпить, или ты мне уже нравишься?..
0

- Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?
- Можно, если путевку отдать теще.
0

Два наркомана встречаются, один весь какой-то помятый, порванный... Другой спрашивает:
- Петя, а че это с тобой?
- Да понимаешь, Колян, в метро на эскалаторе закемарил...
- И что?
- Веришь, нет - три круга проехал, пока проснулся...
0

- Сегодня у нас в части - субботник. Задача вашему взводу: собрать все кирпичи и сжечь!
1

В супермаркете девушка подходит к автоматическим весам, бросает монетку и взвешивается. Смотрит на шкалу, снимает плащ и бросает еще одну монетку. Смотрит на шкалу, снимает туфли и бросает еще монетку. Смотрит на шкалу, снимает свитер... И тут сзади раздается голос с кавказским акцентом:
- Падажды, дарагая! Далше - я плачу!
0

Сидит араб в самолете. К нему подходит стюардесса:
- Мартини, виски, водка?
- Нет, мне сейчас за штурвал садиться...
0

Мужик идет по улице... и тут к нему цепляеться проститутка:
- Мужик, сними меня
- А сколько тебе лет?
- 13
- Ану иди домой к маме!
проститутка:
- Ишь какие мы суеверные...
0

Интернет-провайдер предлагает тарифный план "Голимый", включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение.
0

Слабые люди спят лицом в салате.
Сильные - в десерте
0

Барин залезает в коляску. Кучер спрашивает:
- Какую песню петь будем?
- Обожди, нога попала в колесо..
Кучер (трогая):
- Ногаа попааала в коолесооо...
0

Звонит новый русский своей секретарше:
- Леночка, скажи, сколько в миллионе нулей?
- Шесть.
Новый русский кому-то мимо трубки:
- Ну вот, я и говорю, в двух миллионах - двенадцать! Думаешь, в натуре, считать не умею?
0

Немцы заняли русскую деревню, офицер стучится в избу и кричит:
- Моим зольдат нужьно очень много женских пиписька!!!
Здоровенный мужик открывает дверь и басом:
- П..ды, что ли?
0

Реклама от Google

Один мужик сидит в электричке и время от времени восклицает:
- Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть!
В конце концов сидящая рядом женщина не выдержала:
- Да вы что такое читаете?
- Орфографический словарь.
0

Адвокат спрашивает истца:
- Вы уверены, что именно мой подзащитный угнал вашу машину?
- Знаете, после вашей речи я не уверен даже в том, что у меня была машина.
0

ВРАЧ-БОЛЬНОМУ:
- Голубчик, вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, острого, соленого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!
0

Самый простой способ заставить женщину раздвинуть ноги - это посадить ее себе на шею.
0

Замечено, что те, кто делает утреннюю гимнастику, умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.
0

Передают по радио утреннюю зарядку для Новых Русских:
- Вверх, вниз... Раз, два... Раз, два... А теперь другое веко...
0

После смерти "голубого" определили в рай. Живет он там неделю, живет вторую, а раз влечений нет. Бросил он на дорогу червонец и ждет. За червонцем нагнулся ангел, голубой оторвался по полной программе. После чего сослали его в ад.
Через неделю решил ангел проконтролировать процесс поджаривания голубого, спустился в ад и наблюдает следуещее: Голубой балдеет в котле с теплой водой под которым еле горит костерчик, Черт сидит зашуганый в углу.
Ангел: "Ты же должен его пытать!!!"
Черт: "А ты за дровишками нагнись!"
0

У врача:
- Скажите, у Вас в роду беременные были?
1

В автобусе, повиснув на поручне, едет совершенно пьяный мужичонка. Стоящая рядом дамочка говорит:
- Мужчина, вы совершенно пьяны!
Мужик - ноль эмоций. Дамочка не унимается:
- Гражданин, вы пьяны до неприличия!
Так продолжается некоторое время, после чего мужичонка поднимает голову:
- А у тебя ноги кривые. А я завтра протрезвею!
-1

украинские ПВО обнаружили НЛО.Оно взлетает рано на востоке и садится вечером на западе.ПВО уже выпустило несколько ракет типа """"земля -воздух""""
0

Наполеон сошел с ума когда узнал что он коньяк!
0

Маленький мальчик подходит к миллиционеру и спрашивает:
- Дяденька миллицинер, а скажите пожалуйста зачем у вас на фуражке этот хлястик?
Дяденька с важным видим начинает рассказывать:
- Вот представь, вдруг погоня. Я еду за особоопасным преступником, нужно его остановить. Я тогда одеваю хлястик на подбородок, чтобы фуражка не улетела. Высовываюсь из окна и стреляю по колесам преступника.
Теперь понял!?
Мальчик недоуменно:
- А мне папа рассказывал, что он для того, чтобы вам п@сть не поравло когда вы в свисток дуете! <
-1

Секретарша, убегая из офиса берет телефон. Голос в трубке:
- Алло, Степан Игнатьевич есть?
- Нету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.
Настойчивый клиент перезванивает:
- А в цеху его нет? - первая фраза.
Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает у остальных сотрудников:
- У нас Овце/х**в/ius работает?
-1

Толпа штурмует автобус. В первую дверь ломится здоровенный мужик. Женщина с ребенком, оказавшаяся позади него, боясь не попасть в переполненный автобус, громко говорит : - Мужчина,куда же вы лезете? В первую дверь можно только с маленькими!
Hа что мужик немедленно отвечает: - Что же мне - из-за одной остановки - отрезать, что <
0

На приеме у врача дерматолога происходит следующий диалог.
-Доктор, посмотрите пожалуйста, у моего сыночка на писечке прыщик вскочил.
Доктор после краткого осмотра:
-Так, с сегоднешнего дня писечку называем членом и лечимся от сифилиса.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147943 анекдот(ов)