Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4077]

Прораб говорит студентам - практикантам:
- Сейчас на стройку комиссия приедет - что б тут не случилось - делайте вид, что так и надо!..
Идет комиссия по стройке и тут с грохотом обваливается стена дома. Один студент смотрит на часы:
- 10.35 ! Ты смотри - точно по графику!

1

Въезжает в 600-ый мерс Запорожец. Из Мерса ребята 2х2 метра, бритые, затворами щелкают, из Запора дед затруханный в ватнике.
Крутые:
- Дед, (поток экспрессивно окрашенной нецензурной лексики), твоя старая (еще неперводимая игра слов), попал ты, значить, на 50 штук зеленых, гони бабки, или чё там у тебя есть, квартира - машина, дача...!!??
Дед:
- Сынки, машина - вон запор стоит, старше меня, квартира - коммуналка, 15 человек живет в одной комнате, в общем, нету ничего - одни медали..
Крутые:
- Ну хоть чё-то у тебя есть?
Дед:
- Да есть сынок старший, молодец он у меня, работает директором птицефабрики...
Крутые:
- Короче, на тебе мобилу, звони сыну..
Через 10 минут со всех сторон подъезжают ""Чероки"", с неба спускается вертолет, парни 2,5х2,5 в камуфляже с автоматами и в масках ложат крутых мордами вниз на асфальт.. Самый здоровый подходит к нашему деду и говорит:
- Батя, я скока раз тебе говорить буду, я не директор птицефабрики, я командир Беркута!!

0

Сегодня, в восемь часов утpа, гpузчик Флаконов совеpшил откpытие века ...
... а чеpез минуту он откpыл и втоpое веко.

1

Умер мужик. Похороны... Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней:
- Простите, а вы кто? Я вас не знаю.
- Я любовница вашего мужа.
- У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил!
- А нам хватало обеденного перерыва и его премиальных...

0

"Полгода играл в DOOM, прежде чем понял, что это не квест"

0

На одесском базаре "ПРИВОЗ" одна женщина продает раки. Подходит покупатель:
- А шо у вас раки живые?
- Да, а вы шо не видите?
- Конечно не вижу, они же не двигаются.
- Так они спят.
- А чего же они так воняют?
- А вы себя во сне контролируете?

0

Подходит циганка к водителью мерса:
-Дорогой, давай ручку позолочу?
-Ты что, мать чтоб ее с дверью сняли!!!

0

Мужик заходит в магазин женской одежды и спрашивает у продавщицы.
-Девушка, у вас трусы есть?
-Нет.
-А в продаже?

1

Приходит хакер домой весь в крови и пол руки нет! жена такая удивленная:
- что с тобой случилось??????
- да, блин, в кулер затянуло.....

-2

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно

1

Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.

0

Заходит пьяный мужик в автобус и говорит сидящей перед ним женщине:
- Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе?
- !!! Что?!..Это мой ребенок!.. Как вам не стыдно?!
- Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутанг!.. Или горилла!..
- Прекратите немедленно!..
Не выдержав, женщина расплакалась. Возмущенные пассажиры подняли хай на мужика, и разразился настоящий скандал. Автобус останавливается, появляется водила, который, увидев зачинщика, вышвыривает его к такой-то матери.
Вернувшись в автобус, он говорит мамаше:
- Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте.. Вот вам водичка... Ну? Вам лучше?..
- ...да,.. спасибо, вы так добры!
- Ну и отлично! Кстати, я купил банан вашей обезьянке!

0

Сидят два бегимотика у Нила и вяжут шапочки. К ним подходит крокодил и говорит:
- Здесь дно илистое или каменистое?
Один бегимот не отрываясь от вязания:
- Илистое.
Крокодил прыгает и разбивает голову.
- А че ты его обманул?
- А че ты вчера мою шапочку распустил?

0

Ирак заявил, что в случае нападения на него со стороны НАТО, он будет вынужден выпустить все свои ракеты по Израилю. После этого зявления страны-члены НАТО, за исключением представителя Израиля, высказались за немедленное начало военных действий против Ирака.

0

- Что это за волосы у вас на документах?
- Вы же сами велели печать яйцом перекатать.

0

Страшнее пьяного русского мужика может быть только русский мужик с похмелья.

2

Обьявление:
В хорошую семью для полной гармонии требуется урод.

0

Встречаются Петька и Василий Иванович. Встречаются, а поженится не могут.

0

В камере сидят двое узников. Долго молчат. Потом один встаёт, потягивается.
- Ну, что ж, придётся тут немного пожить...
Подходит к окну - и вдруг кричит:
- Представляешь, нас поселили с видом на банк!
Напарник мрачно ворчит:
- САДИСТЫ...

0

"Полезные" советы:
Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не пристанет. Кроме милиции...

0

Маленький верблюжонок спрашивает у верблюда-отца:
- Пап, а пап, а почему у нас такие широкие копыта?
- Ну-у, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, так вот чтобы ноги в песок не проваливались на концах специально имеются широкие копыта...
- А-а, ну да... А зачем тогда такая толстая шерсть?
- Так ведь в пустыне бывает днем жарко, шерсть солнечные лучи к телу не пропускает, телу прохладно, ночью наоборот холодно, тогда она нас греет...
- А-а, понятно... А зачем у нас нижняя губа такая оттопыренная?
- Ну это специально, чтобы верблюжьи колючки есть. Поддеваешь ее губой и в рот...
- Пап, ну а зачем у нас горбы на спине???
- Так мы ж ведь корабли пустыни, ходим долго по пустынным просторам без еды, без воды, а в горбах и еда, и вода...
- А-а, ну да-а... Вот только одно не понятно, зачем нам весь этот тюнинг в Самарском зоопарке нужен?!

0

Позвал как-то отец-грузин сына-грузина. А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал.
- Вот, - говорит отец, - Гоги, я сейчас научу тебя мудрости. Возьми одну хворостину и сломай ее.
Тот взял, сломал.
- А теперь, - говорит отец, - возьми десять хворостин. Сломай.
Сын взял, сломал.
- Вот, - говорит отец, - а теперь сломай вязанку хвороста!
Гоги - раз об колено - и сломал.
- Вах, Гоги, - говорит отец, - дураком ты родился, дураком и помрешь!

0

Всплывает японская подводная лодка
Весь личный сотав построился идет перекличка
-Синь Инь Цин выйти из строя...
Тишина
-Синь Инь Цин выити из строя ...
Тишина
-Синицин ..... привыкай к конспирации...

0

- Куме, а ви чули як кляті москалі наш борщ називають?
- Як?
- Щиииии!
- Як? Як?
- Щиииии!
- Повбивав би!

0

Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без нее он никто. С третьего - что она его разорит. С четвертого - что контакт с нею разрушит его семью. С пятого - что она отнимет у него все свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой. Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен.

0

Дтп, крики на всю улицу:
-Ты чего скатина поворотник не включил?!?!
-А я между прочим всегда здесь поворачиваю!

0

- Может ли настоящий мастер спорта по дзю-до получить по морде?
- Настоящий мастер может все!!!

0

Если у вашей собаки есть большие костяные уши - это козел!

0

Один царь издал указ: Кто хочет получить мешок золота, пусть прийдёт и рассмешит моего коня.
Многие приходили, анекдоты рассказывали, но конь всё не смеётся. И вот однажды пришёл мужик в лаптях, подошёл к коню, что-то шепнул на ухо и все увидели как конь залился смехом. Царю делать нечего отдал мужику мешок золота, и издал другой указ: Кто заставит моего коня пллакать тому дам мешок золота. Опять пришёл этот мужик завёл коня в комнату, а когда вышли, то все увидели как конь плачет. Царь спросил: Расскажи секрет. Мужик: Первый раз я сказал, что у меня мужское достоинство больше чем у него, он смеялся. Второй раз я ему показал.

1

Отец-сперматозоид учит сына-сперматозоида:
-Когда-то, в твоей жизни наступит большой взрыв и что-то тебя понесет вперед, тогда ты должен бежать очень быстро, пока не увидишь белый шарик, постучишь, скажешь, что ты пришел и все будет ОК.
Маленький сперматозоид сидит и вдруг слышит взрыв. Понял, что это тот момент и сломя голову, побежал вперед. Бежит и видит два шара, постучал и говорит:
-Я сперматозоид, а вы?
-А мы - миндалины.

0