Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4087)

Парень говорит девушке:
- Давай играть в волшебников!
- А как это?
- Да очень просто. Я тебя тра*ну, и ты исчезнешь!!!
0

Реклама от Google

Два друга разговаривают между собой, один спрашивает:
- Слушай, а вот представь ты поехал в поход, утром проснулся в палатке, а у тебя вся ж#па в вазелине. Ты бы кому-нибудь про это рассказал?
- Да ты что, нет конечно!
- Слушай, поехали со мной в поход, <
1

Женился лейтенант сразу после выпуска из училища ВМФ. Приезжает с женой на базу, а та-а-ам! одним словом - разврат, вся база спит под одним одеялом. Ну, как и положено лейтенанту, командование его сразу в автономку отряжает.
Наш бедолага, посмотрев на жисть в гарнизоне, обращается к своему другу с узла связи: Ты, говорит, Василий, как что-то узнаешь про мою
благоверную чего нехорошего, сразу пошли радиограмму на лодку, что так, мол и так - ЖЕНА УМЕРЛА. Договорились. Проходит месяц автономки. На лодку приходит радиограмма: Жена лейтенанта Пупкина скончалась. Командир, прочитав донесение, входит в человеческий облик и решает узнать, когда же похороны несчастной.
С земли приходит ответ: Когда похороны не знаю, но доступ к телу продолжается.
0

Приходит мужик к врачу и говорит: Доктор, у меня ноги зудят. Я уже всё перепробовал: и мази и припарки и народные рецепты всякие... Доктор говорит: Раздевайтесь. мужик ботинки и носки снял,вонь такая, аж глаза щиплет. Доктор говорит: А мыть вы пробовали. На что мужик сразу реагирует: а что такое МЫТЬВЫ?
0

Если женщину не тронули ваши слова - не тронут и руки.
0

Единицей интелекта учеными всего мира был признан интелект дубовой доски размерами 100*100*15 и выкрашенной в зеленый цвет.
Единицой измерения есть Ционер.
Существуют также дополнительные единицы - МиллиЦионеры... :)
0

Сержант Петров во время отпуска любил ловить рыбу и зверски избивать ее ногами... :)
0

Тост: "Душа, примешь? Нет? Ну тогда подвинься..."
0

Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали.
0

- Мы не пользуемся зубной пастой уже несколько месяцев. И вот результат: наши зубы мягкие и шелковистые!
0

Американец спрашивает: "Может ли в ссср инженер купить машину?"
-Радио молчало три дня, потом ответило с пафосом: "А у вас негров линчуют".
0

На тему объединения денежных систем России и Белоруссии:
Новая единая валюта – Рубл&йцы и Зарубцы. 1 рубл&ец = 100 зарубцам.
0

Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!
1

Спасибо армии родной за юность с лысой головой!
1

Прапорщик солдатам:
- Во время атомного взрыва оружие держать на вытянутых руках, чтобы расплавленный металл не закапал казенное обмундирование.
0

Реклама от Google

Кeрзовый сапог сохроняет убойную силу на всём протяжении своего полёта.
0

Пошли мужики на охоту. Постреляли, выпили, закусили. Решили немного равлечься. Один мужик и говорит:
- Давайте, вы завяжете мне глаза и будете подсовывать мне дичь. Если я угадаю, что за дичь и как убита, то выпиваю стопарь.
На том и порешили. Завязали глаза мужику, ну и началось. Подсунули рябчика.
Мужик:
- Рябчик, убит в голову. (Угадал)
Выпил стопарь. Дальше:
- Утка, убита в ж*пу картечью. (Опять угадал)
Выпил стопарь.
.................
.................
Утро. Просыпается мужик дома (не помнит как пришел с охоты). Со здоровьем совсем плохо. Жена:
- Опять на охоте надрался.
- Да ты что, мы не пили!!!!!
- А кто ночью кричал ""Мышь полевая, убита топором в спину""?
0

Василий Иваныч тяжелораненый лежит в больнице. Пришел к нему Петиька:
- Ну В. И. как ты здесь, как кормят? В. И. начинает судорожно дергаться тянет к
Петьке руки.
Петька:
- Ты писать будешь?-дает В. И. листок и карандаш.
Чапаев из последних сил что-то пишет и умирает. Через три дня полк хоронит своего командира Петька толкает речь в конце достает листок и говорит.
- Перед смертью Василий Иванович написал:
Разворачивает и читает:
- Петька козел сойди со шланга дышать неч...
0

В сочинениях Ю.Семенова 17 мгновений весны вкралась опечатка. В шифровке на стр. 137 7-я строка сверху вместо 6354, 8923, 9048 следует читать 6354, 8923, 9049. Редакция приносит свои извинения.
0

На приёме хозяйка обращается к одному из гостей:
- Извините, пожалуйста, что я предложила вам водку! Я забыла, что вы являетесь председателем антиалкогольного общества...
- Что вы, милая пани... Я возглавляю общество по борьбе с безнравственностью!
- Ах, да! Я помню только предупреждение мужа, что я чего-то не должна вам предлагать...
0

Женщина приходить к врачу. Врач:
- Раздевайтесь, ложитесь на живот, будем мерять градусником температуру в анальном отверстии.
Женщина сделала, как сказал врач. Через некоторе время она возмущенно говорит:
- Доктор, кто вам сказал, что это анальное отверстие!!!
- А кто вам сказал, что это градусник!
2

Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. И теперь я понимаю, почему многие жены такие язвы.
0

Маленький сын спрашивает у папы:
- Папа, а кто такие голубые!?!
- Ну... сынок... - это мексиканцы...
- Пап - а почему!?!
- Потому, что там живут одни гомесы и педросы...
0

В магазины гоpода поступила новая игpушка - уpановый покемон массой 1/500 кpитической. Собеpи их вместе...
0

Членистоногие - так ласково в народе называют наших футболистов...
1

- Дорогая, тебе купить "Чупа-чупс", чтоб ты пососала, или пососёшь - а потом купить?
0

В России и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое. Русскому же компьютеру было все равно - он спился где-то месяцев за 5-6 до этого.
0

- Ты у меня такой невнимательный, папа...
- Угу... Будь я повнимательнее - тебя вообще бы на свете не было!
0

- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за семьдесят гривен я узнал, что я лох.
0

- Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик - то вы не журналист, вы алкоголик.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147943 анекдот(ов)