Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4086)

Прапорщик солдатам:
- Во время атомного взрыва оружие держать на вытянутых руках, чтобы расплавленный металл не закапал казенное обмундирование.
0

Реклама от Google

Кeрзовый сапог сохроняет убойную силу на всём протяжении своего полёта.
0

Пошли мужики на охоту. Постреляли, выпили, закусили. Решили немного равлечься. Один мужик и говорит:
- Давайте, вы завяжете мне глаза и будете подсовывать мне дичь. Если я угадаю, что за дичь и как убита, то выпиваю стопарь.
На том и порешили. Завязали глаза мужику, ну и началось. Подсунули рябчика.
Мужик:
- Рябчик, убит в голову. (Угадал)
Выпил стопарь. Дальше:
- Утка, убита в ж*пу картечью. (Опять угадал)
Выпил стопарь.
.................
.................
Утро. Просыпается мужик дома (не помнит как пришел с охоты). Со здоровьем совсем плохо. Жена:
- Опять на охоте надрался.
- Да ты что, мы не пили!!!!!
- А кто ночью кричал ""Мышь полевая, убита топором в спину""?
0

Василий Иваныч тяжелораненый лежит в больнице. Пришел к нему Петиька:
- Ну В. И. как ты здесь, как кормят? В. И. начинает судорожно дергаться тянет к
Петьке руки.
Петька:
- Ты писать будешь?-дает В. И. листок и карандаш.
Чапаев из последних сил что-то пишет и умирает. Через три дня полк хоронит своего командира Петька толкает речь в конце достает листок и говорит.
- Перед смертью Василий Иванович написал:
Разворачивает и читает:
- Петька козел сойди со шланга дышать неч...
0

В сочинениях Ю.Семенова 17 мгновений весны вкралась опечатка. В шифровке на стр. 137 7-я строка сверху вместо 6354, 8923, 9048 следует читать 6354, 8923, 9049. Редакция приносит свои извинения.
0

На приёме хозяйка обращается к одному из гостей:
- Извините, пожалуйста, что я предложила вам водку! Я забыла, что вы являетесь председателем антиалкогольного общества...
- Что вы, милая пани... Я возглавляю общество по борьбе с безнравственностью!
- Ах, да! Я помню только предупреждение мужа, что я чего-то не должна вам предлагать...
0

Женщина приходить к врачу. Врач:
- Раздевайтесь, ложитесь на живот, будем мерять градусником температуру в анальном отверстии.
Женщина сделала, как сказал врач. Через некоторе время она возмущенно говорит:
- Доктор, кто вам сказал, что это анальное отверстие!!!
- А кто вам сказал, что это градусник!
2

Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. И теперь я понимаю, почему многие жены такие язвы.
0

Маленький сын спрашивает у папы:
- Папа, а кто такие голубые!?!
- Ну... сынок... - это мексиканцы...
- Пап - а почему!?!
- Потому, что там живут одни гомесы и педросы...
0

В магазины гоpода поступила новая игpушка - уpановый покемон массой 1/500 кpитической. Собеpи их вместе...
0

Членистоногие - так ласково в народе называют наших футболистов...
1

- Дорогая, тебе купить "Чупа-чупс", чтоб ты пососала, или пососёшь - а потом купить?
0

В России и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое. Русскому же компьютеру было все равно - он спился где-то месяцев за 5-6 до этого.
0

- Ты у меня такой невнимательный, папа...
- Угу... Будь я повнимательнее - тебя вообще бы на свете не было!
0

- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за семьдесят гривен я узнал, что я лох.
0

Реклама от Google

- Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик - то вы не журналист, вы алкоголик.
0

- Между моей девчонкой и Интернетом есть много общего.
- Ага, пользователей много.
0

Летит стая комаpов. Вожак:
- Впеpеди стена! Облетать бум?
Бум- бум- бум....
1

Онанизм - это секс с человеком, которого действительно любишь.
0

- Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по прибору.
- Да, дорогая, - ответил я нежным голосом.
- А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она.
- Да, милая, - отвечал я еще нежнее.
- А вот это зажигание, правда, милый?
- Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду подходил курьерский поезд.
- А это что за забавная педаль? - спросила она, с силой нажав на нее своей маленькой ножкой.
- Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался на небеса.
0

Поколение "next" выбирает батоньчики "ШОК" - дешевле наркотиков, а эфект тот-же.
3

Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают:
- Давай упадем на кого-нибудь.
- Так ведь нет никого.
- Смотри, вон бригадир идет!
- Так он в каске...
- Ну и что, смотри. Петровиииииииич!
Бригадир, поднимая голову:
- Ну, чего вам!
0

13 признаков того, что вы дурак:
1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.
2. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет.
3. Вас все ласково зовут "Кирюшей" и угощают печенюшками.
4. У вас много стекляшек.
5. Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете.
6. Родители нашли вас в закуске.
7. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
8. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
9. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.
10. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
11. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый стою.
12. У вас отрицательный IQ.
13. Вам везёт!
0

- Как избавится от слабоумия?
- Выпить литр водки!
- И что?
- Что-что... Если ум слабый - то он быстро вас покинет
0

Жена просит мужа:
- Милый, давай купим автомобиль, повидаем свет.
- Какой: тот или этот?
0

Доктор Ватсон подбегает к Шерлоку Холмсу, и спрашивает:
- Холмс, как вы полагаете, вон та высокая блондинка берет в рот?
Холмс несколько минут размышляет, разглядывая блондинку, и решительно заявляет:
- Берет!
- Холмс, но как вы это определили?
- Элементарно, дорогой Ватсон. Если есть рот, значит должна брать
0

Идет мама с маленьким сыном по улице. Навстречу им мужик - без руки, без ноги, горбатый и с одним глазом. Мальчик кричит:
-Мама, мама, смотри - покемон!
0

Жена с подругами идет вечером развлекаться и обещает мужу, что в двенадцать ночи будет дома. Засиделась с подругами, напилась. Приползла домой - с порога слышит, как кукушка в часах кукует три. И тут жену осеняет - нужно просто прокуковать ещё девять раз. Подумано - сделано, приползла в постель, завалилась спать. Утром просыпается, а муж и говорит:
- Дорогая, нам нужно купить новые часы.
- Зачем? - удивляется жена.
- Да они ночью такое учудили: прокуковали три раза, потом выругались, прокуковали ещё пять раз, икнули, прокуковали ещё четыре, споткнулись о кошку и громко пукнули.
-1

Нового русского спрашивают: "Скажите, почему вы решили посетить зоопарк?"
- Так это, э-э-э, людей посмотреть, себя показать...
1

Молодой парень ловит рыбу, но клюет у него не очень. Вдруг подходит к нему пожилой мужик и говорит:
- Что, не клюет?
- Да, не очень.
- Э, не знает молодежь старый дедовский метод! Вот, смотри!
С этими словами достает он свой орган, опускает его в воду. Через некоторое время он вытаскивает огромную рыбу.
- Понял? - говорит он молодому. - Ну, давай, делай, как я, а я буду тобой руководить!
Ну, молодой вытащил орган, опустил его в воду. старый - ему:
- Ну, клюет же! Давай, подсекай!
- Да подожди, подожди чуть-чуть!!!
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148379 анекдот(ов)