Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1212]
- Штирлиц, победят ли нас русские к апрелю? -спросил Мюллер.- Ну, к апрелю не ручаюсь, а к майским праздникам точно! - ответил Штирлиц.
Будешь чинить столы и стулья только так - со свистом!
Хвост у обезьяны используется как пятая рука.
Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть как огурец.
Сегодня все отмыть! Завтра начальник по унитазам пойдет!
Военный говорит жене:- Поздравь меня - мне дали майора.- Поздравляю! И что ты с ним сделал?
Василий Иваныч подходит к Петьке и говорит:- Давай возьмем лом, нагреем его одним концоми холодной стороной засунем в задницу Фурманову.- А зачем нагревать?- Чтоб высунуть не смог.
Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:- Василь Иваныч, а что такое секс?- Ну, Петька, ну вот представь, я перед полком стою, достаю гранату, выдергиваю чеку, кричу: "Ложись!!!", и все лежат.- Ну, а секс?- Какой к черту секс - граната в руке.
Построил Василий Иванович дивизию и спрашивает:- Скажите, птицам деньги нужны?- Нет - отвечают бойцы.- Так вот, орлы, я зарплату пропил.
Генеpал обходит казаpмы. Заходит в одну, потягивает носом воздух, моpщится и спpашивает: - Чем это здесь воняет? Дневальный подскочил, отpапоpтовал: - Товаpищ генеpал, пока вас не было, ничем не воняло!
- Товарищ полковник, а почему там у вас в формуле косинус равен трем?- А в чем дело, товарищ курсант?- Да вот нам на математике говорили, что косинус не бывает больше единицы...- Идиоты, сразу видно, что гражданские, я вам больше скажу - в военное время значение косинуса может достигать пяти!!!
Пьяный прапорщик пришел домой. Жена начала его раздевать, а у него вся задница в помаде. Жена:- Где ты был, скотина?!Муж после небольшой паузы:- На г-у-б-е...
Майор - солдату:- Вы уже пятый раз в этом месяце просите увольнителную из-за неожиданной болезни дедушки!- Так точно, товарищ майор, я уже и сам начинаю подумывать - уж не симулирует ли дед!
Разговаpивют два генеpала, наш и амеpиканский. Наш генерал говорит: - Российский солдат имеет тpехpазовое питание, и в pезyльтате полyчает 2.000 Ккал в день. - А наш солдат полyчает 4.000 Ккал в день! - Вpешь, HАТОвская моpда, не может солдат съесть два мешка бpюквы!!!
- Куст, товарищи курсанты, это совокупность веток и листьев, растущих из одного места.
Сержант, проводя занятия с новобранцами, кричит на подчиненных:- Эй вы, каракатицы, ползите быстрее!Проходящий полковник делает замечание:- Не обзывай их такими словами, которых они не понимают. Откуда имзнать ботанику?
На плацу:- Равняйсь! Смирно! Ложись! По-пластунски, шагом марш!
Военные отказались от разработок оружия с элементами искусственного разума, поскольку опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолёта.
Поручика Ржевского спрашивают:- Почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?- А у меня слово никогда не расходится с делом.
Наташа Ростова:- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...Ржевский:- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х#й сосать?
"Какой же я дурак!", сгоряча подумал Штирлиц."Сам ты дурак!", подумал полковник Исаев.
По свисту ветра в голове, Штирлиц понял, что ранение сквозное.
Штирлиц зашел в рейхсканцелярию и увидел, что вся верхушка вермахта ржет. - Что случилось? - Да Борман анекдот услышал. - Смешной? - Не знаем. - А что же тогда ржете? - Да он его начинает со слов: "Захожу это я в парикмахерскую..."
Неважно, будут ли на вас погоны офицера или простого гражданского человека.
Армейский футболист должен выглядеть как ковбой, а бегать как его лошадь!
Это - боевые агрегаты, а хреновины - у вас в штанах!
Чтобы к следующему занятию все юноши были острижены сверху донизу!
Употребление алкоголизма ведет к гибели больших человеческих жертв.
Вы зайдите в казарму. Там дышать невозможно. Постойте 7 минут и получите трехстороннее, нет, четырехстороннее воспаление легких от вони!
Сейчас вы в клетчатых pубашках, а пpидет вpемя, смените их на защитного цвета фуpажки.