Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3306]
Сидят два наркомана один другому говорит.- Зимой и летом одним цветом?- Кузнечик, так ты знал!
Заходит мужик в аптеку и говорит:- Мне литр спирта!- A рецепт есть?- A то, кило сахару, сто грамм дрожжей.
Новости культуры. Наркоман Вася получил "Оскар" за лучшую роль послевторого плана.
Муж опять пришел домой пьяным. Жена: - Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком! - Ну, обещал... Я же не виноват, что он тоже любит выпить...
Стоят два алкоголика в пивнухе. - Ну ты как? Ещё не женился? - Да нет... Сколько лет хожу в нашу пивнуху - да всё никак порядочную девушку не встречу...
Входит обкуренный камикадзе в кабак, хватается за взрыватель и орет:- Алаверды! Нет, не так... Альта виста! Чего это я... Алла Борисовна! #б твою мать... придется возвращаться слова учить.
Мужик с бодуна открывает дверь, входит жена с большой скалкой в руках.Он:- Ты что совсем одурела? В доме ни капли спиртного, а она новуюмебель покупает!
Мужик поднимает стакан с самогоном и спрашивает:- Душа примешь?Душа отвечает: - Нет не приму!!!- Тогда подвинься, а то оболью.
Заходит автолюбитель в автомагазин. Просит:- Дайте мне четыре колеса.Продавец-наркоман достаёт пачку таблеток и начинает отсчитывать - один, два, три, четыре...- Нет, Вы не поняли, мне надо совсем отсюда уехать!!!Продавец:- Ну ты мужик даёшь! Пять, шесть, семь, восемь...
Новая водка Покемон. 64 новых покемона под каждой крышкой! Ты можешьиграть ими со своими друзьями.Водка Покемон! Собери их всех!!!
Лежит Зайчик в лесу на траве. Обкууууууууууреный до безобразия. Подходит к нему Лиса.- Привет, Заяц!- О! Привет, Бобер!- Я не Бобер, я-Лиса!- Нет! Ты Бобер!- Нет, Лиса!- Пошли к Сове, она все знает.Пришли они к Сове, а она:- Оооо! Бобры пришли!
Нарк подходит к железнодорожной кассе:- Один билет до Колосовки.Кассирша:- Билеты по приходу.Нарк думает: - Опа, а откуда она знает, что у меня есть?Отошел, достал косяк, принял пару тяг. Подождал. Вроде приход словил. Подходит к кассе опять:- Один билет до Колосовки.Кассирша:- Билеты по приходу.Отошел опять, добил косяк. Подходит снова:- Билет до Колосовки.Кассирша:- Молодой человек! Я же сказала! Билеты по приходу!Нарк:- Бл#, ну если у меня план голимый, так я что до Колосовки не доеду?!
- Мой знакомый водку как воду пьет.- Что, кипятит и чай заваривает?
Hа мотоцикле несется наpкоман. Hа обочине тоpмозит его гаишник. Hаpкоман останавливается, гаишник подходит к немy, козыpяет:- Стаpшина Сидоpчyк.Hаpкоман хлопает его по плечy:- МО-ЛО-ДЕЦ!!!И со стpашной скоpостью yносится дальше.
Стоит наркоман на посту с собакой. Вдруг в кустах шорох. Наркоманговорит:- Конопелька. Фас! А она, зевая: -Не-а, я лучше гавкну.
Разговор в компании после десятой кружки пива на человека: "По-моемупиво подходит к концу".
Двое пьяных выходят из бара. Мимо них проходит какая-то очень толстаяженщина. Один другому говорит:- Смотри - танк идет!Услышав это, женщина поворачивается к нему и дает ему кулачищем в нос.Другой говорит:- А он еще и боевой!
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах!!!!
Базарят два нарка у кладбища:- Слышь, Колян, а что тут старух до фига?- А их на сверстников тянет...
Стоит в автобусе мальчик, а перед ним нарик. Мальчик:- Дяденька вы выходите?Тот молчит.- Дяденька вы выходите?Тот снова молчит.- Ну дяденька вы выходите?Тут нарик поворачивается:- Мальчик, ну какая тебе разница вхожу я или выхожу, главное чтобы ты учился хорошо.
Просыпаются утром пьяницы. У них похмелье и сушняки жудкие. Наскреблиони еле еле на бутылку минералки и отправили одного в магазин.Он возвращается с печеньем. Его спрашивают:- Ты что? А где минералка?- Минералки не было, я печенья купил...
- Посмотрите спиртом запахло!- О вы тоже услышали!!!
Встечаются два кента.- Давай дунем, у меня хороший косячок есть.- Давай.Курнули и разошлись. Встречаются через день.- Ну как, зацепило?- Зацепило, за угол затащило, носом об асфальтшарахнуло, кошелёк отобрало и отпустило.
Наркоман звонит по телефону:- Алле... Это пятьдесят... Один... Сорок шесть... Тридцать... Два?- Нет!- А что вы трубку тогда берете?
Решили как то два чувака обкуриться. Развели гашиша, удулись и разбежались. На следующий день один чувак спрашивает у другого:- Ну как тебя вчера зацепило?- Не, сначала не цепляло. Потом как зацепило, за угол затащило, по морде дало, корманы вывернуло и отпустило.
- Привет, Толстяк! Вижу, из пивной идешь - пиво пил...- А как ты узнал?- Дык у тебя пена из ушей вылазит!
Пьяный мужик стучит в столб и кричит:- Э-э-э, жена, открой дверь!Но подходит мент:- Мужчина, что вы делаете, вы же пьяны.- Нет, не пьян.- Ну-ка дыхните.- Х-х-х...- Э-э, гражданочка откройте мужчине дверь!
Накуренный наркоман забирается в переполненный тролейбус, проталкиваясь в середину. И плюхается на колени к старушке.Старешка возмущенно:- Сынок ты чего?Наркоман испугано:- Кто здесь?
Меню пьяницы: Завтрак - проснуться в крепком кофе; Обед - поспать на стейке с костью; Ужин - уснуть в салате.
Вы еще не пьяны, если можете лежать не держась за пол.