Смешные анекдоты и приколы [Страница № 5025]

Учитель задал ученикам домашнее задание: "Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели".
Вовочка написал:
"В воскресенье папа отправился на охоту. Он принёс такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё немного осталось на субботу".

0

В школе ученики подложили своей учительнице кнопку на стул. В ответ учительница им подбросила наркотики.

0

Если ты родился в 80-е, вырос в 90-е и добрался до 2020-х... то ты увидел 5 десятилетий, 2 столетия, 2 тысячелетия и при этом тебе нет даже сорока лет.

1

Объявление чистильщика обуви в Одессе:
"Второй ботинок чищу бесплатно".

0

Никто не говорит о реальном чуде Иисуса. Иметь 12 близких друзей в 30 с лишним лет.

0

Всем, кто ноет про отсутствие снега этой зимой: успокойтесь. Летом его будет навалом.

0

Абстракционизм - это искусство, когда бесталанные создают бессмыслицу, которую беспринципные продают бестолковым.

1

Средний класс в России - это те, кто ходит в магазин со своим пакетом и может себе позволить выбросить два верхних капустных листа.

0

Только что сказал детям, что я старше Гугла.
Они думают, что я пошутил.

0

Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них.
«У нас две большие потребности», - сказал сельский глава. «Во-первых, у нас есть больница, но нет врача».
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: «Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?»
«В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь»...

0

- Сынок, ты слышал, у наших соседей ребенок родился?
- Ну, какая это новость, папа! При наших тонких стенах, я мог тебе это еще 9 месяцев назад предсказать!

1

- Кто является родоначальником марксизма-ленинизма?
- Это бюстгальтер! Объединяет левое и правое, поддерживает слабых, привлекает широкие народные массы.

-2

Это тяжёлая работа - отдыхать по-русски.

0

Бизнес:
Джинсы стоят 1500 рублей;
рваные джинсы стоят 3500 рублей.
Порву ваши джинсы всего за 500 рублей.

0

В фильмах ужасов для снеговиков показывают, как люди едят мороженое и делают морковь по корейски.

0

Неверие в Деда Мороза — это детский атеизм.

0

У ласковой женщины нет недостатков.

0

Нужно начать называть года жизни «уровнями», потому что фраза «Я на 43-м уровне» звучит намного круче, чем осознание, что ты уже старый пердун.

0

- Простите, Вы не видели моего брата-близнеца?
- Так вы уже спрашивали.

0

Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут.
Это ещё раз доказывает, насколько опасны современные бумажные СМИ.

1

Кот в очередной раз завалил ёлку с игрушками.
- Традиция, - удовлетворенно подумал кот.
- Поймаю - убью! - традиционно подумал хозяин.

1

Особенно хорошо деньги не пахнут, когда их куча!

1

В этом году я вела себя куда-то не туда.

0

- Ну, какие планы на Новый год?
- Наполеоновские!
- В смысле?
- Приехать в Москву и как следует зажечь!

0

Врач:
- Как давно вы так себя чувствуете?
- Сегодня у нас что? Понедельник? Около 35-ти лет...

0

Молодость - это пока ветер в голове свежий.

0

- Ну чё, красавица, прокатимся с ветерком?
- Нее, у меня ревматизм.
- Тогда в баньку, попаримся от души.
- Нельзя мне, сердце пошаливает.
- Ну и чёж ты, такая больная, глазки-то строила?
- Дак косоглазие.

0

Согласно результатам опросов общественного мнения, большинство россиян не доверяет результатам опросов общественного мнения.

0

- Лечу от запоя. Недорого.
- А куда летите, если не секрет?

1

Когда он ее увидел, умные часы померили пульс, и умный мобильный банк заблокировал карту.

0