Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3215)

Познакомлюсь с женщиной для серьезных отношений. Отвечу на письмо с фотографией. Пейзажи не присылать!
0

Реклама от Google

Минувшей ночью неизвестные варвары надругались над памятником Ивану Сусанину в Костроме. На левую руку бронзового героя они надели компас, в правую вложили карту. Постамент памятника до неузнаваемости обезображен надписями на польском языке .
0

- Пап, а пап - а куда самолетик летит?- За пивом, наверное...- Пап, а машинка что везет?- Пиво, наверное...- Пап, а пап, а что ты заладил - пиво да пиво?- Да похмелье у меня, сынок...
0

- Джон! Вы опять украли мою траву!- Почему я?!- Много улыбаетесь!
0

Эстонская граница. Таможенник:- Ча-а-а-а-ай,ча-а-ай,ча-а-а-ай, нет не чай!- Ко-офе,ко-офе,ко-офе,нет,не ко-офе!- Ка-акао,ка-акао, о, какова цель вашего визита?
0

- Девушка! А что вы делаете сегодня вечером? - Ничего. - Ну, пойдём тогда со мной, лентяйка!
0

Заходит мужик в бар:- Дайте мне, пожалуйста, балазавиронмаод с лимоном.- Не понял, вам балазавиронмаод с чем?
0

Объявление.«Умная, красивая, молодая, образование высшее, жильем обеспечена, на письма не отвечу, фото сожгу. Кобели несчастные!»
0

Новый, «Орбит - селедка с молоком»! Очистит не только Ваши зубы, но и кишечник!
0

Разговаривают две соседки:- Я удивляюсь, твой муж каждый вечер сидел в пивной, а теперь ежедневно в шесть вечера он уже дома. Как тебе это удалось?- Очень просто. Когда раньше приходил поздно ночью из пивной, я, не открывая дверь, стала спрашивать:- Петя, это ты?- И больше не чего?- Нет, но дело в том, что моего мужа зовут Степан.
0

Едут два ковбоя, один другому показывает на гору и говорит:- Вон там, на горе стоит, неуловимый Джо!- А почему неуловимый?- Потому что нафиг кому нужно ловить его!
0

Заходит человек в магазин с потерянным таким видом и спрашивает у продавца:- Дайте мне мыло и верёвку!Продавец:- Молодой человек, вы, что вешаться собрались?Человек:- Нет! Помоюсь и в горы!
0

Раньше человека, идущего по улице и бубнящего себе под нос, называли сумасшедшим. Теперь же это: «Человек с гарнитурой!»
0

Сказка: Когда гуливер пришёл на дискотеку к лилипутам его колбасило. Зато лилипутов в то время плющило.
0

Пришел мужик в Тату Салон и говорит - Хочу , блин танк обалденный себе наколоть, на всю спину, с армейки еще мечта, такой, чтоб вообще обалденный был. Мастер отвечает - Нет, проблем ложись на живот, шас будем колоть, Так проходит 5-7 мин. Мастер говорит - Ну все, вставай. Чел, в непонятках - А че так быстро-то а? Мастер - Да, ладно, при моем-то опыте, четыри буквы наколоть, плевое дело.
0

Реклама от Google

Знаете ли вы, что кинопремьеры "Ночной дозор", "Дневной дозор", "Турецкий гамбит" легко обошел по кассовым сборам один единственный платный туалет на Курском вокзале?!
0

Пьяный мужик идёт по парку. Вдруг, откуда ни возьмись, на него несется лось. Бац! Мужик поднимается и говорит: - «Не понял?!» Только кое-как поднялся - медведь несётся. Бац! Мужик опять поднимается: - «Не понял?» Тут заяц навстречу летит. Бац! - «Ну, ничего себе, за что?» И тут голос сверху: - «Мужик, отошёл бы ты от карусели»!
0

Сын маму спрашивает:- Мам! А я на кого похож?- На меня конечно!-отвечает ему мама.- А ты на гого?- На твою бабушку!- А бабушка на кого?- На свою маму.Мальчик задумался, потом спрашивает маму:- Мам то мы чё все на одну рожу как мотрёшки чё ли?!
0

Дневник марсиан:19.06.2006 - Прилетали американцы и при помощи микро течнологий взломали наш бункер за 4 часа и раздали всем бургеры, было вкусно, но всем не хватило, поэтому ма съели американцев.4.07.2006 - Прилетали японцы и при помощи нано течнологий взломали наш бункер за 2 часа и раздали всем суши, было вкусно, но всем не хватило, поэтому ма съели японцев.14.08.2006 - Прилетали русские и при помощи лома и какой-то матери взломали наш бункер за 2 минуты и раздали всем тумаков, было не вкусно, но хватило всем.
0

Хочешь стать ЗВЕЗДОЙ???....Cядь на елку!
0

- «А вы знаете, что такое апельсин?»- «Ну, это фрукт!» - сказали бы вы.- «Нет, вы не правы, потому что апельсин это колобок с целюлитом!
0

Чем темнее на улице, тем страшнее девушки по ним гуляют!
0

Деловой разговор:- «Вы замужем?»- «Нет».- «Вы, приняты».
0

В такой короткой юбочке ты на танцы не пойдёшь!Ты меня понял, МИША!
0

Стоят три магазина. Владелец правого магазина повесил табличку: «У нас самые качественные товары». Владелец левого магазина повесил табличку: «У нас самые низкие цены». А владелец третьего магазина подумал и написал: «Главный вход здесь».
0

Реклама к фильму «Титаник»: Большому кораблю – большой айсберг!
0

Немецкий снайпер сидит в окопе, ружье выставил, в прицел смотрит на русский окоп, а там все залегли и никто не высовывается. Немец начинает злиться, как же, план стоит, надо же убить кого-то. Решил схитрить. Как заорет:- Иван!Голова высунулась. Выстрел. Галочка.- Василий!Еще один. Выстрел. Галочка.- Петр! – и так далее.Больше никто не высовывается. Немец все имена перебрал, которые знал. Все впустую.А в это время, в русском окопе сидит один чукча и трясется от страха.- Только не Бузурбай! Только не Йорхордыр.
0

Первое лезвие бреет чисто, второе лезвие бреет еще чище, а двадцать четвертое полирует челюсть.
0

В вагон, для курящих, садится американская леди. Заходит в купе, и видит напротив Английского джентльмена, который курит трубку, но она думает, что он сейчас же перестанет курить, но через час, убедившись в обратном, она заявляет:- Если бы Вы были настоящим джентльменом, Вы бы перестали курить сразу же, как только леди зашла в купе!- Если бы Вы были настоящей леди, Вы бы не сели в вагон, для курящих.- Если бы Вы были моим мужем, я бы Вам дала яд!Джентльмен, оглядев леди: - Если бы Вы были моей женой, я бы его принял.
0

Пить бросают все, только кому-то это удаётся в жизни.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 149912 анекдот(ов)