Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 777)

Приходит новый русский к врачу:
- Док, скрести мне мандавошек со светлячками.
- Гм... а зачем это вам?
- Представьте, док - снимаю я трусы, а там Лас-Вегас.
0

Реклама от Google

Пришел новый русский как-то в церковь. Ну, прикид как обычно:
малиновый пиджак, охрененейший золотой крест на пузе, пальцы
соответствующей стреловидности и т.д. Идет он к алтарю и видит -
батюшка стоит. Тоже себе в навороченной ризе, крест не меньших
размеров и стоит, кадилом машет. Глянул на него новый русский,
подошел и говорит:
- Слышь, братан, у тебя, по-моему, барсетка горит!!!
0

НР приехал на рыбалку: все дела - джип, болотники малинового цвета,
удочка золотая, катушка платиновая, поплавок с брюликами, червяк из
Франции. Закинул, выдергивает - на крючке золотая рыбка кила на четыре. НР с
крючка ее снял и назад в реку вальяжно кинул. Золотая рыбка, ошалев:
- Слышь, мужик, а три желания?
- Говно вопрос - загадывай.
0

Чебурашка не может быть Новым Русским. Уши настолько
большие, что в них сотовый телефон проваливается.
0

Пришел НР в магазин покупать крестик. Все, говорит, хорошо,
только гимнаста с него снимите, пожалуйста.
0

Новый русский в магазине просит десять золотых колец с
бриллиантами. Надел их все на руки и переворачивая руки
ладонями вверх говорит:
- Переверните мне кольца бриллиантами вверх, а то как я с
братвой говорить буду?!
0

Стал медведь новым русским и купил себе "Мерседес". Едет по
лесу и встречает волка: "Садись подвезу". Едут вместе, видит
медведь - лиса идет. Медведь остановил авто, нажал на
кнопочку - стекло опустилось:
- Смотри, лиса, какую машину купил! Лиса голову в окошко
просунула, медведь кнопочку еще раз нажал и защемил у лиса
голову, потом не спеша через другую дверь вышел и
оттарабанил бедную, после чего отпустил. Волк видел все это
и спрашивает:
- Сколько такой "Мерседес" стоит?
- 200000 баксов! Волк пересчитал свои деревянные:
- На "Мерседес" не хватит, но такую дверь я себе обязательно
куплю!
0

Сидит новый русский в скверике на скамеечке и считает баксы.
Внимательно слюнявит каждую купюру, короче, занят по уши.
Мимо бежит рысью мужичонка-спортсмен, видит нашего героя,
подбегает к нему и спрашивает:
- Простите, не подскажете, сколько сейчас времени?
- ... пятьсот, пятьсот десять.
- Извините, я спрашиваю - сколько времени-то?
- ... семьсот, семьсот пятьдесят.
- СКОЛЬКО СЕЙЧАС ВРЕМЕНИ, НЕ ПОДСКАЖЕТЕ?!
Новый русский, отрывая мутный взгляд от купюр, презрительно
оглядывает собеседника:
- Слушай, делом займись!.
0

Выходит новый русский из банка. Весь в красном пиджаке,
золотых цепях и т. д. Садится в свой Меrsеdеs-600 и только
включает зажигание, как раздается взрыв. Когда дым
рассеялся, взорам зевак предстал ошарашенный новый русский с
дверцей от Мерса в руке:
- Козлы! Мой Мерс... Мой новый шестисотый Мерс! Ему
говорят
- Мужик, какой Мерс. Тебе левую руку оторвало! Новый русский
посмотрел на окровавленное плечо:
- Мой Rollех, мой новый золотой Rollех.
0

Решил новый русский (НВ) отдать своего сына (С) в
суперэлитную школу. Приходят, значит, они в эту самую школу,
а директор (Д) им говорит: Д: - Вы знаете, чтобы определить
уровень знаний Вашего сына и подобрать индивидуальный план
обучения, я должен задать Вашему сыну несколько вопросов.
НВ: - Ну что ж, задавайте. Д: - Итак, мальчик, как тебя
зовут? С: - Не знаю... Д: - А сколько тебе лет? С: - Н
знаю... Д: - А кем ты хочешь стать? С: - Не знаю... Д: -
знаете, при всем нашем к Вам уважении, мы не можем взять
Вашего сына в нашу школу... НВ: - А давайте мы еще раз
завтра придем? Д: - Ну что ж, приходите... На следующий
день: Д: - Так как тебя зовут? С: - Вася! Д: - А сколько
тебе лет? С: - Восемь! Д: - А кем ты хочешь стать? С: -
Космонавтом! Д: - Кем-кем? С: - Вася!
0

Встречает как-то новый русский другого нового русского:
- Братан, у тебя шестисотый "Мерседес" есть?
- Не-а. - А вилла с бассейном?
- Не-а. - А что может и яхты нет?
- Не-ет... Тут подходит другой новый русский
- Ты чего, в натуре, к пацану пристал? Не видишь, он еще
совсем новый!
0

Встречаются два новых русских. НР1: - Прикинь, братан, щас
модно стало здоровых животных дома держать! НР2: - Дык ты
отстал, братан, я себе еще в прошлом месяце слона купил.
НР1: - О, круто! И как? НР2: - Да все хорошо, только одна
проблема: он когда утром просыпается и бежит воду пить -
топает так, что все вокруг трясется. НР1: - И че соседи
орут? НР2: - Да забил я на соседей - он ведь бегемотов будит!
0

Встречаются два новых русских, один другому с типичной
распальцовкой и говорит:
- Пойду сегодня к врачу, нос себе расширять.
- Зачем? - Дык ковыряться в нем с моими-то пальцами
неудобно.
В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов,
входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный
золотом, и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка.
Новый русский подходит к окошку, на котором написано "Прием
и выдача заказов", вытаскивает из кармана телефон и бросает
его в окно со словами: "Что это за ботва!" Из-за его спины
выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошко и
говорит: "Простите, Николай Петрович спрашивает, почему
телефон не работает?" Девушка, обитающая по ту сторону
окошка, берет телефон и несет его проверить. Через некоторое
время она возвращается и протягивает новому русскому другой
телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот. Новый русский
берет в руки телефон: "Что это за ботва?!?!?!?"
Интеллигентишка: "Николай Петрович интересуется, как он
работает?"
0

Новый русский своей обольстительной жене:
- Дорогая, я, конечно не имею ничего против, но ради Бога,
объясни мне зачем ты сегодня купила новый "Мерседес", точно
такой же, как и вчера?
- Понимаешь, милый, я опаздывала к Славе Зайцеву на
примерку, мне надо было срочно ему позвонить, а ближайший
телефон был в салоне фирмы "Мерседес", я позвонила, а потом,
посуди сам, я же не могла уйти оттуда с пустыми руками!
0

Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно
удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и
быстро-быстро набирает номер:
- Вась, ну ты пас даешь, или как?
0

Реклама от Google

Новый русский пришел в гости к не очень новому русскому
приятелю, который не захотел ударить в грязь лицом перед
гостем и на стол подал икру. Принес черную, а новый русский
в ответ:
- Фу, я это уже ел. Дал красную:
- Фу, и это тоже я ел. Дал кабачковую:
- Фу, это тоже уже кто-то ел!
0

Пасха, встречаются два новых русских:
- Христос воскрес!
- Мля, базара нет, что делать будем?! Снова шлепнем или пока
на бабки поставим?
0

Зэк долго сидел и тут срок кончился -- он пош?л в честь
выхода из тюряги в ресторан. Сидит за столиком и не знает
чего бы заказать. Смотрит -- приходит Новый Русский и
говорит:
- Мне 2 бутылки шампанского и 2х лучших девочек. Зэк
собрался с мыслями и заказывает:
- Мне чайник чифира и 2х лучших пидарасов.
0

Купил как-то новый русский резиновую куклу для секса. Друзья
интересуются:
- Ну как?
- Как? Да как настоящая! Даже сифилис подхватил.
0

Едет значит Новый Русский на своем мерсе, и останавливает
его (Г)аишник. (Г) Ваши документы! (НР) Вот, вот. (Г) Но же документы на вождение боинга?!? (НР) Какие были, такие и
купил!
0

Останавливает гаишник мужика на "Запорожце" - ремень не
пристегнут и т. п. Тут мимо проносится "Мерседес" и прет на
красный, давя почем зря пешеходов. Мужик:
- А его чего не штрафуете?
- Так это ж новый русский.
- А что такое новый русский - национальность?
- Нее.
- Социальное положение?
- Нее.
- А что? Гаишник, почесав в голове:
- Ты что, мужик, дальтоник? Красный от зеленого отличить не
можешь?
0

Новый русский ставит охранку на свой любимый Мерс-600 и
спрашивает:
- Пацаны, какие гарантии, что не угонят?
- Если ты крутой - "пожизненные", если "всмятку" - три
минуты и "посмертные".
0

Приходят два новых русских в автосалон. Один из них
спрашивает у продавца:
- 600-е мерсы есть?
- Есть.
- С наворотами?
- С наворотами!
- Дайте два. Тут второй НР спрашивает у первого:
- А на хрена тебе два-то?
- Ну как! Ты ж меня вчера кофем угощал?!
0

Сидят два новых русских в дорогом ресторане. Один пьет
дорогой коньяк и закусывает квашеной капустой. Второй пьет
обычную водку, а закусывает икрой и отличной ветчиной.
Второй первому:
- Ну что ты, в натуре, всякой гадостью закусываешь? Такой
хороший коньяк, а ты его капустой!
- А не все ли равно чем блевать?
0

Подходит Н. Р. к стоянке такси, видит: стоит "Запорожец" с
надписью "ТАХI". Н. Р. рассмеялся и говорит водителю:
- Сколько?
- 150 долларов за километр.
- А почему так дорого?
- Мужик, ты что не врубился? Ты- "новый русский", а я-
"новый таксист".
0

Останавливает гаишник нового русского:
- Так, пил? Ну-ка, дыхни в трубку! Новый русский протягивает
сотню.
- Так. Дыхни-ка еще раз! Новый русский дает полтинник.
- Слабо дышишь, дыхни-ка как в первый раз!
0

Два новых русских приходят в автосалон, выбирают себе
"Мерседесы".
- Мне вот этот, этот, этот... И вот этот... Н
расплачиваться. Один достает пачку денег, а другой ему и
говорит:
- Слушай, братан, ты же за такси платил.
0

Отдыхают новые русские в круизе на теплоходе. Ну и как-то
раз поднялся ветер, качка, один не удержался и упал за борт.
Слышен крик "Помогите", а ему в ответ:
- Василий, ну ты смотри, чтобы там все нормально было.
0

Приходит новый русский к юристу:
- Сколько мне будет стоить развод с женой?
- Две тысячи баксов!
- Ты чего? Мне за пятьсот обещали ее грохнуть...
0

Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет,
но все равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой
что-то ковыряет. Русский:
- А что это вы не едите ничего? Англичанин, надменно:
- А я ем, когда мне хочется.
- Как скотина, что ли?
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148379 анекдот(ов)