Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1322]
После двух недель медового месяца молодожены зашли в ресторан: - Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось? - Да, но иногда неплохо бы и перекусить...
Утром жена похмельному мужу:- Пойди, морду-то умой!- Не морду, а лицо.- Вот когда умоешься, тогда будет лицо!
После свадьбы жених признается невесте:- Прости, дорогая, но я плачу алименты на двух детей...- Ничего страшного, милый, это не подорвет наш семейный бюджет: я как раз на двоих и получаю!
- Ох, дорогая, когда уже наступит лето...- Настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.
Сваха сватает единственную дочь местного богача. Перечисляет вседостоинства жениха. Потом говорит:- Но есть у него один маленький недостаток: заикается.Обеспокоенная мать невесты:- Что, всегда?- Да что ты! Только когда говорит.
Разговаривают два товарища. - У меня сын родился! - Поздравляю! И как назвали? - Мы с женой не мучались. Просто наугад указали пальцем в сборник имён. - И что выпало? - О-о! Имя очень редкое - "Тираж 3000 экзепляров"!
- Закрой глаза! Чувствуешь?- Шёлковое бельё?- Лучше! Я побрила спину!
- Почему ты мне никогда цветы не даришь?- Так ты же их не любишь!- Как же так?- Они вянут, и ты их выбрасываешь!
- Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку? - Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?
Тесть спрашивает новоиспеченного зятя:- Ну как, зятек, тебе наша дочь? Как вы живете?- Да все нормально. Спим на одной перине вчетвером...- Как это вчетвером?- Очень просто. Она лежит и думает о своем первом муже, а я - о своей первой жене...
- Мать, я ухожу!- Куда?- В армию!- Отец, отец! Наш сын начал букву "р" выговаривать!
Беседуют две дамы:- Это правда, что вы выдаете замуж старшую дочь?- Да! Через неделю свадьба.- Гм... А ваш будущий зять знает, что у нее один глаз стеклянный?- Нет! Мы хотим преподнести ему сюрприз!
Муж - жене:- Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?- Это с каким?- С Семеном.- Только не с ним.- Почему?- Тогда мне дома совсем скучно будет.
Сын нарисовал папе рисунок.- Недурно, а почему у меня волосы желтые?- А потому что я лысую краску не нашел..
Жена мужу:- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?- Ну... Наверное, собакой...- То есть, ничего не хочешь менять?
- Милый, я сегодня ночью просто ужасно спала!- Я знаю, дорогая. Ты все время ворочалась и даже разговаривала во сне.- Да? И что я говорила?- Не помню...- Права была моя мама! Ты никогда не слушаешь, что я говорю!
Муж возбужденно говорит жене: - Помнишь, в прошлом году я потерял карманные часы? - Конечно, помню, это были прекрасные часы. - Ну так вот, сегодня я достаю из шкафа старый пиджак, который не надевал почти год и, что ты думаешь, нахожу в кармане? - Неужели часы? - Нет! Дырку, через которую они, видимо, и выпали!
Мужик приходит домой с работы с зарплатой трезвый. Жена, подозрительно: - Так, пил? - Нет. - Зарплату получил? - Да. - Умываться, есть, и посмотрим на твое дальнейшее поведение!
Жена - мужу:- Посмотри, какую чудесную стиральную машину я купила в кредит!- И за сколько? - спрашивает обеспокоенный муж.- Да почти ничего, пять тысяч в месяц.- В течение какого времени?- Ой!.. Вот об этом я так и не спросила!
- Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.- Что, например?- Например... Рэп!..
Женщина приходит с фингалом под глазом.Сотрудник заметил, спрашивает: - Кто это тебя так? - Муж! - Муж? Я думал он в командировке! - Ха! Он думал! Я была УВЕРЕНА!!!
Жена звонит мужу:- Дорогой я застряла в лифте. Что делать?- Вызывай лифтера.- Да я в дверях застряла...
Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону: - Мама, Лёня попросил меня сделать ему чаю, а в кулинарной книге об этом ни слова!
Мужик моет посуду и бормочет себе под нос:- Да что б тебе пусто было! Да что б тебя трамвай переехал! Да что б на тебя кирпич упал!....Жена из комнаты:- Васютка, ты посуду домыл?- Да, заинька!- Тогда погладь белье!Мужик себе под нос:- Что б тебе пусто было...
Сын спрашивает отца: - Пап, мы в этом году на канарах так и не отдыхали!? - Нет, сынок, на канарах мы в прошлом году не отдыхали. В этом году мы не отдыхали на средиземном море!
- Мам, а почему когда я стучу головой по дереву, раздается такой глухой звук?- Потому что ты дятел, сынок!
- Мадам, ваш сын бросил нам в окно кирпич! - Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти напоминания о милых шалостях нашего мальчика.
Старик, умирая, подзывает к себе сына: - Сын, я сегодня умру. Выполни мою последнюю просьбу: узнай, какая завтра будет погода?
Мужик возвращается домой пьяным. Жена, подводя его к окну, из которого виден ликероводочный завод: - Ты видишь, какой он большой? Ты не можешь с ним тягаться. Они всегда будут производить выпивку быстрее, чем ты пьешь! - Возможно, но именно я заставляю их вкалывать день и ночь!..
- Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж!- Эх, это вы еще моего любовника не видели!