Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1295]
Отец отчитывает сына:- Опять двойку по географии получил! За что?- Папа, я был уверен, что ЕАО - это Еврейское Акционерное Общество!- Ну?! А на самом деле это что?- Папа, не поверишь! Еврейская автономная область!
Мужик говорит на работе: "Завтра к нам приезжает моя дорогая теща!" Все удивляются: "Дорогая? Ты называешь тещу дорогой?"Конечно ДОРОГАЯ, знали б вы во сколько мне обходятся её визиты..."
Дедушка Мороз, пришли мне, пожалуйста, сладкого... ну или хотя бы полусладкого!
- Девочка, девочка! Как тебя зовут?- Жучка.- А почему так необычно?- Родители очень собачку хотели.
Мальчик спрашивает у отца:- Пап, а что дальше Нью-Йорк или Луна?- Сынок в твоём возрасте неприлично задавать такие дурацкие вопросы!- ??- Вот, посмотри на небо, что ты там видишь?- Луну.- А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?- Нет.- Вот и делай соответствующие выводы!
Находясь при смерти, очаровательная опереточная актриса залилась горькими слезами раскаяния и еле слышно прошептала своему мужу миллионеру:- О, ты всегда так хорошо ко мне относился, а я так плохо себя вела. Ведь, я изменяла тебе направо и налево!- Не надо нервничать, - спокойно заметил муж. - Кто, ты думаешь, подсыпал тебе яда в кофе?
- Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж.
Муж застает жену с любовником в самый разгар встречи. Жена опомнилась первой: "Ты будешь верить мне, своей любимой жене, или своим бесстыжим глазам?"
муж с женой смотрят фильм ужасов.На экране появляется ужасжена-Ой мама...Муж:-Узнала,да,свою маму?.....
Пришёл моряк с рейса. Жена ему говорит: - Сходи, приведи ребёнка из детсада! Тот сходил, привёл...Жена посмотрела и говорит:- Слушай, а ведь ребёнок-то не наш! А-а, какая разница, всё равно утром назад отводить!
Муж вышел из ванной, стоит перед зеркалом и приговаривает, гладя себя по голове: "Чмо! Чмо!" Жена подходит и говорит: "Ну сколько раз говорить не чмо, а мачо!!!"
Двое в постели:-Дорогой, береги меня от беременности.-Берегись!!!!!!!!!!!!!!
-Я завтра женюсь.-По любви?-Ее родители сказали "по любому!"
Папа,купи пиво.-Сынок,отстань.-Папа,ну купи пиво.-Сынок,помолчи,я прошу тебя.-Папа,ну купи пиво-я же вижу,как тебе хреново...
-Представляешь,моя жена вчера сбежала с моим лучшим другом!!-Да?!?а кто он?-Незнаю,но всё-равно он теперь мой лучший друг!!
Мальчик приходит из цирка.- Папа, там такой аттракцион был! Джигит- наездник заскочил на бегу, на коня, проскользнул у него под животом, пробежал за ним сзади, держась за его хвост, а потом заскочил на холку задом наперёд!- Подумаешь, сынок, я проделал всё то же самое, когда первый раз решил на лошади прокатится!
Отец с сыном в зоопарке у вольера с зеброй:-Папа! Папа, смотри! Мелированная лошадь!-Нет, сынок, это зебра! А мелированная лошадь это твоя мама!
Приходит поздно ночью пьяный мужик домой. В коридоре роняет стящие у стены лыжи. Лыжи падают, задевая стоящий на антресолях алюминевый тазик, который летит вниз, прихватывая с собой оцинкованное ведро.На грохот из комнаты выскакиваеют перепуганные жена и дети.Мужик:- Что? Не спится без папки?
-Люблю, когда муж рядом... Рядом, я сказала!!!
Встречаются на улице две подруги, которые давно не виделись. - Как ты? А как ты? - А я что-то давно не видела твою свекровь?- Да она в Минске.- Слушай! Хороший холодильник!
Возвращается муж из командировки и с порога жене:- Я тебе дефицит привез!- Какой?- Имунный!
Вчера с сестренкой играли в игру ВЫКОЛИ ГЛАЗ. Счет ничья 2:2
Прапорщик в постели с женой. Ничего не получается. Жена:- Что с тобой сегодня?- Да не в форме я.- Так надень!
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят. Потому что на десять девчонок по статистике: пять голубых, три алкоголика, четыре разведенных и только один нормальный, но и он женат.
Север. Холод, что пробирает до костей.Приходит домой муж и заносит холодильник. Жена на него кричит:"Ты зачем принёс в дом холодильник, у нас и без холодильника холодно?!"Муж отвечает:"Как зачем, чтобы грется!"
- Поздний вечер, мужа дома нет. Звонок. Жена открывает дверь, стоит муж: в одной руке букет алых роз, в другой - торт, на лице, нежная улыбка. - Добрый вечер, дорогая! Это тебе... - А у нас сегодня годовщина свадьбы? - Да нет...Так просто...Пойдём в спальню, а? - Постой может, поужинаем? - Нет, нет пойдём... - Эх-х вздыхает - Видишь ли, мне сегодня нельзя... - Да вы что, сговорились все сегодня, что ли?!!!
- Папа, чем отличается правая нога от левой?- На правой ноге большой палец с левой стороны, сынок.
Один мужик просыпается после долгой болезни, так напичкан таблетками, что ему кажется что он в раю: - Я где? Уже в раю?Его жена отвечает: - Нет дорогой я все ещё здесь.
Сколько тёщу ни корми - ну чего она всё смотрит и смотрит?
Разговор мужа и жены:- Оль, о чём ты думаешь?- Серёж, о томже, о чём и ты!- Тогда мне 2 с калбасой и 5 с сыром!!!