Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница №15)

Анекдот №7009
Разговорились двое мужчин, знакомятся:
- А ты кто по профессии?
- Врач-педофил.
- Ты имеешь в виду "педиатр"?
- И это тоже.

2

Реклама от Google

Анекдот №7008
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в оффисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьёзная.

0

Анекдот №7007
Восьмиклассник Михаил совсем не расстроился, обнаружив, на сайте "Школьницы.ру" нет ни сочинений, ни изложениЙ!
Всякое тиранство и всякую бессмыслицу и вздор можно подкрепить какой-нибудь пословицей, опереться на коллективную глупость веков!

-1

Анекдот №7006
Хозяйке на заметку: если перед покраской окон скушать тарелку горохового супа, запах краски будет не таким сильным.

0

Анекдот №7005
Из показаний на суде:
Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
0

Анекдот №7004
Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи.
Англичанин говорит:
- Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
Итальянец:
- А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и разобьется...
Русский говорит:
- А я куплю 10 пачек анальгина!
- Зачем?!
- Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
- И что?
- Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая таблетка анальгина!" - а я ее в этот момент сзади топором, топором...

0

Анекдот №7003
Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для белорусского спортсмена.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все нах** на своем пути.

0

Анекдот №7002
Если бы не водка, мы бы не знали, что у Светки трипер

3

Анекдот №7001
- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории...
- И что он там делает?
- Жжот!

0

Анекдот №7000
Самая умная клетка в теле блондинки - сперматозоид.

3

Анекдот №6999
- Что у нас на ужин?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.

0

Анекдот №6998
Поп в церкви:
-Запомните, дети мои, главную заповедь: кто будет материться, получит кадилом по ебалу...
Маленький мальчик с первого ряда:
-Дяденька, вы же сами сказали: "по ебалу"!
-Ну блять теперь и получи, сынок!!!

0

Анекдот №6997
Вся жизнь - ништяк, все бабы - леди, а солнце - шар дающий свет

0

Анекдот №6996
Если ваша девушка пьет, курит и выражается - подарите ей щенка. Пусть она еще и мучает животных.

0

Анекдот №6995
Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.

0

Реклама от Google

Анекдот №6994
Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным...

0

Анекдот №6993
- Как получают топленое молоко?
- Коров сначала топят, а потом доят...

-1

Анекдот №6992
-Пацаны! я с ленкой переспал!!!
-А говорил что не пьёшь!

0

Анекдот №6991
Идёт Иван Царевич по лесу. Погода ненастная. Ночь уже, дождь, холодно.
Вдруг видит – на опушке избушка на курьих ножках. Решил крова попросить.
Стучится. Открывает ему Баба Яга. Страшна – как твоя ядерная война.
- Чяво тебе, милок?
- Переночевать бы.
- А с кем спать будешь? Со мной ли, али с дочерью моей? Или на сеновале один?
- Ээээ… А дочка как?
- Вся в меня!
- Тада я лучше на сеновале…
Утро выдалось чудесное. Солнышко светит, птички поют. Ляпота.
Плескается Иван Царевичъ у колодца. Поднимает голову, а тама стоит красавица неземная с коромыслом. Коса ниже попы, талия осиная, грудь – мечта Черномора.
- Ты хто??? – сдавленно вопрошает а/х**в/iusший Иван Царевичъ.
- Я – дочь Бабы Яги. А ты кто?
- А Я - МУДААААК!!!!

0

Анекдот №6990
Слепой вертит в руках терку и недоумевает:
- Блять, че за х**ня тут написана!?

0

Анекдот №6989
Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой

0

Анекдот №6988
Невыносимых людей небывает, бывают узкие двери.

0

Анекдот №6987
Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...

0

Анекдот №6986
Жена - мужу:
- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь помягче, что его хомячок сдох...
Далее диалог отца с сыном:
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6... 40...
- Всё, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!
0

Анекдот №6985
Двойной Удар - это когда на грабли ещё и насрали!

0

Анекдот №6984
Я: блин, никто меня не любит, никому я не нужен....
Она: Вы мужики, как младенцы, всего час не держались за сиську, а уже начинаете хныкать!

0

Анекдот №6983
Трудно найти черного негра в темной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы...

0

Анекдот №6982
Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостиной, корчит мне такие страшные рожи?
- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.

0

Анекдот №6981
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.

1

Анекдот №6980
- Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"
- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?
- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?
- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?
- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?
- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?
- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?
- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.
Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?
- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?
- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?
- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?
- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?
- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?
- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?
- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?
- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?
- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!
- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?
- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!
- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?

-2

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147094 анекдот(ов)