Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 197)

Девушки с грудью второго размера менее привлекательны, чем девушки с двумя грудями первого!

0


- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Ты что - опять с отцом разговаривал?..

0

Незнание Законов не освобождает от ответственности. Зато знание Законов - запросто!

0

Внимание, на российский рынок в пятницу выпущена новая новинка: Орбит-цитрамон. По прогнозам маркетологов, пик продаж придется на утро ближайшего понедельника.

0

Раком не рождаются...

0

В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающeму метеорологу и говорит:
- Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии.

0

- Спасибо, доктор, что вылечили меня от мании величия! Хотите, я вам в знак благодарности Великобританию подарю?

0

- Это безобразие! Вы опять спите на работе! Для этого у вас есть время дома!
- Время – да. Но ведь нужна ещё и тишина…

0

Спящая - Красавица! Проснется - дура дурой..
0

Иногда женщина может заменить онанизм. Но какое богатое воображение для этого нужно!

0

Связь - процесс двусторонний и обоюдоинтересный!

0

Ну, я пошла.. Пошлее не бывает.

0

Когда она красива - я очень сильно пьян.

0

Лучший отдых - смена позы!

0

По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины.

0


Сила женщины в неспособности отказывать своим слабостям.

0

Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.

0

Срача бояться - в комменты не ходить.

0

Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

0

Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.

0

Только в Украине и Росии "угу" обозначает "спасибо",.... "ой!" пеpеводится как "извините!",.... а кусок хлеба является столовым пpибоpом...).

0

KLer@: На глазу лопнул капилляр, есессно большое красное пятно, полезла в яндекс, посмотреть, мож как избавиться можно. Смотрю ссылки врачей, форумы, прочитала еще одну ссылку, и чуть не поседела: -- "Если же глаз пострадал настолько, что там только красное пятно, то придется только пересаживать другой. Для этого надо взять резинку, и вытереть ею дырку на том месте, где была [или должна была быть], радужная оболочка со зрачком."......
.... оказалось это про эффект красных глаз ...
0

ххх: Гитлер - просто ребенок-шалун по сравнению с ним!
ххх: за такое надо расстреливать без суда и следствия!
ххх: не, ну это же надо ГЛАВНУЮ СТРАНИЦУ сайта сделать весом 1 гб...

0

Один друг жалуется другому:
- Достал уже этот прогресс! Приправы синтетические, ароматизаторы искусственные, мясо соевое! Жрать невозможно! Вчера пришел в шашлычную, заставил при мне овцу забить и зажарить...
- И?!
- Оказалось, клонированная.

0

Идет как-то по лесу Лиса. Смотрит - на поляне сидит Заяц и что-то пишет.
- Заяц, а Заяц, ты что пишешь?
- Диссертацию. "Как заяц съел Лису" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
Пошли вдвоем, а вернулся один Заяц. И снова за свою диссертацию. Через некоторое время выходит на полянку Волк:
- Привет, Косой, что пишешь?
- Диссертацию. "Как заяц съел Волка" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
Пошли вдвоем, а вернулся один Заяц. И снова за свою диссертацию. Через некоторое время выходит на полянку Медведь:
- Здорово, Заяц. Что пишешь?
- Диссертацию. "Как заяц съел Медведя" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
.........
А за кустами сидит здоровенный Лев, а рядом куча костей навалена. И неважно, какая у тебя тема - важно, чтобы руководитель хороший попался.

0

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля /х**в/iusа! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

0

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздаTтся детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать

0

Парень заходит в аптеку. За прилавком хорошенькая девушка. Решил над ней подшутить:
- Что у вас за ассортимент? Микстуры, пилюли... скукота! Ничего хорошего нет.
- А что вам нужно?
- Ну вот красная икра, например, есть?
- Есть, конечно!
- А чёрная?
- Тоже есть!
- И сёмга?
- Да сколько угодно!
- И что, я всё это могу прямо сейчас купить?
- Ну конечно можете! Давайте рецепт!

2

Через несколько месяцев после свадьбы дочери мать спрашивает у нее:
- Как к тебе относится муж?
- Прекрасно! Дает мне все, что я требую.
- Значит, слишком мало требуешь.

2

- А нам, Вовочка, Марь Иванна сказала, что в оперном театре сейчас опера "Lа Sсаlа". Билеты по пять тысяч рублей.
- Ну, это, Машенька, уже чересчур. Когда она в прошлом году в учительской этого опера ласкала, на всю школу бесплатно было слышно!

2


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150824 анекдот(ов)