Смешные анекдоты и приколы [Страница № 199]

Разговор у обочины:
- Согласно новым правилам, разговор по мобильному – 250 гривен, крометого, вы выпивший плюс ко всему еще и не пристегнутый. Итого… – 4000гривен.
- Начальник, но я ведь без машины!
- А это вы скажите моей жене, у которой завтра день рождения.

0

- Слушай, Натусик, займи 100 рублей.
- Ты что!! Откуда, я ж в Эльдорадо работаю ))
- Ну тогда 99?

0

Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря.
Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним.
Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет:
- Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перет*ахаю!
На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к
монастырю:
- Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил!
Монашки, хором:
- Вали отсюда, трепло!

0

Новый год - масштабный праздник! Если салата - то тазик, если водки -то ведро, если презервативов - то самую большую пачку. И никто недогадывается запастись ма-а-а-ленькой такой бутылочкой минералочки...

0

Едут две женщины в поезде. Одна:
- Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.

0

По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел ты!..
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать...
- Ладна, пошли отойдем во двор...
Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее... Дорого!..

0

Инструктор по вождению сексапильной девушке после урока вождения:
- Для первого раза неплохо - но в следующий раз учтите, что ручка переключения скоростей находится чуть ближе к вам...

0

- Дочка, мне кажется, ты выходишь замуж не подумав.
- Мам, но ты же сама говорила, что мне еще рано думать о замужестве

1

Заходит мужчина с сыном бар. Бармен:
- Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
- Одной рюмки, думаю, достаточно.

0

Чтобы концерт не сорвался, Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки.

0

- Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...
- Я из дома...

0

Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать.
- Лен, а какую машинку ты хочешь?
- Мерседес.
- И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.
- Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

0

- Можно ли беседовать с девушкой 15-ти лет о половом вопросе?
- Да, если хотите расширить свой кругозор.

0

Попал в камеру новоиспеченный уголовник. Правил не знает. Все остальные- старые зычары... Вот принесли обед - капуста с водой... Ну все давайжрать - а новичок носом так покрутил, отодвинул миску и громко сказал:
- Че это вы капусту жрете, как козлы?
После секундного обалдения новичка сильно побили. Лежит он, соплиутирая, и спрашивает, мол, за что? Ну, пахан все ему объяснил...Новичок с обидой говорит:
- Ну, так бы и сказали, а то сразу набросились... как петухи!

0

Из разговора двух подруг:
- -и я ему сказала: "Ты никогда не возьмешь меня силой!"
- И что он сделал?
- Достал чековую книжку.

0

Жена звонит мужу на работу:
- Дорогой, сегодня придут гости. Что мне приготовить?
- Возьми кулинарную книгу и выбери что-нибудь повкусней!
Через пять минут:
- Милый, это опять я. Я приготовлю утку по-китайски! Хорошо?
- Отлично!
Через пять минут, с тревогой в голосе:
- Слушай, тут написано, что она готовится на 4-х человек, а гостей будет 8! Что ж делать-то?
- Да просто удвой все ингредиенты! Поняла?
- Поняла!
Через 5 минут, плача:
- У меня не получается! Написано: возьмите одну утку - я взяла две.
Написано 1 кг яблок - я взяла 2 кг, а потом там написано готовить в духовке при температуре 300 градусов, а у нас на плите написано - максимум 500.....!!!!!

0

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
- Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
- Ну ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Здесь, на качелях!

0

На обочине стоит накуренный подросток с плейером, в наушниках и ловит машину. останавливает такси.
Наркоман:
-Шеф, свободен? (читаем тут)
-Свободен.
-Выходи, потанцуем!

0

Пограничный пост. Наркоман сидит в машине. Таможенник копается в его автомобиле. У наркомана звонит телефон, парень отвечает:
- Ага... На таможне... Везу... Неа, пока не нашел...

0

Отдам соседей в хорошие руки. Гадить приучены.

0

Я тут сижу и решаю финансовые проблемы - не могу решить, куда лучшевложить пару миллионов евро. Когда решу, буду думать где их взять.
Короче - дел дохрена, а жена пристаёт со своей посудой, которую "твояочередь мыть". Вот поэтому я и не миллионер - даже спланировать ничегоне дают...

0

- Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней.
- А чо такое?
- Когда я вернулась из ванной, этот кретин качал кроватку и пел "Баю-баюшки баю, всех вертел я на хую!".

0

Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
- Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
- А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
- А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.

0

- Как послать человека на типа иностранном языке, но чтоб это было понятно любому русскому?
- Айм врот ебаут ю!!!

0

- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось...

0

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известныйорган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

0

Женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:
- В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной.
А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю
- это было бы идеально.
- Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привёз, сейчас в коридоре сидит.
Позвали мужа, и врач ему объясняет:
- Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у неё были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Мужик невозмутимо:
- По каким дням?
- Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.
- Суббота нет, не подойдёт.
- Почему не подойдёт?
- По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь.

1

Любовник - пиратская копия мужа... иногда даже конец другой.

0

Определить женатого мужчину легко,
он весьма неадекватно реагирует на вопрос:
"ТЫ ГДЕ?"

0

Кто рано встаёт, тот всех достаёт!

0