Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 200)

Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать.

0

Реклама от Google

- А ты сам то откуда будешь?
- Из горла!

0

- Если бы китайцы не изобрели порох, то их было бы больше чем четыре миллиарда.

0

- Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши, не знаю зачем, но ОЧЕНЬ дешево!

0

- Пацаны, Давай возьмем водочки, посидим, как раньше, а?
- Погоди, с твоего раньше всего 10 минут прошло

0

"Принцесса на бобах".

0

И о наболевшем... Печень!

0

Стройками закончили сессию студенты-молдаване!

0

Африканские учёные скрестили слона с кротом. Так появилось первое в Африке метро.

0

Генеральный джонсон программы - Спонсор и Спонсор.

0

10 тонн стекла - результат пожара на песочном заводе

0

Ну почему из двух влюбленных одна всегда стерва?

0

- Ты зачем пернул?
- А я без цели пернул.

0

Недавно в Москве прошел фестиваль скинхедов. Главный приз-поездка на двоих в Нигерию.

0

Соседи:
- Ты только посмотри в окно напротив! Бульонов избивает своего дедушкуперфоратором. А ведь они только недавно ковролин уложили - теперь будетвсе в крови, засохнет - не отмоешь.
- Не засохнет. У деда гемофилия - кровь не сворачивается.
- Да? Ну тогда все нормально.

0

Реклама от Google

Подайте на пропивание.

0

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервноходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут жевыкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...

0

- Я не Станиславский.
- Не понял???
- Верю.

0

Благодарность администрации района:
"Благодаря отсутствию Вашей заинтересованности в помощи моему бизнесу,моё маленькое производство всё-таки смогло встать на ноги."

0

Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Только ты не подумай плохого... А если подумаешь, как тебе эта идея?

0

А снег идет, а снег идет,
И все мерцает и плывет.
За то, что вмятина в крыле,
Спасибо, снег, тебе.

0

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, постарым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотилипробку, вывели окуенный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль...
КАК ЕПАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются...
Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Никуя себе... Представляю, что в Ереване творится...
0

Пожилая супружеская пара стоит перед статуей Аполлона.
Женщина что-то восторженно шепчет на ухо мужу.
Тот отрицательно машет головой и говорит:
- Нет дорогая. Биг-Бен - это часы.

0

Официант - посетителю:
- Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мнесказали, что вы были правы, вам действительно по ошибке дали не суп, апомои!

0

Может быть у нас и кризис, но если судить по московским пробкам, ни одна сволочь на общественный транспорт не пересела.

0

Разговор 2-х барменов - Ко мне вчера знаменитый актер пришел, заказал виски, посидел, кинул на стол 100 баксов и ушел.
Второй:
- А ко мне пришел новый русский, заказал мартини, кинул 100 баксов,ушел, потом вернулся с братвой и забрал у меня 500 баксов зато, что яего деньги со стола взял!

0

Ночной звонок. Сонный мужик снимает трубку:
- Алло... А куда я попал?
- Если туго идет то в задницу...

0

Главное управление небесной канцелярии.
Распоряжение.
Объявить строгий выговор Архангелу Михаилу, за то, что он вчера, будучив состоянии сильного опьянения, спрятался за воротами рая и громкоскрежетал зубами, вводя тем самым в заблуждение новоприбывших иподрывая репутацию Царствия Небесного.
Бог.

0

Интересная семья эти Гайдары: дед создавал, сын защищал, а внук разрушал одну и ту же страну.

0

Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по головесумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148167 анекдот(ов)