Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 200)

10 тонн стекла - результат пожара на песочном заводе

0

Реклама от Google

Ну почему из двух влюбленных одна всегда стерва?

0

- Ты зачем пернул?
- А я без цели пернул.

0

Недавно в Москве прошел фестиваль скинхедов. Главный приз-поездка на двоих в Нигерию.

0

Соседи:
- Ты только посмотри в окно напротив! Бульонов избивает своего дедушкуперфоратором. А ведь они только недавно ковролин уложили - теперь будетвсе в крови, засохнет - не отмоешь.
- Не засохнет. У деда гемофилия - кровь не сворачивается.
- Да? Ну тогда все нормально.

0

Подайте на пропивание.

0

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервноходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут жевыкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...

0

- Я не Станиславский.
- Не понял???
- Верю.

0

Благодарность администрации района:
"Благодаря отсутствию Вашей заинтересованности в помощи моему бизнесу,моё маленькое производство всё-таки смогло встать на ноги."

0

Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Только ты не подумай плохого... А если подумаешь, как тебе эта идея?

0

А снег идет, а снег идет,
И все мерцает и плывет.
За то, что вмятина в крыле,
Спасибо, снег, тебе.

0

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, постарым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотилипробку, вывели окуенный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль...
КАК ЕПАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются...
Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Никуя себе... Представляю, что в Ереване творится...
0

Пожилая супружеская пара стоит перед статуей Аполлона.
Женщина что-то восторженно шепчет на ухо мужу.
Тот отрицательно машет головой и говорит:
- Нет дорогая. Биг-Бен - это часы.

0

Официант - посетителю:
- Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мнесказали, что вы были правы, вам действительно по ошибке дали не суп, апомои!

0

Может быть у нас и кризис, но если судить по московским пробкам, ни одна сволочь на общественный транспорт не пересела.

0

Реклама от Google

Разговор 2-х барменов - Ко мне вчера знаменитый актер пришел, заказал виски, посидел, кинул на стол 100 баксов и ушел.
Второй:
- А ко мне пришел новый русский, заказал мартини, кинул 100 баксов,ушел, потом вернулся с братвой и забрал у меня 500 баксов зато, что яего деньги со стола взял!

0

Ночной звонок. Сонный мужик снимает трубку:
- Алло... А куда я попал?
- Если туго идет то в задницу...

0

Главное управление небесной канцелярии.
Распоряжение.
Объявить строгий выговор Архангелу Михаилу, за то, что он вчера, будучив состоянии сильного опьянения, спрятался за воротами рая и громкоскрежетал зубами, вводя тем самым в заблуждение новоприбывших иподрывая репутацию Царствия Небесного.
Бог.

0

Интересная семья эти Гайдары: дед создавал, сын защищал, а внук разрушал одну и ту же страну.

0

Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по головесумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

0

- Ты согласен, что самоубийство это вечное решение временной проблемы?
- Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство - временное решение вечной
проблемы.

0

Говорим по телефону с приятелем, и вдруг в бесседувклиниваются двакаких-то мужика. Разговор у них идет опродаже машины. Торгуются,короче. Мы замолчали, слушаем.Они уже вроде как и в цене сошлись... итут приятель какгаркнет:
- Силой данной мне власти я расторгаю эту сделку!..
На одном конце провода кто-то икнул, на другом - уронилитрубку.

0

Читаю сейчас как народ в офисах поживает и вспоминаю прикол из детства.
ЗАКОНЫ КУРЯТНИКА:
1. Забраться повыше.
2. Обгадить того кто пониже.
3. Клюнуть всех кто ближе.
4. Постоянно следить чтоб не обгадили те кто повыше.

0

Зима. Один тут курил на балконе и бычок вниз уронил, а там у соседей -ковёр, естесственно, начал тлеть. Ну, двое взяли за ноги виновникаторжества, спустили вниз - тот тянется изо всех сил, а достать неможет. Тогда он разделся, чтоб не так тяжело было его держать, взялпылесос и начал пытаться достать бычок уже шлангом. Соседи унюхализапах гари, вышли на балкон, а там - голый сосед им балкон пылесоситвверх ногами.

0

Явсе время на работу опаздовал, опаздовал, опаздовал, писалобъяснительные и снова опаздовал, опаздовал так что все уже и рукоймахнули, а я все опаздовал...
Потом х#як и вовремя пришел. Начальник в изумлении, грит:
- Ты что это во время пришел?
- Чё объяснительную написать?

0

В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!

0

Утром моя жена будит мелкого (6,5 лет):
- Митя, просыпайся, вставать пора.
В ответ (нежно и протяжно):
- Мама, ма-а-амочка... Шла бы ты отсюда!

0

- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розытоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?... Эй, чегообиделась-то?...

0

недавно решил приколоться. взял тысячную купюру и написал на ней ультро-фиолетовой ручкой "НАСТОЯЩАЯ".
Прикольно было смотреть на продавщицу, када она начала ее проверять под УФ светом и медленно сползать под прилавок

0

Трудности перевода:
1)Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?...
2) Undressed custom model -- Голая таможенная модель
3) Manicure -- Деньги лечат
4) I’m just asking -- Я всего лишь король жоп
5) I have been there -- У меня там фасоль
6) God only knows -- Единственный нос бога
7) We are the champions -- Мы шампиньоны
8) You feel alright -- Ты справа всех чувствуешь
9) Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
10) To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы
11) I fell in love -- Я свалился в любовь
12) Just in case -- Только в портфеле
13) I will never give up -- Меня никогда не тошнит
14) Oh, dear -- Ах, олень.
15) I saw my honey today -- Я пилил мой мед сегодня
16) I’m going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту
17) May God be with you -- Майская хорошая пчелка с тобой
18) Finnish people -- Конченые люди
19) Bad influence -- Плохая простуда
20) Phone seller -- Позвони продавцу
21) Good products -- Бог на стороне уток
22) Let’s have a party -- Давайте организуем партию
23) Watch out! -- Посмотри снаружи!
24) I know his story well -- Я знаю его исторический колодец
25) Press space bar to continue -- Космический бар прессы продолжает
26) I’ve just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс... так себе баланс
27) Let it be! -- Давайте есть пчел!
28) love you baby - Я люблю вас, баб

0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 149176 анекдот(ов)