Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3651)

Ворчливый старик в книжном магазине просматривает книгу.
- На седьмой странице дырка! - восклицает он. Потом переворачивает страницу. - Ну, это уж слишком! И на восьмой тоже!
<
0


Ночь, иду по улице. Вижу - компания ребят. Подхожу, говорю:
- Ребят, закурить не будет?
Лежу.
Курю.
0

Звонит один НР другому за границу:
- Слышь, братан, я тут пару лет назад тебе Версаче заказывал, так ты это, ты меня не так понял...
0

Новичок-парикмахер несколько раз порезал клиента. Тот не выдержал и говорит:
- Дайте и мне бритву. Я буду обороняться!
<
0

Абрам (А): Рабинович, какие газеты Вы выписали на этот год?
Рабинович: А зачем? Интернет ведь есть...
А: Я дико извиняюсь, а в туалет Вы с клавиатурой ходить будете?
0

Мистер Смит по дороге в кинотеатр дал шиллинг нищему слепцу. В кинотеатре он с изумлением обнаружил "слепца", сидящего рядом. Но тот не растерялся.
- Простите, мадам, - сказал он, - я правильно сел? Этот автобус следует в Чикаго?
1

Спи спокойно, дорогой Иа-Иа, пусть этот пятачок земли будет тебе пухом!
0

Ленин на митинге:
- Отныне вводится 8-часовый рабочий день и 1 выходной!
Толпа:
- УРААА!
Ленин:
- Наладим работу - будет 2 выходных.
- УРААА!
- Внедрим новые технологии - будет 3 выходных.
- УРААА!
- Вот смотрю на вас - ни хрена работать не хотите...
0

Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания:
Ю- Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать? Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет, не нужен, мне нужно, что бы из старого не шел дым.
С- Вы меня, наверное, не поняли, но Вам нужен новый блок питания.
Ю- Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, что бы из старого дым не шел.
С- Наберите в autoexece строку no smoke...
Проходит 5 минут.
Ю- Не работает.
С- Значит Вам нужен новый блок питания.
Ю- Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- У Вас Винды стоят?
Ю- Да.
С - Ок. Звоните в tech support Microsoft..там все объяснят..
Через 15 минут... Тот же Юзер
- Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно) - Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft???
Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...
0

К председателю колхоза вбегает старуха:
- Пахомыч, скорее! Там коровы этих чертовых арендаторов залезли на наше поле и жрут наш клевер!
- Тихо, Дуня! Без паники! - отвечает председатель. - Надо не паниковать, не кричать, а доить, доить их, родненьких...
<
0

Двое физиков сидят в летнем кафе уже изрядно навеселе. Мимо проходит симпатичная девушка. Один говорит другому:
- Смотри, как интересно сгруппированы атомы!
<
0

Мужик заходит в баню, раздевается и следует прямой наводкой в женское отделение. Ему кричат:
- Гражданин, мужское отделение в другом зале!
- Так я же не голубой, - отвечает мужик.
<
0

Темной ночью двое всадников бешено мчались по дороге.
Ни одного огонька не светилось вокруг.
Они подскакали к одиноко стоящему на обочине домику и начали бешено дубасить в дверь.
Им открыла женщина средних лет.
"Ты ебёна мать?" - спросили они Женщина изменилась в лице и сказала: "Я, а что с Ебёном?"
1

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
-Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!
<
0

Играют в настольный теннис наркоман и алкоголик, и наркоман все время выигрывает. Алкоголик спрашивает:
- Почему так?
а наркоман отвечает:
- Как почему - у тебя перед глазами много шариков и все быстро скачут, а у меня один и летает плавно-плавно...
0


Едет Илья по дороге. Камень на развилке: "Налево пойдешь - голову сложишь. Направо пойдешь коня потеряешь. Прямо пойдешь - мудаком будешь." Подумал Илья и поехал прямо. День к вечеру. Заехал Илья на ночлег к бабе Яге. Та его накормила, напоила и спрашивает:
- Где спать будешь, Ильюшенька?
- А где место есть?
- Либо со мной, либо с моей дочкой, либо на сеновале. Посмотрел Илья на бабу Ягу, прикинул, какова у ней дочка, и побрел на сеновал. Утром выходит на двор, видит - девица на солнышке загорает, красы неописуемой.
- Кто ты будешь, девица-краса?
- Я дочка бабы-Яги, а ты кто?
- А я... Мудак я! Муда-а-а-ак!
<
0

Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
-Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.
Студент:
-Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
<
1

В окрестностях Гарлема белый полисмен осматривает труп негра, убитого револьверными выстрелами. На теле убитого сорок восемь пулевых ран.
- Какое страшное самоубийство! - бормочет полицейский, приступая к составлению протокола.
<
1

Летчик: Алло, диспетчер! Земля! Мотор горит! Земля приближается!!!
Диспетчер: Ну, а чего орать-то, вас понял, вычеркиваю.
0

В интернете появился новый сайт: www.ostankino.NET
0

Едет Илья Муромец по лесу. На дереве сидит и задорно свистит Соловей-Разбойник. Илья хватает палицу и метает в Соловья, тот падает. Очухавшись через некоторое время под деревом, возмущённо произносит:
- Тридцать лет ездит, хоть бы раз промахнулся!
0

Идет по Арбату новый русский в белом костюме с букетом белых роз, спешит на свидание. Погода прекрасная, настроение тоже. Вдруг он видит аппарат, типа автомата с газировкой, с надписью: "Портим настроение. 1$"
"Что мне может испортить настроение?" - подумал он и спокойно опустил доллар в автомат. И в тот же момент автомат выплюнул ему ложечку г#вна прямо на лацкан белого костюмчика.
Расстроился новый русский: костюм испорчен, настроение тоже. Вдруг видит, рядом стоит точно такой же автомат с надписью: "Поднимаем настроение. 100$"
"Что мне может поднять настроение" - удивился он и быстренько опустил в автомат стольник. И в тот же момент на всех окружающих автомат выплюнул ведро г#вна...
0

Идет красная шапочка по лесу, тут на встречу ей волк. Весь такой элегантный, надушенный, короткая юбочка, туфельки на высоком каблуке. Ну красная шапочка и спрашивает:
- Серый, ты чего???
А волк:
- Да я уже не серый...
<
0

Отдел по борьбе с наркотиками арестовал ежика по подозрению в том, что он колется...
0

Одесса. 1982 год.
Заходит мужик в ресторан и говорит:
- Официант !!! Водки на 200 рублей, закуски на 200 рублей и ... квашенной капусты на 200 рублей.
Оффициант в шоке (по тем деньгам 600 рублей - это круто)
Приносит ему: полный стол еды, пол-ящика самой лучшей водки и бочку квашенной капусты. Проходит час, два. В этот же ресторан заходит другой чувак, сам весь такой скромный; и видит что все места в зале заняты,кроме одного места возле товарища, который спит в бочке с капустой. Ну
делать нечего- подумал он, раз пришел то присяду. И присаживается возле спящего.
А сам товарищ очень скромен да еще и еврей; вот он и тихо прокричал:
- Официант!!!
- Да.
- Мне пожалуйста жаренного поросеночка, чтобы в глазках у него были вишенки, в ротике рибка, а в густочке маленькое яблочко.
- Где, не понял?
- В густочке.
- Не понимаю.
- Как вам сказать по культурнее в попочку маленькое яблочко.
Тип (рядом спящий, проснувшись):
- Официант!!! ЯБЛОК В ЖОПУ НА 200 РУБЛЕЙ !!!!!
1

Один качёк говорит другому:
-Ты вчера в зале качался?
-Да.
-А ПОЧЕМУ КАЧЕЛИ ЗА СОБОЙ НЕ УБРАЛ?!
0

В парфюмерном магазине:
-Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?
<
0

Побывала как-то одна барышня в Англии. Ну и привыкла, что там одни джентльмены. Решила проверить, есть ли таковые в России. Вышла на Красную Площадь, платочек якобы случайно уронила и ждет, кто ей его поднимет. Только уронила, подъезжает 600-й мерс, вываливает новый русский, поднимает платок и отдает ей. Дама:
- О! Джентльмен!!!
Новый русский, гордо расправив плечи:
- Ну так @б твою мать!!!
1

Уволился гинеколог с работы и решил пойти в автосервис. Пришел он в сервис, подходит к нему мастер и спрашивает:
- У иномарки двигатель сможешь перебрать?
- Смогу.
Через некоторое время мастер возвращается и глаза у него лезут на лоб,и он говорит:
ВСЕ ВИДЕЛ, НО ЧТОБ ДВИГАТЕЛЬ ЧЕРЕЗ ВЫХЛОПНУЮ ТРУБУ ПЕРЕБИРАЛИ!!!
0

-Люблю ванну с пузыриками! Пузырики, за мной!
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150743 анекдот(ов)