Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3758)

- Кем вы работаете?
- Испытателем.
- А что вы, простите, испытываете?
- Нужду.
0

Реклама от Google

Медведь поймал двух охотников и говорит:
- Hа первое-второе рассчитайсь !...
0

Встречаются двое друзей.
- Как дела?
- Да так себе. С Веркой я порвал, значит, придется теперь на ней
жениться...
- Подожди, подожди. Как же ты будешь на ней жениться, если ты порвал с
ней отношения?
- Нет, ты не понял. Я порвал презерватив, когда был с ней.
0

Проломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой-то тонуть.
Кидается в воду Вовочка, вытаскивает.
На уроке Мариванна говорит:
- Ребята, наш Вовочка совершил подвиг - спас человека! Сейчас он сам нам об этом расскажет.
Вовочка:
- Да че тут рассказывать-то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки...
1

Сидят два болта и ведут светский базар вдруг мимо катится крутая гайка (блондинка конечно)....
Один: у что может накрутим её по разику?
Другой: Да-ну, ещё ржавчину подхватим ...
0

Коль услышишь винта шелест -
знать Винда пошла на нерест.
0

Молодая женщина пришла на медосмотр, и ей очень неловко за свою расплывшуюся фигуру. Раздевшись, она краснеет и говорит врачу:
- Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом!
Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет:
- Да ну что вы... Нечего смущаться... не так уж вы и толсты!
- Вы действительно так считаете?
- Конечно, - говорит врач, поднося к ней палочку для языка.
- А теперь откройте рот и скажите: "Му-у-у!".
0

Встречаются как-то Изя (И) и Абрам (А)...
А - Изя, ты шо такой задумчивый?
И - Да вот, думаю зачем в моем имени буква "Р"...: -(
А - Изя, в твоем имени нет буквы "Р"
И - А если бы была...
А - А зачем она там!?
И - Вот и я думаю...
0

Вечером бабушка укладывает внука спать и рассказывает ему сказку:
- И отобрали у мышки норушку, а у Ваньки - встаньку...
0

Что главное для студента?
1. Хорошо поесть.
2. Хорошо поспать.
3. Хорошо поспать одному.
0

Пoнедельник. В кабаке мoскали били хoхлoв
Втopник. В кабаке хoхлы били мoскалей
Сpеда. В кабаке мoскали били хoхлoв
Четвеpг. В кабаке хoхлы били мoскалей
Пятница. В кабаке мoскали били хoхлoв
Суббoта. Мoйше сказал, чтo сегoдня - шабэс, и закpыл кабак.
0

девочка не ела масло...и заржавела.
0

Мать поет колыбельную песню грудничку. Тот открывает глаза и говорит:
- Мамаша, вы, конечно, отлично поете, но мне бы поспать...
0

Мужик возвращается домой и застает свою жену со своим лучшим другом в постели.
- Слушай, Коля, этого я от тебя никак не ожидал!Когда твоя жена была беременна, я отвез ее на своей машине в клинику! Затем я дал тебе денег, чтобы она закончила учебу! Я дал в твою пользу показания... Слушай, прекрати трахаться, когда я с тобой разговариваю!
0

На вокзале за минуту до отправления поезда в вагоне сидит мужик, смотрит в окно. Вдруг видит, по перрону туда-сюда вдоль состава бегает мужик и кричит:
- Рабинович! Рабинович!!!
Мужик встает, открывает окно, высовывает голову и говорит:
- Ну, я Рабинович.
Тот подбегает и по щекам его - хлесть, хлесть. И убежал.
Мужик садится на свое место, недоуменно пожимая плечами:
- И обманул я его. И вовсе я не Рабинович.
0

Реклама от Google

Отец с сыном кушают водочку... Накирялись уже качественно..
Отец начинает поучать:
- Я в твои годы трахал все что движется !
- Ой, батя, не двигайся !!!!
0

Народная примета.
Если у женщины при ходьбе голова наклонена немного влево - значит, у нее есть любовник. Если у женщины при ходьбе голова наклонена немного вправо - значит, у нее тоже есть любовник.
И вообще, если у женщины есть голова - у нее всегда будут любовники!
0

- Что это вы отмечали? Звоню тебе на мобильный, а там шум, веселье, пьяные голоса...
- Да какой там. Это я в троллейбусе ехал.
0

Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец обезумевшими мужиками.
0

Реклама. Ночой клуб "Голубая устрица". Здесь вы можете не только рыбку съесть.
0

Плакат в аэропорту:
"Диспетчер, запомни!
не сядет самолет, сядешь ты!"
0

Во время помещения мужа в тюрьме, жена тихонько спрашивает его:
- Все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в хлебе ?
- Трудно сказать: меня оперируют завтра.
0

Два студента накопили денег и поехали в Швейцарские Альпы на лыжах кататься. Через неделю деньги кончились, и они уехали на родину.
Проходит месяц. Один звонит другому:
- Слушай, ты хозяйку нашу швейцарскую, часом, не имел?
Второй, хихикая:
- Ну, было дело.
- А ты, часом, не мое имя написал на двери своей комнаты?
- И такое дело было! Ну да ладно, хотел подшутить, прости!
- Да не, ничего... Она просто померла внезапно, а завещание на меня почему-то написала...
0

- Собрались в морге побухать...
- А что за повод-то?
- Да так, труп один обмывали...
0

Танцует Hаташа Ростова на балу с поручиком Ржевским.
- Поручик, у Вас изо рта воняет!
- Вот сволочи! Опять в душу насрали!
1

Два программиста:
- Ты каких женщин предпочитаешь - коммерческих, shаrеwаrе или frееwаrе?
- А мне всё равно - лишь бы timе shаringа не было...
0

Анекдот к сессии !
Приходит студент на зачет. Делает вид что у него ангина и говорит:
- Профессор, отпустите меня домой у меня ангина .
Профессор:
- Хорошо, идите.
После зачета професор возвращается домой и вдруг встречает того самого студента с красивой девушкой и говорит:
- Да-с, я бы с такой ангиной из постели бы не вылезал!
0

- В эфире передача "Чтобы помнили". Сегодня мы 250 раз покажем мультфильм "Ежик в тумане".
И еще 50 раз мультфильм из прошлой передачи, чтобы не забыли!
0

Сообщение пресс-службы президента:
"Президент пока еще хрипит..."
0

Вовочка приходит домой, понурый такой. Папа его спрашивает:
- Сынок, что с тобой, что-то случилось?
- Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил.
- А что ты отвечал?
- Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил, что это за птичка, я и не ответил!!!
Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая жопа, и слышится голос:
- Угадайте, чей это папа пришел?
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148167 анекдот(ов)