Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3753)

Путин решил познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил его в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается:
- Какая обстановка!
Путин:
- Скоро так будет в каждой российской квартире!
- Одно из двух: или вы будете рассказываеть анекдоты, или я.
1

Реклама от Google

Кто рано просыпается, тому бакс улыбается.
0

- Хочу пожелать, чтобы люди поменьше ошибались!
- Не надо! У нас и так рождаемость низкая!
0

Встречаются два друга, один жалуется другому на горе в семье:
-У меня теща померла, все бы ничего, но такие затраты: яму копай, похороны, гроб, веночки, памятники, поминки....
Друг:
- А я своей все дела за полтинник сделал...
- Как??????????
- А я ее наполовину закопал - наполовину покрасил...
1

Богато одетый человек заходит в овощной магазин:
- Мне половинку ананаса, пожалуйста.
Удивленный продавец:
- ...Но мы продаем ананасы только целиком.
Покупатель:
- Мне все равно, как вы продаете. Мне нужна половинка.
Продавец:
- Подождите, я сейчас спрошу у заведующего.
(Через минуту в кабинете заведующего)
- Иван Иванович, здесь какой-то придурок хочет купить половинку ананаса... (оглядывается и видит покупателя за плечом)... а вот этот господин согласился забрать вторую!
0

- Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью к нам в дом забрался вор...
- О боже... Ну и как она?!
- Она-то ничего, а вот вор - в реанимации. Жена подумала, что это я вернулся...
0

Выступает чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Крякающим голосом расказывает анекдоты, приколы и т.д.:
- А теперь еще один анекдот про ментов.
В зале встает мент:
- Да сколько можно, почему нас все идиотами выставляют, ЩАС Я ВАМ УСТРОЮ.....
Чревовещатель, покраснев, начинает извиняться. Мент:
- А ты вообще заткнись, я с твоей уткой разговариваю!
0

Hовaя степень зaщиты примененa в купюрaх достоинствa 1000 рублей - теперь по комaнде "голос" они отчетливо произносят фрaзу "Однa штукa" голосом Герaщенко, a зaтем исполняют гимн Советского Союзa. Легко определяются фaльшивки - они исполняют гимн нa музыку Глинки...
0

Муж говорит жене:
- Дорогая, я должен тебе признаться: у меня появилась другая женщина. Не та, что была раньше.
0

Жена "пилит" мужа, который что-то напряженно ищет:
- Ты такой собственник, все в доме - твое, дети - твои, машина - твоя, квартира - тоже вся твоя, с потрохами... Нет чтобы хоть раз на что-то сказать "наше"...
Муж:
- Ну ладно, ладно... Где НАШИ носки?!
0

Поступили в продажу новые женские прокладки. Они отлично впитывают влагу, удерживают запах и совсем не пропускают звук!
0

Спрашивают у программиста:
- Какая у вас в детстве была любимая книга?
- Наверное, эта: "Винни-Пух и *.*".
0

Диалог на украинском новогоднем базарчике. Продают сосны. Покупатель:
- А в какую цену?
- 35 гривен.
- Шо ж так дорого?
- А шо вы хотите? Елка сейчас 25 стоит, а это - сосна, она ж у вас до лета стоять будет...
0

Ни что так не красит женщину, как бутылка водки в желудке мужчины.
0

- Что самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А точнее: форма, цвет, размер?
- Главное, чтобы он был закрыт.
0

Реклама от Google

Школа для детей программистов. Входит учитель и говорит:
- Признавайтесь сразу, кто скачал домашнее задание?!
0

Кто к нам с бутылкой придет - за второй и побежит.
0

Новый работник получает конверт с зарплатой. Открывает - там чек, а сумма чернилами замазана. Спрашивает коллегу, в чем дело, тот отвечает:
- Это, чтоб работники не сплетничали друг с другом, кто сколько получает...
- А как же тогда мне по нему деньги дадут?
- Так весь город знает, сколько в этой фирме платят.
0

На утро после грандиозной пьянки один приятель звонит другому:
- Слушай! Я тут проснулся, а у меня на подоконнике сидит кот и играет на баяне!!!
- Та, не гони, это у тебя белочка...
- Сам ты не гони, что я кота от белки отличить не могу.
0

- Ну как новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под ёлкой провалялся...
0

Вовочка спрашивает у папы:
- Чем отличается мужик от женщины?
- Сынок, у меня 45 размер ноги, а у мамы 38. Вот между ногами разница.
1

Сидят в трактире комик и трагик...
Комик: - Не берут гады, забыли
Трагик: - Не берут гады, ПОМНЯТ!
0

На путях лежит отрезанная поездом левая рука.
Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на этой руке:
- Опять питерский опаздывает..
0

Идет Иван-Царевич по лесу, видит - Мышка бежит.. Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но взмолилась Мышка:
- Hе дави меня, Иван-Царевич! А возьми лучше меня с собой, я тебе еще пригожусь..
Подумал Иван-Царевич и не стал ее давить. Взял Мышку с собой и пошел дальше. Идет, видит - лягушка скачет.. Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но промахнулся - ускакала лягушка.. Тут-то Мышка и пригодилась..
0

Никто мне не может объяснить, почему туалетная бумага продается в магазине "Досуг".
0

- Скоро мы будем счастливы!
- Да, осталось каких-то две недели.
- Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра...
- Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.
0

У неё была только одна хорошая черта и та разделяла её задницу на две половины.
2

Встретились два приятеля.
- Представляешь, моя невеста вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живет!
- Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его?
- Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо...
0

Мужчине для счастья нужна женщина, а для полного счастья - полная женщина!
1

В сегодняшние сообщения информационных агентств вкралась опечатка: вместо фразы "Владимир Путин просил не отливать своего бюста" следует читать "Владимир Путин просил не отливать У своего бюста".
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148966 анекдот(ов)