Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3759]

Летят в самолёте грузин, еврей, чукча и русский. Вдруг вбегает лётчик и говорит: "Самолёт падает, а парашютов только 4." Взял парашют и прыгнул. Осталось 3. Грузин говорит: "У меня 20 детей, мне прыгать надо." Осталось 2 парашюта. Еврей: "Ну, у меня нация самая умная, мне тоже прыгать надо." Остался 1 парашют. Русский говорит: "Чукча, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну."
Чукча отвечает: "Ну ты, однако дурак. Прыгай со мной, я еврею рюкзак дал, он умный, что-нибудь придумает..."

0

- А моя собака Жучка киноактрисой стала. Снимается в сериале "Электронные жучки - 3".

0

Знаете ли Вы что...
Если собака научится говорить, то человек потеряет последнего друга.

0

- Классики индийского кино говорят: если в первой части на стене висит ружье, то во второй - оно обязательно споет...

0

- У меня сосед страдает от давления. Если б вы знали, как он давится варениками со сметаной!

0

Проплачу бeзнaдeжныe долги, по желанию клиента вместе с группой плакальщиц.

0

Если в жизни любишь риск -
Сформатируй жесткий диск!

0

Прибегает Винни Пух к Пятачку:
- Скорее, давай ружье.
Забирает ружье и убегает. Через пять минут, возвращается, таща за лапу большую, размером с него самого, пчелу. В другой руке банка варенья:
- Ну и пчелы пошли, Пятачок. Смотри, вместо меда варенье носят и еще разговаривают.
Пятачок:
- Да ну... А чего она говорила ?
- Да ерунду какую-то. Я - говорит - Карлсон, я Карлсон.

0

Из истории болезни сексуального маньяка-убийцы:
"... В детстве любил обрывать крылышки у прокладок"...

0

Мужик в больнице - весь загипсованный, забинтованный с ног до головы, руки-ноги на растяжках. Сосед по палате сочувственно спрашивает:
- Что же с вами случилось?
- Я выпил немного пива и врезался в гараж.
- Бедняга! Машина, наверное, вдребезги?
- Да нет, я шел пешком...

0

- Я уже жалею, что была неверна! - сокрушается женщина. - Этот частный детектив постоянно висит у меня на хвосте...
- Ваш муж его нанял?
- Совсем нет! Это мои пятеро любовником скинулись, чтобы его нанять... Они безумно ревнуют меня к мужу...

0

Новый русский женился во второй раз. Спрашивает своего маленького сына:
- Как тебе нравится новая мама?
- Папа, мне кажется, тебя киданули, не такая уж она и новая.

0

- Послала меня жена в магазин за хлебом. Вхожу в один - ни черного, ни белого. В другой, третий - то же самое.
- Hу и что же ты?
- Взял красного.

0

Сидят два панка,один играет на гитаре и поет:
- Блинн, блинн, блинн...
Час поет, два поет,другой ему и говорит:
- Запиши слова,за душу взяло.

0

Двое на утро после бурной отмечалки.
- Жора! Ты бы пивка холодненького выпил?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю - я дразню!

0

- И помните: сaмый большой вaш врaг - aлкоголь!
- Доктор, не хотите же вы, чтобы я выглядел перед ним трусом.

0

Военкоматы Украины проводят супер акцию:
Приведите в военкомат трех клиентов, и получите освобождение от службы в армии...

0

- Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилась.
- Вылечилась?
- Нет, жена домой не вернулась.

1

- Девушка, вы прекрасно выглядите!
- Спасибо.
- С первым апреля!

0

- Кем вы работаете?
- Испытателем.
- А что вы, простите, испытываете?
- Нужду.

0

Медведь поймал двух охотников и говорит:
- Hа первое-второе рассчитайсь !...

0

Встречаются двое друзей.
- Как дела?
- Да так себе. С Веркой я порвал, значит, придется теперь на ней
жениться...
- Подожди, подожди. Как же ты будешь на ней жениться, если ты порвал с
ней отношения?
- Нет, ты не понял. Я порвал презерватив, когда был с ней.

0

Проломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой-то тонуть.
Кидается в воду Вовочка, вытаскивает.
На уроке Мариванна говорит:
- Ребята, наш Вовочка совершил подвиг - спас человека! Сейчас он сам нам об этом расскажет.
Вовочка:
- Да че тут рассказывать-то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки...

1

Сидят два болта и ведут светский базар вдруг мимо катится крутая гайка (блондинка конечно)....
Один: у что может накрутим её по разику?
Другой: Да-ну, ещё ржавчину подхватим ...

0

Коль услышишь винта шелест -
знать Винда пошла на нерест.

0

Молодая женщина пришла на медосмотр, и ей очень неловко за свою расплывшуюся фигуру. Раздевшись, она краснеет и говорит врачу:
- Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом!
Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет:
- Да ну что вы... Нечего смущаться... не так уж вы и толсты!
- Вы действительно так считаете?
- Конечно, - говорит врач, поднося к ней палочку для языка.
- А теперь откройте рот и скажите: "Му-у-у!".

0

Встречаются как-то Изя (И) и Абрам (А)...
А - Изя, ты шо такой задумчивый?
И - Да вот, думаю зачем в моем имени буква "Р"...: -(
А - Изя, в твоем имени нет буквы "Р"
И - А если бы была...
А - А зачем она там!?
И - Вот и я думаю...

0

Вечером бабушка укладывает внука спать и рассказывает ему сказку:
- И отобрали у мышки норушку, а у Ваньки - встаньку...

0

Что главное для студента?
1. Хорошо поесть.
2. Хорошо поспать.
3. Хорошо поспать одному.

0

Пoнедельник. В кабаке мoскали били хoхлoв
Втopник. В кабаке хoхлы били мoскалей
Сpеда. В кабаке мoскали били хoхлoв
Четвеpг. В кабаке хoхлы били мoскалей
Пятница. В кабаке мoскали били хoхлoв
Суббoта. Мoйше сказал, чтo сегoдня - шабэс, и закpыл кабак.

0