Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3779]

Дружественный жест в сторону Китая сделала Украина. На днях в Пекин прибыли г-да Драч и Жулинский для проведения в кратчайшие сроки реформы китайского языка.

1

Доллар потрать сам, марку - раздели с товарищем, рубль - отдай врагу!

0

Вчера так напился, так напился - вообще ничего не помню. И самое главное не помню чтобы пил!

0

— Недавно я устроился на работу в порнографический журнал "Аргументы и фак ты".

0

— Німці йшпи по лісу і знайшли противопіхотну міну. Вони забули своїх батьків, і тому порозлітались хто куди.

0

— Я вчера тут с одной местной познакомился, и мы славно с нею погуляли.
— Нужно было знакомиться с двухместной — я бы тоже погулял.

0

Голливудские режиссеры уличены в очковтирательстве. Оказывается Луна в любовных сценах мелодрам кажется больше, потому что в нее закачивали силикон.

0

— Я вчера нашел клад —10 тысяч гривен. И две тысячи сразу отложил.
— Как отложил?
— На утро.

0

Тимур и его команда скинулись и купили спутниковую антенну. И стали ловить бабкину козу, координируя свои действия через сотовые телефоны!

0

ДЕЛИ. На улицах столицы Индии появились поводыри-слоны. Теперь бедному слепому не надо ничего бояться — верное животное обязательно куда-нибудь его доставит. Не обязательно куда надо, но зато с гарантией безопасности.

0

— А мне моя, представляешь, заявила, что до свадьбы — ни-ни!
— А ты что?
— Ну-ну!

0

А моя теща куpить бpосила.
- Это почему же?
- Да я пеpестал ей деньги давать на сигаpеты, так как понял, что капля никотина не может убить такую кобылу!

0

Суперподлость: подложить канцелярскую кнопку на электрический стул.

0

– Я в свою девчонку с первого взгляда влюбился, но больше на нее не смотрю.
– Почему?
– Разлюбить боюсь.

0

— Господа, приглашаю вас на дискотеку для высшего командного состава. Все на ГИТЛЕРКАПУСТНИК!

0

— Здравствуйте, я тот самый человек, который вчера смог избавиться от алкогольной зависимости. И в этом мне помогли мои друзья... Сволочи!

0

Дети во взрослых в подвале играли,
Девочки вылетели в полуфинале.

0

Однажды Машу Распутину отпустили в Гималаи. Там она близко познакомилась с гималайскими медведями. Так возникла группа "Маша и медведи".

0

— Моя бабушка, когда я был маленьким, рассказывала мне страшные эротические сказки, а когда вырос — стала их показывать.

0

— Объявление. Познакомлюсь с девушкой 8-12 лет. О себе: через 10 лет выхожу на волю.

0

— Телевизоры всегда были спутниками человека. В древности мужчины делали телевизоры из папируса, но до изобретения электричества не знали, куда его воткнуть, поэтому "втыкали" возле телевизора.

0

Топор — русская народная головоломка.

0

— Смотрите в кинотеатрах эротический фильм "Изгой" — 5 лет одиночества, 5 лет буйной фантазии!

0

— Реклама от "Elit Italia": МВД Украины представляет самый эффективный вибромассажер "1000 палок". Получить этим массажером можно в любое время, позвонив по телефону: "02".

0

Болото...Возле воды сидит лягушка(Л),лапки в воде полощет, загорает...
Подплывает к ней бегемот(Б) и спрашивает:
Б:Лягушка, а скажи мне, вода теплая?
Л:(игриво с нотками легкого возмущения в голосе) Я тут, между прочим, как женщина сижу, а не как термометр!!!

0

Интерфакс сообщает: В тайге найдены люди, исполняющие указы Президента.

0

Двое с похмелья пьют чай. Диалог.
- Вся наша жизнь, как эта кружка с чаем!
- Почему?
- Откуда я знаю? Что я тебе, философ?

0

Девушка жалуется своей подруге:
- Все-таки как глупо устроена жизнь. Все, что мне нравится, либо безнравственно, либо от этого толстеют

0

— Поплавский — это суперзвезда, я бы даже сказал - Альдебаран нашей эстрады.

0

Папа-дебил с сыном-дебилом:
- Иди в магазин и купи две вещи: творог и сметану.
Возвращается сын с клюшкой. Отец:
- Я же сказал "две вещи", где шайба?

0