Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3772)

- Тормозит как-то Россия… Ну, в смысле в экономическом развитии… А тут ей Белоруссия в багажник ба-бах!.. Ну, из России выходят крутые дядьки… типа разобраться… А потом смотрят: о-па…так это ж прицеп!
0

Реклама от Google

Реклама. "Боксерские перчатки из натуральной кожи. Удобно рукам, приятно глазу".
0

- Вот вспомните как раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно. А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки.
0

-Какие планы на будущий век?
-Ну, в принципе, невеликие – большую часть его я буду мертв…
0

- Ой, девчонки! Подходит ко мне капитан и говорит: "Разрешите взять Вашу шлюпку на абордаж?". А я в морских терминах не очень разбираюсь ну и как дам ему по корме, потом по бушприту... Может я что-то не так сделала?
0

- В эфире передача для тех, кто не спит: "Один слон, два слона, три слона..."
0

Интересно: говорили по душам, а следы остались на лице.
0

Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.
0

Молитва программиста:
Да поможет тебе F1, да сохранит тебя F2, во имя Alta, Shifta и святого Dela, Escape!!!
0

- Почему одни едят макароны и толстеют, а другие - нет?
- Потому что одни едят их вдоль, а другие - поперек.
0

Однажды Дэвид Коперфилд накрыл статую Свободы покрывалом и она исчезла.
- "Чудо" - подумали люди.
- "Ни фига себе" - подумал Коперфилд.
0

- Я работаю сапером, и очень люблю, когда кто-нибудь приности мне в поле хлеб и "раму".
Жаль! Жаль, что никто до сих пор так и не донес мне в поле хлеб и "раму".
0

- Я так похудела: вчера на грабли наступила...
- Ну?
- Мимо!
0

Объявление по станции:
— В бюро находок метрополитена поступили новые партии зонтиков.
0

- На олимпиаде в Сиднее за употребление допинга была дисквалифицирована африканская бегунья, и поскольку энергию девать было некуда, она убежала домой… в Камерун.
0

Реклама от Google

- Хочу, чтобы люди поменьше ошибались...
- Не надо. У нас и так рождаемость низкая.
0

Все пчелы прилетали с медом, а одна маленькая и вредная - с дегтем....
0

Автомобиль не роскошь, роскошь воздух, отравляемый автомобилем.
0

Новости культуры.
Вчера в библиотеке им. А.С.Пушкина произошел акт вандализма. Группа интелегенции расправилась с гражданином, который в разгар вечера памяти А.С.Пушкина громко спросил: "А кто такой Пушкин?"
0

- А вот на фотографии моя девушка.
- Фу-у-у-у!
- Чего вы? Вот она, скраю.
- А-а-а-а! Другое дело. А ты где?
- ... А я "Фу".
0

Моя жена родилась под знаком земли. Я родился под знаком воды. Вместе мы создаем грязь.
0

Олимпийское метромногоборье:
Попадание в щель проездным с 25 метров, жетоном — с 50 метров.
Преодоление турникета без проездного и жетона — прыжком, ползком и бегом от милиции.
Отвод глаз дежурной и фотоэлементу.
Скоростное засыпание после занятия сидячего места (для юношей).
Бег по перрону с зажатой в дверях конечностью.
Скоростной проход по пенсионному удостоверению лиц, не достигших 18 лет.
Плавание в правилах пользования метрополитеном (для сотрудников).
Тройной прыжок от просящего милостыню.
Метание от двери к двери при посадке.
«Стрельба» жетонов у входа в метро.
Скоростной спуск по эскалатору в тележке-«кравчучке».
0

- Я знаю кавказскую сказку "Тимур и его бандформирование".
0

- Интересно, зачем волк съел не Красную Шапочку, а бабушку?
- Сухофруктов захотелось...
0

- Когда беларусские партизаны шли подрывать танки бутылками с зажигательной смесью, русские говорили им: "Танк подорвете, бутылочку не выбрасывайте!.."
0

Встречаются два алкаша:
(1)-Ой, блин, ну вчера, блин, так побухали. Колян литр тасола принес.
Весь выпили. Страшно траванулся...
(2)-Что некачественный был, да?
(1)-Да нет, мы ведь его кока-колой запивали.
0

Hа кyхне сидят мyж и жена... Мyж вдpyг поглядывает на часы и хватается за лицо:
- Ой, глаза, мои глаза...
- Что такое, милый? - озабоченно пытаясь посмотpеть, что же с глазами. Мyж, пpиоткpывая один глаз:
- Уже полпеpвого, а я еще ни в одном глазy!
0

Встречаются старые друзья.
- Как жизнь?
-Хуже некуда!
-Слушай,женись на моей теще, и ты поймешь,
что до этого жизнь твоя была как рай.
0

Реклама. Новое поколение выбирает варенье, с водой наболтанное!
0

Если Вы боитесь поправиться, каждый раз перед едой выпивайте 50 грамм коньяка. Коньяк хорошо притупляет чувство страха.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 149396 анекдот(ов)