Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3772]

- Когда беларусские партизаны шли подрывать танки бутылками с зажигательной смесью, русские говорили им: "Танк подорвете, бутылочку не выбрасывайте!.."

0

Встречаются два алкаша:
(1)-Ой, блин, ну вчера, блин, так побухали. Колян литр тасола принес.
Весь выпили. Страшно траванулся...
(2)-Что некачественный был, да?
(1)-Да нет, мы ведь его кока-колой запивали.

0

Hа кyхне сидят мyж и жена... Мyж вдpyг поглядывает на часы и хватается за лицо:
- Ой, глаза, мои глаза...
- Что такое, милый? - озабоченно пытаясь посмотpеть, что же с глазами. Мyж, пpиоткpывая один глаз:
- Уже полпеpвого, а я еще ни в одном глазy!

0

Встречаются старые друзья.
- Как жизнь?
-Хуже некуда!
-Слушай,женись на моей теще, и ты поймешь,
что до этого жизнь твоя была как рай.

0

Реклама. Новое поколение выбирает варенье, с водой наболтанное!

0

Если Вы боитесь поправиться, каждый раз перед едой выпивайте 50 грамм коньяка. Коньяк хорошо притупляет чувство страха.

0

Из жизни султанов. Оказывается, в военное время гарем легко преобразуется в женский батальон.

0

- Здравствуйте, мы из Рязани! Рязань велела вам кланяться! Ну, что-же вы? Кланяйтесь! Давайте, кланяйтесь.

0

Зоопарк. Мимо клетки с гориллой идет экскурсия. Последним идет грузин. Вдруг он оглядывается по сторонам, наклоняется к клетке и шепчет:
-Гиви, это ты?

0

- Девочки, да у нас тут цветник.
- Вы на свой возраст посмотрите! Цветник? Гербарий!

0

- Обращение народа к Верховной Раде Украины: "Дорогенька моя Верховна Рада. Іноді краще жувати, ніж говорити".

0

- Скушай конфетку.
- Доктор, так она в декабре выпущена?
- А сейчас у нас что?
- Октябрь.
- Прикинь, из будущего.

0

Сказка о мертвой царевне и семи богатырях:
- Cогласно заключению судебной экспертизы...

0

Самые универсальные таблетки были обнаружены у южноафриканских шаманов. Таблетка изготавливается из слоновой кости и заколдовывается шаманом для лечения нужной болезни. Пациенты пользуются таблеткой до тех пор, пока не вылечатся, после чего возвращают ее шаману.

0

- А победитель этого конкурса получает книгу "Все китайцы, адреса и телефоны!"

0

- А ты сейчас получишь по тому месту, откуда ноги растут!
- Ой, опять по ушам получать!

0

- Хочу, чтобы в КВН играли везде!
- Представьте, вы в концертном зале Бутырского следственного изолятора. Встречаются команды 184-й статьи пункт "а" и 156-й статьи пункт "б". Одна-двести пятьдесят шестая финала!.. А куда спешить!

0

Стюардесса обращается к пассажиру:
- Извините, но я скажу Вам одну вещь, Вы будете смеятся весь полет, но у вас из ширинки виден малюсенький кончик вашей пиписьки.
Пассажир в ответ:
- Хотите ещё больше смеятся? Это она вся...! ! !

0

- У солдата выходной - пигалицы в ряд!

0

Слова любви чаще всего плагиат.

0

Говорят, каждый четвертый умирает от пьянства… странно, берем на троих, а умирает четвертый!?…

0

У нее черный пояс по кулинарии.. она может убить одним биточком.

0

- Мультфильм "Ежик в тумане" получил гран-при Канского фестиваля - конопляную ветвь.

0

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.

0

- Вам нравится, как моя жена поет?
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
- Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит.

0

Самыми рациональными в мире больными являются немцы, которые не выбрасывают использованные горчичники, а заворачивают в них сосиски и едят.

0

При потере сознания лежите и тихо радуйтесь, что это не потеря пульса.

0

В вагон метро заходит юноша с сумкой и громко объявляет:
— Программы политических партий на следующую неделю. Цена — пятак.

0

Прочитал программист сказку про репку и говорит:
- Не знаю, что они называют жучкой, но и так понятно что без мышки никакая игрушка работать не будет!

0

И ему стало поганинни, а живот пучинни.
Вышел во двоpжек, сел возле мусоpгского, сделал гуно, соpвал листа, и исполнил скpябина по шопену.

0