Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3827]
Поймал дед золотую pыбку и собpался сделать из нее вкусную воблу, а pыбка ему и говоpит: "Hе ешь меня дед, я исполню тpи твоих желания!". Дед согласился. Hу исполнила она его желание, тpи pаза. Hу так себе исполнила - pыба все-таки...
Сидит Абрам на работе. Тут вбегает взмыленный Хаим:
-Ой, Абрам! Ай, Абрам! Там у тебя дома твой управдом трахает твою Сару!
Абрам тоже вскакивает, бежит вниз, они садятся в машину, едут...
Абрам взбегает к себе на этаж, смотрит в дверь, облегченно вздыхает и говорит:
-Хаим, ты ошибся, это не мой управдом.
-Ой, Абрам! Ай, Абрам! Там у тебя дома твой управдом трахает твою Сару!
Абрам тоже вскакивает, бежит вниз, они садятся в машину, едут...
Абрам взбегает к себе на этаж, смотрит в дверь, облегченно вздыхает и говорит:
-Хаим, ты ошибся, это не мой управдом.
Учительница на уроке:
- Какие самые полезные птицы для человека?
Сергей:
- Жаренные, Мария Ивановна.
- Какие самые полезные птицы для человека?
Сергей:
- Жаренные, Мария Ивановна.
Михалкова спрашивают:
- Почему вы стали режиссером, а не писателем, как ваш папа?
- Снимать люблю: то Джулию Ормонд снял, то вот Меньшикова.
- А почему тогда президентом стать хотите?
- А может тогда и Примакова сниму.
- Почему вы стали режиссером, а не писателем, как ваш папа?
- Снимать люблю: то Джулию Ормонд снял, то вот Меньшикова.
- А почему тогда президентом стать хотите?
- А может тогда и Примакова сниму.
Мама будит Вовочку:
- Вовочка, вставай, пора в школу!
- Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.
- Вовочка, пора.
- Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.
- Вовочка, ты опоздаешь!
- Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.
- Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы?!
- Вовочка, вставай, пора в школу!
- Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.
- Вовочка, пора.
- Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.
- Вовочка, ты опоздаешь!
- Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.
- Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы?!
Из жизни деловой женщины:
-Дорогой! У нас скоро будет ребёночек! Я уже обо всём договорилась!
-Дорогой! У нас скоро будет ребёночек! Я уже обо всём договорилась!
Заходит мужик в аптеку и говорит:
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от кашля?
Аптекарь дал ему слабительное.
Практикант стоявший рядом спрашивает у аптекаря:
- А разве это помогает от кашля?
- А ты глянь в окно, видишь, за углом стоит, и кашлянуть боится.
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от кашля?
Аптекарь дал ему слабительное.
Практикант стоявший рядом спрашивает у аптекаря:
- А разве это помогает от кашля?
- А ты глянь в окно, видишь, за углом стоит, и кашлянуть боится.
Девушка восторженно делится с новым русским своими впечатлениями о поездке в Париж:
- Это было восхитительно, чего стоит один вид с Эйфелевой башни!
- Да ну, фигня.
- Почему??
- Да 56 франков - разве ж это деньги!..
- Это было восхитительно, чего стоит один вид с Эйфелевой башни!
- Да ну, фигня.
- Почему??
- Да 56 франков - разве ж это деньги!..
Идут дети по зоопарку. Им учительница и говорит:
- Вот дети, слон!
Дети:
- СЛОН!
- Вот дети медведь!
Дети:
- МЕДВЕДЬ! А вон программист сидит.
- Да вы что, дети, это же обезьяна!!!!!!!
- Как так обезьяна - не стрижен, не мыт и мозоль на заднице. Значит программист.
- Вот дети, слон!
Дети:
- СЛОН!
- Вот дети медведь!
Дети:
- МЕДВЕДЬ! А вон программист сидит.
- Да вы что, дети, это же обезьяна!!!!!!!
- Как так обезьяна - не стрижен, не мыт и мозоль на заднице. Значит программист.
- Бедняга Марсель! Как же ему не повезло: сгорела дача, в доме был пожар, попала в аварию его новая машина. Вдобавок ко всему от него сбежала жена. Может ли быть что-либо хуже?
- Может, если жена передумает и вернется к нему.
- Может, если жена передумает и вернется к нему.
Два программиста увидели НЛО.
- Смотри-ка, - сказал один другому, - опять у кого-то диск полетел!
- Смотри-ка, - сказал один другому, - опять у кого-то диск полетел!
Самолёт, медленно снижаясь, летит над облаками. Новый русский, смотрящий в иллюминатор, спрашивает другого:
- Чё мы так долго сесть не можем?
Другой, подумав, отвечает:
- Да дырку в облаках ищем.
- Чё мы так долго сесть не можем?
Другой, подумав, отвечает:
- Да дырку в облаках ищем.
20летняя женщина горячяя как Африка.
30летняя женщина крутая как Америка.
40летняя женщина изъезженная как Европа.
50летняя женщина забытая как Антарктида.
30летняя женщина крутая как Америка.
40летняя женщина изъезженная как Европа.
50летняя женщина забытая как Антарктида.
- Хорошенькое дельце! Ты одолжил Роберту три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!
- Я не настолько глуп, чтоб одалживать деньги просто так.
- Я не настолько глуп, чтоб одалживать деньги просто так.
Приезжает жена из командировки, а муж в постели с ее любовником...
Муж застал жену с любовником:
- Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! - кричит муж.
- Слава КПСС! Слава КПСС! - воздевает руки жена.
- Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! - кричит муж.
- Слава КПСС! Слава КПСС! - воздевает руки жена.
Предлагаю охранные услуги.
Объем работ гарантирую.
Объем работ гарантирую.
Идет урок литературы, преподавательница Дядченко Алевтина Владимировна читает:
- На холмах Грузии лежит ночная мгла. Шумит Арагва подо мною.
И дальше добавляет:
- Арагва - это река, а то некоторые подумают...
- На холмах Грузии лежит ночная мгла. Шумит Арагва подо мною.
И дальше добавляет:
- Арагва - это река, а то некоторые подумают...
Сидят в пивнухе три мужика.
- Коль, а ты чего такой грустный-- Да вот, вчера с женой целый вечер из-за барахла лаялся...
- Однако... Ну и за кем же осталось последнее слово?
- Ха! За мной, естественно!
- И чего же ты сказал?
- Черт с тобой - покупай.
- Коль, а ты чего такой грустный-- Да вот, вчера с женой целый вечер из-за барахла лаялся...
- Однако... Ну и за кем же осталось последнее слово?
- Ха! За мной, естественно!
- И чего же ты сказал?
- Черт с тобой - покупай.
На уроке географии учильница пытается втолковать ученику-первокласснику, как находить часть света по компасу.
- Вот видишь стрелку? Направо - это восток, налево - запад: впереди - север. А что у тебя сзади?
Мальчишка замер, потом покраснел и закричал:
- Я же говорил матери, что вы все равно увидите дырку на моих штанах!
- Вот видишь стрелку? Направо - это восток, налево - запад: впереди - север. А что у тебя сзади?
Мальчишка замер, потом покраснел и закричал:
- Я же говорил матери, что вы все равно увидите дырку на моих штанах!
У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:
- Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!
- Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!
У одной провайдерской фирмы спросили:
- Почему Вы так активно создаете сервисы бесплатного e-mail?
- Ну, как Вам сказать...А Вы читали когда-нибудь чужую почту?
- Почему Вы так активно создаете сервисы бесплатного e-mail?
- Ну, как Вам сказать...А Вы читали когда-нибудь чужую почту?
Нет ничего прекраснее, чем играть в переводного дурака кредитными картами.
Встречаются два друга. Один жалуется на бессонницу.
- И что ты принимаешь от бессонницы?
- Стакан вина каждые два часа.
- И после этого засыпаешь?
- Нет, но после этого веселее бодрствовать.
- И что ты принимаешь от бессонницы?
- Стакан вина каждые два часа.
- И после этого засыпаешь?
- Нет, но после этого веселее бодрствовать.
Какая Windows ни будь, все равно ее reboot.
Приз эксгибиционисту от баннерообменной сети: 100000 показов!
В отель входит очень пожилой человек в сопровождении очень молоденькой женщины.
- Добрый день, сэр, - поклонился ему портье.
- Мы приготовили вам двойной номер для вас и вашей дочери.
- Вы что, не видите, - рассердился джентльмен, - что я слишком стар, чтобы иметь такую молоденькую дочь? Это моя жена!
- Добрый день, сэр, - поклонился ему портье.
- Мы приготовили вам двойной номер для вас и вашей дочери.
- Вы что, не видите, - рассердился джентльмен, - что я слишком стар, чтобы иметь такую молоденькую дочь? Это моя жена!
Женщины, безусловно, умеют хранить секреты, но сообща.
Разговор двух новых русских:
- Вован, ты когда свой Круйзер поменяешь на 600-й Мерс?
- Скоро, Колян, скоро. Через пару премьер-министров.
- Вован, ты когда свой Круйзер поменяешь на 600-й Мерс?
- Скоро, Колян, скоро. Через пару премьер-министров.
Двое приятелей беседуют за стаканчиком джина.
- Говорят, ты научил свою жену играть в бридж? - любопытствует один из них.
- Да, ты знаешь, это была великолепная идея, - рассказывает второй. - В прошлую среду, например, я выиграл у нее почти половину своей зарплаты.
- Говорят, ты научил свою жену играть в бридж? - любопытствует один из них.
- Да, ты знаешь, это была великолепная идея, - рассказывает второй. - В прошлую среду, например, я выиграл у нее почти половину своей зарплаты.