Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3342]
Жизнь как лестница в курятнике... короткая и вся в помете!
Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 1000 р. узнал, что я лох.
Приходит собака на телеграф, хочет отправить телеграмму. Пишет текст: "Гав, Гав, Гав; Гав, Гав, Гав; Гав, Гав, Гав". Кассир советует: "Ну, уж допишите десятое "Гав" для полного счета". Собака поднимает усталые умные глаза к окошку и говорит: "Нет, так вообще какая-то ерунда получится"...
Утро начиналось неважно.В левый глаз ярко светило солнце, из правого торчало копьё.
Совесть наша чиста, так как мы ей ни разу не пользовались.
Увидело чудовище младшую сестру Алёнушки и подумало - "Не такое уж я и чудовище".
Психологический тест: - Как отличить интроверта от экстраверта? - Очень просто! После крепкой дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт - о других.
Объявление: Потерять 15 кг. за два дня - это реальность! Колхоз Ильича приглашает на уборку картофеля.
Долгое время бригада редакторов КВН трудилась, выбраковывая пошлые и тупые шутки. Сердце Эрнста обливалось кровью, пока он, наконец, не придумал продавать их в Комеди Клаб.
Рок-группе играющей блэк-паган-тругот-металл требуются: соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Леннон, чаша Грааля и психиатр.
- Как называется мужчина, явно презирающий или даже ненавидящий женщин и садистски делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?- Великий кутюрье.
Как установили ученые, секс - это небольшая передышка между выпивкой и перекуром.
За что не люблю вегетарианцев, - так это за то, что они едят еду моей еды.!
- Почему туалетная бумага выпускается по 54 метра?- Ну как же: по метру на неделю - это 52 метра и 2 метра на праздники.
Обявление:"Требуется палач-оператор на новую гильотину. Опыт работы приветствуется. Желательно со своей клиентской базой".
Идет прием на работу.Шеф: - У нас к кандидатам предъявляются два требования. Первое – это чистоплотность. Вот перед моей дверью лежит коврик. Вы вытерли об него ноги?Кандидат: - О, да! Конечно, разумеется!Шеф: - Ну, и второе требование, это – честность. Никакого коврика перед моей дверью нет!
- У вас принтер занят?- Угу.- И чем же он занят?- Сбережением энергии!
Реклама на ТВ: - У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма!Мужик, обалдевши: - Вот, блин! Я панда...
Я об полку в кладовой #банулся головой. В результате все загнулось В смысле жизни половой.
Прочитав это сообщение, кликни 40 раз на Reload. И накликаешь себе счастье.
Объявление в газете."Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!"
Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, та говорит ему:- Ты целушь всех своих натурщиц?- Нет. Ты первая.- И много их у тебя было?- Селедка, луковица, тарелка... Ты - четвертая.
Две подруги болтают: - Никогда не пользуйся вибратором!- Почему?- Да я все зубы обломала!
Разгадывают кроссворд:- Женский половой орган?- По вертикали или по горизонтали?- По горизонтали!- Тогда "рот".
Курсы похудения. За неделю сбрасываете до 20 кг. Уральские каменоломни, спросить бригадира Пашу.
Дворник очень похож на Карла Маркса: такая же огромная густая борода. Ему говорят: - Сбрей бороду, а то нехорошо получается, очень на Карла Маркса похож, но он же классик, а ты - дворник, скромнее надо быть, скромнее. Дворник отвечает: - Бороду-то я, конечно, могу сбрить, но все равно похож буду - умище-то, куда я дену?
Пожилая дама в кафе сидит за одним столиком с молодой девушкой. Та, быстро управившись с обедом, достает сигареты и закуривает.- Я бы скорее изменила мужу, чем закурила в приличном месте! - выразила свой протест дама.- Вы знаете, я бы тоже. Hо кто виноват, что обеденного перерыва хватает только на перекур?!
Пошел как-то на охоту. Смотрю - а на столбе, офигенный орёл сидит! Я прицелился и... Ба-Бах. А у орла когти в одну сторону... пассатижи в другую.
Выйгравший это реалити шоу,получает 2000$ каждый месяц до конца жизни!Конец жизни определяет спонсор.
- Что такое просторная комната для ребёнка нового русского?- Это когда в уголке скромно и незаметно стоит аквариум с бегемотами.