Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3967)

- Россияне, нам было больно смотреть, как у ваших ребят отбирают золото!
- Что вы его слушаете? Он Олимпиаду вообще не смотрел!
- При чем здесь Олимпиада? Я про Гусинского с Березовским!
0

Реклама от Google

- А я вечером собираюсь, в зеркало на себя смотрю – Брэд Пит! Красавчик! Под утро возвращаюсь, глядь – Караченцев…
0

- Я а в классе лучше всех целовался! Ух, как я целовался! Аж за ушами трещало! У меня даже прозвище было – «Вантус»!
0

Не родись красивой, а родись мужчиной!
0

- Международный Олимпийский Комитет – официальный спонсор сборной США!
0

врезается запорожец в беху, оттуда выходит мужик, подходит к водителю запора и спрашивает: тебе что мерсов мало?
0

моё любимое выражение:
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
0

НУ ОЧЕНЬ СЕРЬЕЗНЫЕ ВОПРОСЫ:
- Если Сyпеpмен действительно такой мyжественный, то почемy он носит свои кpасные тpyсы повеpх штанов?
- Когда в Диснейленде ты фотогpафиpyешься pядом с Микки-Маyсом, yлыбается ли человек внyтpи Микки-Маyса?
- Почемy самолеты не делают из того же матеpиала, что и чеpные ящики для них?
- Если слово непpавильно написано в словаpе, то как об этом можно yзнать?
- Кошка все вpемя падает на лапы, а бyтеpбpод маслом вниз. А что слyчится, если кошке на спинy маслом ввеpх пpикpепить бyтеpбpод и ypонить ее?
0

НОВАЯ ФОРМУЛИРОВКА СТАРЫХ МЫСЛЕЙ: Знание законов освобождает от ответственности!
0

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!
0

- Вот кто Президент Грузии?
- Шеварднадзе!
- А ты бы кого хотел?
- Я Ларису Ивановну хочу!
- Вот так у нас в Грузии всегда: хотим Ларису Ивановну, а имеем Шеварднадзе!
0

Мужик пьяный в трамвае наступает на ногу интилигенту. Интилигент:
- Вы мне ассоциируетесь со свиньей
Алкаш:
- А вы мне ассо-асс-ассэ-ах ты ссук-а-а-а
0

Накачаный армян рассматривает себя перед зеркалом:
мошьная шея, играет бицепсом, грудью, так повернется эдак, позы меняет, спиной повернулся, плечи широкие, напряг ягодицы.........-лежать... свои.....
0

Приходит любовник к любовнице и говорит, я новую позу узнал ,но не могу тебе показать так как твой говорящий попугай все доложит мужу. А любовница говорит мы попугая тряпкой накроем говори какая поза, любовник говорит -я залезаю на люстру ,ты становишься в колено локтевую позу ну я сверху прыгаю и все, Тут голос из под тряпки ..ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК ,НО ЭТО Я ДОЛЖЕН ВИДЕТЬ.
0

Посадили чувака в камеру.Ему говорят:
- Ты умеешь что-нибудь прикольное?
А он : "Я любую песню пропердеть могу!"
Они:"Ну покажи нам"
Пропердел "Мурку".Зеки его зауважали. Потом заходит к нему металлист:
- А Металлику так сможешь?
Мужик говорит:"Дай послушать"
Послушал, говорит:"Не могу"
-Почему?
-Потому что в этом, этом и этом месте я могу обосраться!
0

Реклама от Google

- Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами?
- Кому бабушка, а кому теща. Не задавай, сынок, глупых вопросов, лучше подай вторую обойму
0

Из футбольного репортажа:
- Вот он делает навес… Садится под него и начинает торговать мандаринами.
0

Звонок в Microsoft:
- Алло... Я купила два года назад пакет Windows98 и он у меня еще ни разу не повис. Может я что-то не так делаю???
0

Мент останавливает машину. Представляется и просит предъявить права.
- Нету! И ваще, я когда пьяный на угнанной машине катаюсь права с собой не беру
- Дак Вы ещё и пьяный и на ворованной машине? Пройдёмте, щас старшина с Вами разберётся.
Приходят к старшине.
- Тов.Старшина, вот у него нет прав...
Мужик достаёт права и тех.паспорт, протягивает их старшине и говорит:
- Ню-ню, Вы его побольше слушайте, он Вам сейчас щас ещё скажет что я пьян или что я на ворованой машине езжу.
0

Парень знакомится с девушкой:
- Девушка, а телефончик не дадите?
Вынимая телефон из сумки.
- Да замучали вы все уже. На, звони!
0

- Канадская реклама! Была медаль простая, а стала золотая…
0

- Леонид Данилович, а когда мы догоним Запад?
- Видите ли, мы уже столько должны Западу, что пусть теперь они за нами гоняются.
0

- Как распознать военного на пляже или в бане?
- По орфографическим ошибкам в татуировках.
0

- Чем отличается мама от папы?
- Падежом.
- Почему?
- Мама - родительный, а папа - творительный!
0

В Лондоне появился жуткий маньяк. Газеты, учитывая особенности преступлений, окрестили его Джек Петушитель.
0

Приходит мужик домой. Жена встречает его совершенно обнаженной.
- Что это? - спрашивает он.
- Это мой новый эротический костюм.
- Ну ты бы его хоть погладила, что ли...
1

Очередного банкира замочили киллеры в центре столицы, расстреляв его из водяных пистолетов. Банкир скончался от насморка прямо на месте преступления.
0

В магазине:
- Девушка, почему эти кошельки из кожи крокодила выглядят одинаково, а по цене сильно различаются?
- Тот, который дороже, сделан из кожи члена крокодила и при легком поглаживании он превращается в чемодан.
0

- Я объясню на пальцах... Средний видишь?
0

Коментарий матча:
"...вопользовавшись брешью между ног соперника.....да..это спартаковская школа..."
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150178 анекдот(ов)