Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3967]

Очередного банкира замочили киллеры в центре столицы, расстреляв его из водяных пистолетов. Банкир скончался от насморка прямо на месте преступления.

0

В магазине:
- Девушка, почему эти кошельки из кожи крокодила выглядят одинаково, а по цене сильно различаются?
- Тот, который дороже, сделан из кожи члена крокодила и при легком поглаживании он превращается в чемодан.

0

- Я объясню на пальцах... Средний видишь?

0

Коментарий матча:
"...вопользовавшись брешью между ног соперника.....да..это спартаковская школа..."

0

- Москвичи – как зубы! С каждым годом всё меньше коренных.

0

- Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню и закричать оттуда: «Француженки! Дуры вы картавые!»

0

- А вот мой дед охотник был! С 20-ти метров в тюрьму попадал…

0

- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Гражданский и заграничный?
- Нет, от холодильника и пылесоса.

0

Природа. Солнышко. Неподалеку протекает р. Урал.
Василий Иваныч:
- Анка, идем на речку, скупаться охота.
- Ну да, а кто меня назад провожать будет?

0

Эпитафия на памятнике:
"Вы смеялись, вы были злы, я страдал от обиды всхлипывая, убедитесь теперь - КОЗЛЫ что больничный мой был не липовый.

0

- Девчонки, а может, мне грудь силиконовую сделать?
- А лучше две!

0

трудное детство.... килобайтные игрушки...

0

- Я тут с такими девушками познакомился! 90-60-90!
- Небось, взял за 60? Подешевле...

0

- Я решил проблему бомжей: бомжи, идите домой! По-моему, логично.

0

Коментарий матча"":
""...удар...ГОЛ!!!...х** штанга...:

0

Едет Илья Муромец по лесу, заезжает на полянку, там погром жуткий, избушка на курьих ножках надвое за ножки раздёрнута, Змей-Горыныч без сознания, все зубы выбиты, головы узлами
завязаны, на куче разбитого обильно воняющего водярой хлама сидит со свежим фингалом под глазом и сломанной ногой баба Яга и
тихонько так плачет... Илья Муромец с коня слезает, быстро начинает всё убирать, Горыныча поднимать, воды принёс Бабе Яге ногу перевязывал...
- Боже правый, бабушка, да какой же это ирод вас так?...
Баба Яга взглянула на него печально...
- Ой, хороший ты парень Илюша.... когда трезвый....

0

Идет медведь с пакетом травы
И тут вдруг так побольшому захотелось,видит зайца
-Слыш заец посторожи траву я бысто!
-ОК.И тут заец видит подползающего ежика.
-Слыш Заец А че это у тебя
-Трава!(гордо)Миша дал посторожить
-Так может покурим
-Неа ,Миша убъет
-Давай так, мы курим я уползаю в кусты ,приходит Миша , бросается на тебя.Ты такой : "пук!" ,тут выскакиваю я и начиню тебя отмазывать.ОК?
-Ок(сделали как идоговорились)
Тут приходит медведь
-ГДЕ ТРАВА?К зайцу
Заец :"ПУК!"
тут ежик выскакивает :"ШО "пук!" ,трава где?"

0

Вчера рассказали анекдот, так я в дрова оборжался, но хоть убейте - не помню какой.

0

Коментарий матча:
"....С чуством выполненного достоинства спартаковский нападающий слез с нашего игрока.."

0

- Почему на пляжах Сухума нет раздевалок?
- Ты что, думаешь, что разгоряченного, обнаженного абхазца может сдержать тонкий слой железа?

0

- Я решила попробовать «Дав».
- Ну и как?
- Не вкусно.

0

- У Герасима новая собака. Водолаз.

0

- Здравствуйте, Александр Александрович!
Начало КВН.
- Фу, подхалимы!
- Что?! Запомни! Тот, кому западло сказать «Здравствуйте, Александр Александрович!», рискует никогда не сказать «Здравствуйте, Александр Васильевич!».

0

- Вчера смотрел фильм – «Крепкий орешек 4». Люди! Убейте Брюса Уиллиса! Остановите ореховое безумие!

0

- А я теперь, девочки, бизнес-леди! Работа, машина, начальник не пристает… В общем, несчастливая <

0

- Бритни Спирз потеряла невинность. А знаете, чью?

0

Сын приходит к отцу, и спрашивает:
- Пап, почему все мои одногодки в 5-м классе а я только во 2-м....
-Не пи**и, наливай...

0

Звонок в двеpь:
- Это кваpтиpа Тyпого?
- М-мм... Э-эээ... Hе понял вопpоса...

0

К покупке автомобиля я отношусь серьёзно , как к женитьбе...
Машину я покупаю на полтора - два года...

0

- Я себе в машину новый антирадар поставил, так он за сто метров до поста ГИБДД начинает канючить: “Готовь деньги, готовь деньги…”.

0