Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3972]

Конец рабочего дня. Уставший ГАИшник тормозит машину:
- Здравствуйте! Старший лейтенант Петров, предъявите, пожалуйста, ваши деньги
0


Стоит Мерс. Вдруг ему в зад офигенно врезается Запорожец. Ну, из мерса вылезает банда. Из Запора выскакивает дед с автоматом и пускает очередь под ноги амбалам.
""Слышь, дед, ты чё?"" Дед ещё очередь: ""Стройся!!!"" Банда строится в шеренгу. Дед: ""На первый-второй рассчитайся!!!"" Мужики: ""Дед, охренел, что ли?"" Дед ещё очередь. Те рассчитались на первый-второй. Дед: ""Теперь первые делают минет вторым!!!"" Мужики: ""Дед, убъём же тебя!"" Дед очередь: ""Выполняй!!!"" - первые делают минет у вторых. Дед быстро кидается в мерс и угоняет. Первые: ""****, догнать быстро, убить, порвать его!!!!""
Вторые: ""Да,ладно,чего вы,нормальный дед...""
1

Общаются две подуги:
- Я с таким парнем познакомилась - отпад, да вот проблема - он девочек любит. А я...
- Так я могу тебе дать адрес одного врача. Он тебе все сделает так, что комар носа не поточит.
Пошла первая подружка к этому врачу. Сделал он ей операцию по восстановлению девственности.
Дама решила подстраховаться и сходить на прием к другому врачу. Так сказать проверить реакцию.
Пришла, залезла на кресло, ну смотрит ее доктор 10 минут, 20, 30...
Пациентка:
- Доктор что-то не так?
- Да нет. Все как всегда. Я просто не пойму причем тут печать мясокомбината?
0

Очкарик - очкарику друг, товарищ и запасные очки...
0

Недавно встретились главы России и Украины.
Путин: «А у нас в России газ! Это – раз!»
Кучма: «Тю… А у нас газопровод! Вот!»
1

- Как зовут твою маму?
- Не знаю...
- Ну, а как её папа зовет?
- Иди сюда...
0

Приняли за идиота врача-нарколога Шмидта Илью Александровича его коллеги...
И даже поместили его в сумасшедший дом!
Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный
диагноз коллег. Он дождался, когда все легли спать - и продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником-серийным убийцей, склонным к садизму...
0

ДВОЕ ПРИЯТЕЛЕЙ:
- Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы!
- И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины.
- А сейчас?
- А сейчас на одну меньше.
0

ДЛЯ РАЗМЫШЛЕНИЙ:
Буратино... Чипполино... Чебурашка... Мурзилка...
Кто остановит наркоманию среди детских писателей?
1

- Чем отличается компьютеры от программ?
- Компьютеры со временем становится меньше, быстрее и дешевле; программы же со временем становится больше, медленнее и дороже.
1

"Взять высyшенное сеpдце жабы, залить отваpом коpней можжевельника, добавить пепел пеpьев чеpного петyха, двyх скоpпионов и зyб дpакона и выпаpивать после захода солнца до пеpвого кpика совы." (Стаpинный pецепт изготовления тонеpа для
лазеpного пpинтеpа).
0

Пьяный русский хакер практически непобедим!
-1

Все люди рождаются свободными и равными.
Потом некоторые женятся.
1

Ракета "СИРИУС", чей запуск состоялся 09 мая, взорвалась на старте. Поначалу все шло нормально: отошли мачты, ракета стартовала... Но на 10-й секунде полета сработал сторож космодрома дядя Вася, которого, оказывается, ни о чем не предупредили
0

Сидит лягушка на берегу озера и так кокетливо лапками по воде : лап-ляп,ляп-ляп.
Рядом проходит бегемот:
-Ну как вода?
-А Я,между прочим здесь как женщина сижу, а не как термометр!!!
1


В конституции Непала написано: "Гражданином Непала считается тот, кто зачат непалкой и непальцем!"
1

Мужик приходит к Геникологу и говорит:
-У меня проблема доктор
-Снимайте штаны посмотрим
-Да вы смеятся будете
-Да давай снимай, я за свою работу ещё не то видел
Мужик снимает штаны, а у него член 5мм
Врач смеётся, смеётся, слёзы вытер и говорит:
-Ну что какая у вас там проблема?
-У меня член опух
0

Бежит девушка на свидание, опаздывает. Прибегает
- Чмок. Ой, я так бежала, так бежала, чуть ноги не поломала
- Ну, поломать не поломала, но погнула...
0

Студент прогулял всю военную кафедру, а сдавать надо.
Он подходит к майору и говорит:
- Товарищ майор, давайте я вам загадаю загадку, если вы отгадаете, ставьте мне 2, а если не отгадаете ставьте 5.
- Хорошо
- Сколко вы можете пирожков съесть на пустой желудок?
- Штук 5
- Нет, толко 1 остальные будут не на пустой
Майор идет к полковнику и говорит:
- Товарищ полковник, ходите я вам классную загадку загадаю? Сколко вы можете пирожков съесть на пустой желудок?
- Штук 8
- Жаль что не 5, а то я такой прикол знаю!
1

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит: иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился...
С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал стаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не ""п... ц тебе, грешник"", а ""господь вам все простит"", было 12 Аппостолов, а не 12 опе****лов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на... , заканчивается молитва ""Аминь"", а не ""п... ц"".
0

Объявление:
Длинноногая голубоглазая блондинка 2157176, без вп, жильем и материально обеспечена, добрая, нежная, ласковая - купит пружинку от сиденья велосипеда "Komanchi".
0

Мужчина! Если у Вас выросли рога, не спешите обвинять в этом жену. Может быть, Вы просто козел?
0

Набор игрушек для всей семьи:
для ребенка - Ванька - встань-ка,
для отца - Ванька - налей-ка,
для матери - вынь-ка - всунь-ка.
-1

Война. Окоп. С одного конца окопа кричав в другой по цепочке:
-Тут медсетра всем дает, медсестра всем дает, всем дает.
-А раненым дает,а раненым дает...?
-Дает, дает, дает...
-А в зад дает, а в зад дает...дает?
-Дает...дает...дает...
-А рот берет...а в рот берет...?
-Нет не берет...не берет...
-а почему...почему...?
-Голову оторвало...голову оторвало...
0

Едут в поезде русский и грузин:
Русский:
-Давай знакомиться! Меня зовут Ваня, по-вашему-Вано.
Грузин:
-А меня Окоп, по-вашему-Траншея.
0

- Почему, когда Мересьев полз по лесу, то ел шишки?
- Потому что ёжиков догнать не мог...
0

Выпущен грузинский ремейк фильма "Властелин колец" под названием "ВАЗЭЛИН КОНЕЦ"
0

- Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы - в тысячу
1

Мужик говорит фотографу:
- Сфотографируйте меня героем.
- Да как же я вас сфотографирую?
- А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь.
0

Тихо в лесу?
Спят усталые зверушки....
В паутинке дремлет мушка.
Зацепившись за крючок
Спит притихший червячок.
Став похож на уголёк,
Спит сгоревший мотылёк.
Дремлет безмятежным сном,
Клоп придавленный бревном.
Спит, на плоский блин похож,
Под каток попавший ёж.
Подавившись скорлупой
Спит бельчонок под сосной.
Мёртвым сном бурундучок
спит, наткнувшись на сучок.
Утонув в вонючей луже,
спит цыплёнок и не тужит.
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спит, намотанный на шину,
Уж попавший под машину.
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка.
Спит застреленный зайчишка,
В мышеловке дремлет мышка.
Спит, прикрывши лапой носик,
С голодухи сдохший пёсик.
Спит повешенная кошка,
Спит раздавленная блошка,
Спят усталые зверушки,
СПИ, А ТО ПРИБЬЮ ПОДУШКОЙ!!!
1


Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153746 анекдот(ов)