Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3974]

Искрометный танец исполнила теща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга.

0

Я сказал выпивке "нет". Но она на это не реагирует.

0

- Ну и разврат! - сказал дождевой червь, посмотрев на тарелку с вермишелью.

0

Вполне возможно, что не труд сделал из обезьяны человека, а сожительство человека с другими обезьянами.

0

Останавливается мерседес на красный цвет. Тут подбегает к машине цыганка и говорит в окно крутому:
- Эй, красавец, дай 10 рублей, и узнаешь что с тобой будет!
- Слышь, бабенка, я тебе дам 10000.. если ты скажешь, что со мной этого не будет!!!

0

В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ни фига! В приговоре ничего такого не было!!!

0

- Может, в горы рванем? Костер, тайга, романтика… Оля, как там у Визбора?
- Ой, ну что там у Визбора – все вы, мужики, одинаковые!

0

Лучше всех тишину может изобразить барабан.

0

ENTER нажат, к чему теперь рыданья?

0

Действительно опасно, когда свет в конце тоннеля стемительно приближается.

0

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

0

Врач спрашивает у молодого пациента:
- Вы курите?
- Да, я молодой холостяк, так что…
- Алкоголь употребл&ете?
- Да, я молодой холостяк, так что…
- Половую жизнь ведете?
- Да, я молодой холостяк, так что…
- Вот что я вам скажу, голубчик: если вы хотите жить, вам нужно все это забросить.
- М-м-м… Ну, насчет курения и выпивки - это ладно, но вот с сексом
трудновато будет.
- В таком случае вам нужно жениться.
- Это еще зачем?
- Чтобы постепенно бросить.

-2

- И тогда я ему сказала: "Все, хватит с меня! Сейчас же отправляюсь подавать на развод!" Выхожу из дома и вдруг слышу громкий выстрел.
- Значит, он убил себя?
- Нет, шампанское открыл, гад!!!

0

Я жду, но до сих пор Вас нет
И на диване время коротаю...
Одной рукой держу я Ваш портрет,
Другой рукой - о Вас одной мечтаю!

0

Первую премию в номинации "Прорыв года" получили... презервативы "DUREX".

0

- Гуляет как-то Красная Шапочка по лесу с волком... а куда им еще деваться? Бабушка ведь кровать заняла...

0

- Леха – тонкая натура. Он даже когда телевизор включает, вилку держит в левой руке.

0

Вопрос к армянскому радио:
Какой должна быть женщина?
Как поликлиника: чистой, общедоступной и бесплатной.

0

Вопрос к армянскому радио:
Почему мужской член так рано уходит на пенсию?
Потому, что он часто работает в ночную смену, в горячем цеху и
вниз головой.

0

- А я когда вырасту, тоже познакомлюсь с красивой девушкой.
- С такой, какКлавдияШиффер ?
- Да, только с красивой.

0

В отделе кадров.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

0

- Настоящий телохранитель должен быть 2-х метрового роста, атлетического телосложения и говорить на… Нет, хотя бы говорить!

0

- Недавно установили , что самые суеверные люди- это зубные врачи. От них только и слышишь: "Сплюньте, пожалуйста, сплюньте, пожалуйста".

0

- А я котят развожу.
- Как это?
- Очень просто: два котенка на ведро воды.

1

Любите гладить, но поломался утюг? - Купите кошку!

0

- У нас был Ленин, так дети – юные ленинцы. А если на Кубе – Кастро, то дети – юные кто?

0

Сборная Украины едет на чемпионат мира по футболу, они, наконец-то, собрали пять этикеток от Сникерса.

1

Два мужика встречаются:
- Ой ты знаешь вчера тещу хоронили, дык два баяна порвали....

-1

Идет суд. Обвиняется девушка красоты неописуемой. Адвокат:
- Господин судья, посмотрите на нее, на эти стройные ноги, на полные упругие груди, на нежный зад, на алые, влекущие губы. Разве она может совершить преступление?... Я кончил, господин судья!
Судья:
- Я тоже, но это к делу не относится!

0

Нашел милиционер тело.Вызывает скорую:
-Тут тело лежит, руки целы, ноги тоже, голова на месте.
-А внутренние органы на месте?
-Тю, так они вам и звонят!!!

0