Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4096)

Приходит с работы программист и слышит, как его жена на кухне соседке объясняет:
на работе все они программисты, только вот дома -
пользователи.
1

Реклама от Google

Маленькая девочка спрашивает отца:
- Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?..
1

Жена упрекает мужа:
- Мог бы хотя бы раз в месяц на день свадьбы по одному цветку дарить...
- Хорошо! Я в прошлом месяце ничего не дарил - значит в следующем два подарю...
0

Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
- Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули... Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке. Муж:
- Еще шажок, девочки, и мы дома!
0

Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез - старушка.
Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево и старушка влево. Еле-еле разминулись.
Едут дальше. Чукча говорит:
- Русский охотник - плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл - ушла бы старуха!
0

В продажу поступила очень полезная книга «Как бросить пить».
К сожалению, в заголовок книги вкрались две опечатки: это запятая после слова «КАК» и пропущенный вопросительный знак в конце названия...
0

Экзамен в мед. академии. Студентка вытаскивает билет и читает вопрос: Анатомические особенности мужского члена. Волнуясь отвечает на вопрос:
-Мужской половой член, средняя длина 15-17 метров...
Профессор:
-Так, так, это что получается, я здесь с вами сижу, а он там на лугу травку щиплет?...
0

Спорят американец и русский о свободе в своих странах:
Американец говорит: Я вот около здания ЦРУ захотел пописать,а туалета не нашел,так на угол этого здания и сходил... И ничего за это мне не было..
Русский: Ха, тоже мне свобода..
Я вот на пороге в КГБ по "большому" сходил...
Американец удивленно: И что ничего за это тебе не было?
Русский: Ничего. Да никто и не заметил, я и штанов то не снимал..
0

В первую брачную ночь муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи, правда ли, что я у тебя первый мужчина?
- Разумеется, дорогой. Я как раз перед свадьбой успела заехать на техосмотр и обнулить счетчик.
-1

Два друга встречаются, один спрашивает:
- А ты куда это с букетом?
- Я к девушке!
- А чего цветы пластмассовые?
- Так у меня и девушка резиновая...
0

Женщина наблюдавшая за шаловливым пареньком, сообщает о своих наблюдениях:
- Сколько вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
0

Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
0

НОВОСТИ НАУКИ:
В секpетных лабоpатоpиях создан pобот-тунеядец. Испытания пpошли успешно: pобот не pаботает...
0

Армянин уходит в армию. Его на медкомиссии спрашивают:
- Ты мальчик или мужчина?
- Что такое "мальчик"?
- Ну, мальчик, это когда не спал с женщинами, а мужчина, когда спал.
- А, пиши "мальчик", разве с ними заснешь?
0

Рассказ об Илье Муромце, Соловье-разбойнике и Змее.
Как-то идёт Муромец по лесу, глядь - этот Соловей-разбойник распластался на дороге. Побитый весь, скула сворочена, сопли кровавые. Двух слов связать не может, губы, как оладьи, распухли. Какой же Ирод тебя так! - возопил Муромец жалостливо. Подобрал побыстрее, уложил в тени под деревом, перевязал ушибы, травы целебные приложил… Поесть принёс. Пожелал выздоравливать, пошёл себе. Глядь, раненый змей лежит. Крыло сломано, челюсть сворочена, еле дышит. Заохал Муромец, подобрал Змея, отнёс к дубу, где Соловей-разбойник. Перевязал раны и Змею, накормил, напоил.… Когда ушёл наконец, Змей и говорит Соловью со вздохом: добрый наш Ильюшка, когда трезвый. А как выпьет, то сразу: не так свистишь, не так летаешь…
0

Реклама от Google

Хирург, давая наркоз кассиру, просит его считать до ста. Тот считает:
- 1, 2, ... 95, 96, 97, 98, 99, рубль...
2

- Доктор, это правда, что щетина быстрее растет на нервной почве?
- Какая ерунда! Hа лице быстрее.
0

Новогодняя ночь. На часах 23:55. Диктор в телевизоре:
- А сейчас, дорогие телезрители, мы с вами прослушаем новогоднее поздравление Президента РФ... (Пауза, диктор слушает наушник).
- А фамилию Президента мы узнаем после рекламы!
0

1. Грудь - это лицо женщины!
2. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
3. Табличка на дверях СБУ: "Стучите".
4. Вы знаете, Борис Моисеев ездил в Шотландию. Говорят, что он там ни одной юбки не пропустил
0

Муж внезапно пришел домой. Смотрит - на балконе полураздетый мужчина.
-Как вы сюда попали?
-Да вот, с парашютом прыгал, за ваш балкон зацепился.
-Ну, тогда заходите, чайку попьем!
-А вы даже не удивляетесь?
-А чему удивляться? Вчера у нас в туалете один геолог нефть нашел.
0

Золушка собирается на бал, а тут... критические дни... Что делать? На помощь как всегда приходит фея:
-Золушка в чем дело? Почему ты ревешь?
-Я так долга готовилась к балу, а тут...
-Не переживай, принеси мне лучше тыкву.
Золушка принесла самую большую тыкву, в надежде получить самую крутую тачку.... а фея превращает тыкву в тампон, отдает его Золушке и говорит:
-Иди веселись, но помни - ровно в полночь тампон превратиться в тыкву!!!
0

Теща проглотила 1 цент. Мелочь, а приятно!!!
0

Жена утром ругает еле протрезвевшего мужа:
-Ты что вчера пил?!
-Не помню... А что?...
-Ты валялся как свинья!!! Я не могла оторвать тебя от пола!!!
-Неужели клей?!
0

Приехал грузин из Москвы, его и спрашивают:
- Гоги, чего в Москве видел.
- Балет видел.
- Расскажи.
- Ну, значит пришел я на балет. Сижу в зале. Тут на сцену выбежали три девочки в коротеньких юпочках и начали танцевать. Потом выбежал мужик. Подбежал к одной, пощупал - нэ его. Подбежал к другой, пощупал - нэ его. Подбежал к третей, пощупал - его. Поднял ее на руки и побежал налево за кулисы, а там люди - НЭГДЭ!!! Развернулся и побежал направо - там тоже НЭГДЭ! побежал назад - НЭГДЭ! побежал вперед - НЭГДЭ! Опустил девушку на пол, сел рядом и плачет! Весь зал кричит: э-Бис! э-Бис! э-Бис!
- А НЭГДЕ!!!
1

Да, собственно, что тут скрывать - я красив, умен и богат. С первого взгляда. Очень даже убедительная, аккуратно подстриженная бородка. Обаятельный взгляд карих, с поволокой, глаз. Добродушно-насмешливое выражение лица. Хорошо сшитый костюм. И здесь, и сзади. Действительно, хорошо. Ботинки начищены, блестят этаким благородным блеском. Модные очки. И, главное, походка - представительная, солидная. Хорошо выгляжу. Нам, кидалам и жуликам, иначе нельзя.
1

НОВОСТИ КОМПЬЮТЕРНОГО РЫНКА: Игра "Раскольников".
Вы в старом Петербурге. Нужно очистить все уровни от старушек и отобрать у них проценты. Отличная графика.
0

Страшный скупердяй читает книгу и время от времени выключает и включает свет.
- Что ты делаешь? - спрашивает жена.
- Переворачивать страницы можно и в темноте...
0

Пpиходит стаpушка к гинекологу. Так и так, мол, доктоp, кажется мне, что что-то не в поpядке.
- Да что вы, бабуля, какие у вас могут быть пpоблемы ? Все в поpядке.
- Hе, милок, ты посмотpи, точно, что-то не так...
- Да что вы...
Уговоpила, в общем.
Чеpез некотоpое вpемя, доктоp, снимая пеpчатки:
- Я же вам говоpил, все ноpмально, и ваучеp вы свой пpавильно вложили...
0

Надпись на могилке:
"Рожден свободным. Замучен налогами..."
1

Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он забыл роль, и суфлер ему подсказывает.
-Жениться что-ли,- шепчет суфлер.
-ЖЕHИТЬСЯ ЧТО-ЛИ,- повторяет Ржевский.
-Да денег нет,- шепчет суфлер.
-ДА ДЕHЕГ HЕТ,- повторяет Поручик.
-Медленно встаешь,- подсказывает суфлер.
-HО ЧТО-ТО МЕДЛЕHHО ВСТАЕТ..., - говорит Ржевский.
-3

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 149396 анекдот(ов)