Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4096)

НОВОСТИ НАУКИ:
В секpетных лабоpатоpиях создан pобот-тунеядец. Испытания пpошли успешно: pобот не pаботает...
0

Реклама от Google

Армянин уходит в армию. Его на медкомиссии спрашивают:
- Ты мальчик или мужчина?
- Что такое "мальчик"?
- Ну, мальчик, это когда не спал с женщинами, а мужчина, когда спал.
- А, пиши "мальчик", разве с ними заснешь?
0

Рассказ об Илье Муромце, Соловье-разбойнике и Змее.
Как-то идёт Муромец по лесу, глядь - этот Соловей-разбойник распластался на дороге. Побитый весь, скула сворочена, сопли кровавые. Двух слов связать не может, губы, как оладьи, распухли. Какой же Ирод тебя так! - возопил Муромец жалостливо. Подобрал побыстрее, уложил в тени под деревом, перевязал ушибы, травы целебные приложил… Поесть принёс. Пожелал выздоравливать, пошёл себе. Глядь, раненый змей лежит. Крыло сломано, челюсть сворочена, еле дышит. Заохал Муромец, подобрал Змея, отнёс к дубу, где Соловей-разбойник. Перевязал раны и Змею, накормил, напоил.… Когда ушёл наконец, Змей и говорит Соловью со вздохом: добрый наш Ильюшка, когда трезвый. А как выпьет, то сразу: не так свистишь, не так летаешь…
0

Хирург, давая наркоз кассиру, просит его считать до ста. Тот считает:
- 1, 2, ... 95, 96, 97, 98, 99, рубль...
2

- Доктор, это правда, что щетина быстрее растет на нервной почве?
- Какая ерунда! Hа лице быстрее.
0

Новогодняя ночь. На часах 23:55. Диктор в телевизоре:
- А сейчас, дорогие телезрители, мы с вами прослушаем новогоднее поздравление Президента РФ... (Пауза, диктор слушает наушник).
- А фамилию Президента мы узнаем после рекламы!
0

1. Грудь - это лицо женщины!
2. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
3. Табличка на дверях СБУ: "Стучите".
4. Вы знаете, Борис Моисеев ездил в Шотландию. Говорят, что он там ни одной юбки не пропустил
0

Муж внезапно пришел домой. Смотрит - на балконе полураздетый мужчина.
-Как вы сюда попали?
-Да вот, с парашютом прыгал, за ваш балкон зацепился.
-Ну, тогда заходите, чайку попьем!
-А вы даже не удивляетесь?
-А чему удивляться? Вчера у нас в туалете один геолог нефть нашел.
0

Золушка собирается на бал, а тут... критические дни... Что делать? На помощь как всегда приходит фея:
-Золушка в чем дело? Почему ты ревешь?
-Я так долга готовилась к балу, а тут...
-Не переживай, принеси мне лучше тыкву.
Золушка принесла самую большую тыкву, в надежде получить самую крутую тачку.... а фея превращает тыкву в тампон, отдает его Золушке и говорит:
-Иди веселись, но помни - ровно в полночь тампон превратиться в тыкву!!!
0

Теща проглотила 1 цент. Мелочь, а приятно!!!
0

Жена утром ругает еле протрезвевшего мужа:
-Ты что вчера пил?!
-Не помню... А что?...
-Ты валялся как свинья!!! Я не могла оторвать тебя от пола!!!
-Неужели клей?!
0

Приехал грузин из Москвы, его и спрашивают:
- Гоги, чего в Москве видел.
- Балет видел.
- Расскажи.
- Ну, значит пришел я на балет. Сижу в зале. Тут на сцену выбежали три девочки в коротеньких юпочках и начали танцевать. Потом выбежал мужик. Подбежал к одной, пощупал - нэ его. Подбежал к другой, пощупал - нэ его. Подбежал к третей, пощупал - его. Поднял ее на руки и побежал налево за кулисы, а там люди - НЭГДЭ!!! Развернулся и побежал направо - там тоже НЭГДЭ! побежал назад - НЭГДЭ! побежал вперед - НЭГДЭ! Опустил девушку на пол, сел рядом и плачет! Весь зал кричит: э-Бис! э-Бис! э-Бис!
- А НЭГДЕ!!!
1

Да, собственно, что тут скрывать - я красив, умен и богат. С первого взгляда. Очень даже убедительная, аккуратно подстриженная бородка. Обаятельный взгляд карих, с поволокой, глаз. Добродушно-насмешливое выражение лица. Хорошо сшитый костюм. И здесь, и сзади. Действительно, хорошо. Ботинки начищены, блестят этаким благородным блеском. Модные очки. И, главное, походка - представительная, солидная. Хорошо выгляжу. Нам, кидалам и жуликам, иначе нельзя.
1

НОВОСТИ КОМПЬЮТЕРНОГО РЫНКА: Игра "Раскольников".
Вы в старом Петербурге. Нужно очистить все уровни от старушек и отобрать у них проценты. Отличная графика.
0

Страшный скупердяй читает книгу и время от времени выключает и включает свет.
- Что ты делаешь? - спрашивает жена.
- Переворачивать страницы можно и в темноте...
0

Реклама от Google

Пpиходит стаpушка к гинекологу. Так и так, мол, доктоp, кажется мне, что что-то не в поpядке.
- Да что вы, бабуля, какие у вас могут быть пpоблемы ? Все в поpядке.
- Hе, милок, ты посмотpи, точно, что-то не так...
- Да что вы...
Уговоpила, в общем.
Чеpез некотоpое вpемя, доктоp, снимая пеpчатки:
- Я же вам говоpил, все ноpмально, и ваучеp вы свой пpавильно вложили...
0

Надпись на могилке:
"Рожден свободным. Замучен налогами..."
1

Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он забыл роль, и суфлер ему подсказывает.
-Жениться что-ли,- шепчет суфлер.
-ЖЕHИТЬСЯ ЧТО-ЛИ,- повторяет Ржевский.
-Да денег нет,- шепчет суфлер.
-ДА ДЕHЕГ HЕТ,- повторяет Поручик.
-Медленно встаешь,- подсказывает суфлер.
-HО ЧТО-ТО МЕДЛЕHHО ВСТАЕТ..., - говорит Ржевский.
-3

Едут два джентльмена в одном купе... Час молчат, другой.
Наконец один другому и говорит: - Разрешите представиться - меня зовут Джон Уайт, а Вас?
На что второй отвечает: - А меня нет...
0

Во время медового месяца молодожёны проходят мимо ресторанчика. Девушка спрашивает:
- Знаешь, чего я хочу?
- Да... но иногда и поесть надо.
0

Геологи в деревне чукчей:
- Кто самый старый человек в вашем поселкe?
-Никто. Самый старый умер на днях.
0

Надпись у роддома : ""Э-ге-гей, залетные!""
0

- Ребята, вы откуда будете?
- А прямо из горла и будем...
0

Зима - самое неизбежное время года...
0

В одном доме справляют свадьбу. Раздается звонок. Hевеста в белом платье открывает дверь - на пороге стоит мужик, с головы до ног вымазанный в говне...
Hевеста в ужасе отшатывается: "Вы кто?"
Мужик бросается невесте на шею, обнимает ее и говорит: "Я - живая поздравительная открытка!!!"
0

Колдуны колдуют волшебной палочкой,
а колдуньи - волшебной дырочкой
1

В бане моются мать с маленьким сыном.Сынок увидев интимное место мамы спросил:
- Мам, что это такое?
- Это ежик! - ответила мать.
Прийдя домой, они начали играть в прятки. Маленький сын спрятался у бабушки под юбкой. Но через 5 минут он с ревом выбегает к маме:
- Мама, мама! У бабушки ЁЖИК умер! Он весь посинел, высунул язык и плохо паахнет!!
0

Вышла украинка замуж за узбека. Он в первый же день и говорит ей:
- Я хочу с тобой жить мирно, поэтому я хочу предупредить тебя. Когда я прихожу домой следи за моей тюбитейкой. Если она на левом ухе, значит я добрый проси что хочешь, если на правом - лучше будь тише воды ниже травы. Поняла?
- Поняла, - говорит украинка. - Но я тоже хочу тебе сказать, чтобы у нас всё было хорошо. Ты когда домой приходишь, смотри как я стою. Если я улыбаюсь и обнимаю тебя - значит всё хорошо, проси у меня что хочешь, а если у мэнэ руки в боки, то знай, что мне все равно, на каком ухе у тебя тюбитейка.
0

Приходит мужик на базар, подходит к женщине и спрашивает:
-Что это у вас?
-Жаба!
-А сколько стоит?
-1000$
-А че такая дорогая?!?
-А она говорящая, вообще все говорит!
Ну, купил мужик жабу, приносит ее домой, садит на стол,внимательно смотрит на нее и говорит:
-Ну?!?
Жаба: -Ква!
Мужик:-Ну?!?!?
Жаба:-Ква!!
Мужик нервно:-Да шо ты квакаешь????
Жаба:-А ШО ТЫ НУКАЕШЬ!!!!!!!!!!!!!!
2

О ВЕЧНОМ:
Ученик спрашивает у своего учителя:
- Учитель, - какая разница между мужчиной и женщиной?
На что учитель спрашивает:
- Мальчик, а какой размер обуви носит твой папа?
- Сорок третий.
- А твоя мама?
- Тридцать восьмой.
- Так разница, мальчик, между ногами.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148934 анекдот(ов)