Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4090)

- Слыхал - Маша и Петя поженились.
- И как они друг с другом?
- Как кошка с собакой!
- Ух ты! Не знал, что и такие сексуальные извращения в природе встречаются!
0

Реклама от Google

Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр. Голос Копеляна за кадром:
"Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено."
1

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он, чтобы не ловить вора, повесил табличку "В одном из арбузов крысиный яд". В следующий раз приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь их два".
1

Пингвин - это обожравшаяся ласточка
0

Не надо раньше времени бежать впереди паровоза!
0

Бьют тревогу колумбийские наркобароны: "Молодежь спивается!!!"
3

Преподаватель говорит студентке:
- У Вас девственно чистая зачетка.
- Так будьте мужчиной
0

Утром муж спрашивает жену:
- Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом?
- Hичего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было.
0

Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Поручик постоянно роняет приборы, громко чавкает, пролил соус. Наташа:
- Да, поручик, оказывается, вы не очень-то умелы за столом.
- Видите ли, мадемуазель, стол - это не моя мебель.
-2

Сидят два таракана. Один - другому:
- Представь, приходишь ты домой - а там жена в постели с любовником! Что будешь делать?
- На кухню - и жрать, жрать, жрать! Пока злобный, открывающий шкафы и заглядывающий под кровать топотун не пришел!
0

Пьяный лорд заваливает в публичный дом вместо ресторана. Его спрашивают:
-Что вам? Женщину
-Нет
-Девушку?
-нет
-Девочку??
-Нет
-МУЖЧИНУ!?!?!
-нет
-ЖИВОТНОЕ!?!?!?!??!?
-НЕТ!!!!!
-А что тогда?
-Бутылку виски и торт...
- О-о-о-о СЭР ЗНАЕТ ТОЛК В ИЗВРАЩЕНИЯХ!!!!!
0

Перестройка. Ко всему прочему еще и сексуальная революцию. Муж обращается к жене:
- Ну, Маня, новые времена настали, будем заниматься оральным сексом.
- Ой, а как это?
- ...через рот
- я ведь онемею
-Ничего, за десять лет ведь не оглохла..
-1

- Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у неё её фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом...
0

-У меня девушка есть 90 - 60 - 90!!!!!
-Модель?
-Нет, настоящая
0

Пришел новый русский в театр на премьеру. Тупо смотрит на сцену. Затем что-то в башке у него щелкает, на лице появляется осмысленное выражение и он резко выхватывет мобилу, набирает номер кореша и говорит: "Слышь,братан, тут в натуре, вишневый сад продают. Можно взять почти даром!"
0

Реклама от Google

- Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
- Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный. Реальный
- в два раза хуже пессимистического.
1

Встречаются два клитора. Один другому:
-Слышал я, что ты фригидный!
-Не верь им! Не верь! Это все злые языки!
0

Недавно узбекские ученые провели опыты с коноплей. Они направили стаю
саранчи на конопляное поле. Результат превзошел все ожидания. После
того, как саранча съела всю коноплю, ее еще и пробило на хавчик.
0

В медицинском институте профессор читает лекцию:
- У мужчин при возбуждении половой чл*н увеличивается в два раза, а у птиц-самцов - в четыре!
И делает замечание девушке, которая после ПЕРВОЙ же его фразы о мужчинах начала шептаться с подругой:
- Перестаньте немедленно разговаривать, встаньте и повторите, что я сейчас говорил!
- Ну, у мужчин при возбуждении половой чл*н увеличивается в два раза.
И замолчала. Тут подруга решила ей подсказать: замахала руками и на пальцах показывает ЧЕТЫРЕ!
-... ну, а если подмахнуть, то в четыре!
0

- Итак, рядовой Смит, поняли ли вы, почему так важно для солдата не терять головы во время атаки? - задал вопрос инструктор по тактике.
- Да, сэр, - ответил ему рядовой. - Если солдат потеряет голову в атаке, то ему будет не на что надеть шлем.
0

В офицеpском собpании. В залy влетает запыхавшийся поpyчик Pжевский и кpичит:
P: Господа-а-а, г-господа! Коpнет-то как нажpался! Лежит на полy y себя в
комнатах, а вокpyг кpасные чеpтики скачyт!
0

Чебурашка:
- Гена - давай, я возьму чемоданы - а ты возьмёшь меня.
Гена:
- Уговорил, извращенец!!!
0

Прапор спрашивает:
- Кто назовет цвета Российского флага?
Солдаты долго молчат, а потом один называет правильно.
- Объясни этим баранам, как ты запомнил порядок цветов, - приказывает прапорщик.
- Я в таких случаях вспоминаю своего друга - волосы белые, под глазами синее и нос красный...
0

- Доктор, я буду жить?
- Да, если кто-нибудь с таким уродом, как ты согласится...
0

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
- Че ты тут стоишь?
- Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!
2

- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.
0

Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
0

Сталкиваются запорожец и мерседес, из мерса выходит новый русский и говорит:
- Ну, брат с тебя 300 баксов
Водитель запорожца (ВЗ):
- Хорошо
и достаёт из багажника нужную сумму;
Водитель мерса (ВМ):
- Откуда такие деньги вроде ездишь на запорожце?
(ВЗ): - Кроликов развожу
(ВМ): - А их то за что?
0

В таллинском метро:
-Астааарожно, двери зааакрывааются! Следующаая астаановка... а вооот и она.
0

Подросток - это лицо, которое ведет себя как ребенок, если с ним не обращаются как со взрослым.
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148751 анекдот(ов)