Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4301)

Кстати, есть ещё коктейль ""Кровавый Майкл"".
Состав: та же Мэри, только с яйцами...
0

Реклама от Google

На работе. Директор обращается к подчинённому:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.
0

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!
1

Радикальные перестановки в правительстве Пакистана. Уволен главный звездочёт и пастух.
0

Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия.
0

Мужчины даже не подозревают, скольким они обязаны воображению женщины.
0

Одним природа дает деньги, власть и силу, другим - работу в бюджетных учреждениях!
0

Hе все продукты для шаурмы легко купить в ближайшем магазине. За некоторыми приходится побегать.
0

Все красивые женщины похожи друг на друга...
Каждая некрасивая страшна по-своему.
0

Это же надо! Умудриться пропить ликероводочный завод!
0

- Как подрабатывают программисты по ночам?
- Вагоны с софтом разгружают.
0

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу ""С Новым Годом, Свиньи!"" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.
0

Все жалуются на свою память, но никто не жалуется на свои мозги.
0

Если человек здоровый, это еще не знаит, что он здоровый человек! Он просто плохо обследованный больной!
0

- Представляешь, я недавно стал импотентом.
- Боже мой, беда-то какая...
- Да нет, наоборот, оказывается жизнь такая интересная, существуют театры, выставки, поездки за грибами, на рыбалку...
1

Реклама от Google

- Мужики, а вы откуда будете?
- Да мы хоть из горла!!!!
0

- Доктор, я всё время думаю, что я холодильник.
- Это Вас обременяет?
- Нисколько.
- Зачем же Вы пришли?
- Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.
0

Когда я занимаюсь с женщинами, они стонут, кричат, извиваются… иногда немного плачут. Я - стоматолог.
0

Три литра пива заменяют обед, четыре - собеседника, а пять - женщину )))
0

По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
0

Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!
0

Белки летяги делятся на два вида: белки парашютяги и белки дельтапланерюги.
0

А мне родители сказали, что летом: либо мы покупаем тебе машину, либо едешь заграницу! Вот теперь разрываюсь - либо Молдавия, либо «Запорожец».
0

Два мужика обсуждают собятия в мире:
- Кто по твоему виноват: коммунисты или депутаты?
- Бабы! Нарожали дураков.
0

Режиссер обьясняет молодой начинающей актрисе сцену:
- Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает Вас и насилует. Понятно?
- Да. Но скажите грабитель будет красивым?
- Разумеется.
- Тогда зачем ему меня связывать?
0

Закон шоу-бизнеса: чем хуже голос у певицы - тем меньше на ней одежды.
0

- Чем жены отличаются от батареек?
- У батареек есть еще и плюсы.
0

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится
сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ДА ОТЦЕПИТЕСЬ ВЫ ОТ МЕНЯ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
10

Американская кинозвезда рассказывает подруге:
- Представляешь себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гарри.
- Почему?
- Я выхожу сейчас за Фреда.
0

Сигарета - це паличка, з одного боку якої вогник, а з іншого дурник...
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150006 анекдот(ов)