Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4306]

Наркоман вызывает пожарную охрану и говорит:
- У нас горит девятиэтажный дом.
А ему:
- Так. Как до вас добраться?
- Блин, вы чё, прикалываетесь? На большой красной машине!

4

Штирлиц почувствовал, что из окна дуло. Он закрыл окно и дуло исчезло.

5

- Ты чем такой озабоченный?
- Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить семьдесят пять человек, приглашенных женой на годовщину нашей свадьбы!
- Так у тебя что - круглая дата?
- Нет, у меня жена - круглая дура!

0

Пару дней назад менеджер Саша позвонил жене и сказал, что придет домой очень поздно. После чего сел в машину и помчался именно домой.
- Ну как? – спрашиваю его на следующий день. – Застукал?
- Еще бы! Я так и знал, что когда меня нет, она надевает мои тапочки!!!

0

Водитель, запомните: ангел-хранитель летает со скоростью не больше 100км/ч!

0

Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.

1

Мой дед - герой. Он две войны прошел.
Потом устал, выключил компьютер и лег спать.

1

По данным отечественных операторов мобильной связи: 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки!

0

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула и другим не дала...

0

Работа не сайгак, за бархан не убежит!

0

Hа новой кваpтиpе наша интимная жизнь пpиобpела совсем неноpмальное напpавление. Мы с мужем полночи бьем таpаканов, а потом буквально сваливаемся от усталости. Утpом пpихожу на pаботу чуть живая, а девчонки мне завидуют.

0

Попали восемь женщин к апостолу Петру, тот решает куда же их определить. Немного поразмыслив, он их спрашивает:
- Кто из вас ни разу не изменял мужу, сделайте шаг вперёд!
Семеро сделали шаг вперёд. Апостол подумал и сказал:
- Вы семеро в ад, и глухая тоже...

0

Ужасное происшествие на концерте Бабкиной: два человека попали под хоровод.

1

Внимание! Светофор не работает! Ближайший светофор на следующем перекрестке.

0

Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты сильнее его - ты его не догонишь. Если он сильнее - от него не убежишь!

1

А вот и первая записочка, и судя по почерку пишет нам курица!

0

Люди, помогите весне победить зиму. Пожалуйста, жрите снег! Ведь только объединившись, мы сожрем его быстрее!

0

Врач спрашивает медсестру:
- Ты наркоз дала больному?
Медсестра:
- А зачем? Он же глухонемой!

4

- Дима, отгадай загадку: третья планета от Солнца?
- Венера!
- Нет!
- Плутон!
- Нет!
- Земля!
- Да!
- Меркурий!
- Нет!
- Юпитер!
- Нет..

0

- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести? - Можно... Только оплата - вперед....

0

Кролики, это не только ценный мех, но и пять - шесть микроренгенов в час.

0

""Три белых коня"" - песня пьяного шахматиста.

0

У влюбленных есть странный обычай - дарить друг другу трупики цветочков.

1

- Вовочка, ты помнишь свою первую учительницу?
- Да! Это было в седьмом классе.

0

Идёт Красная Шапочка по лесу. Вдруг из-за кустов выскакивает Серый Волк и говорит:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую туда, куда тебя ещё никто не целовал?
Красная Шапочка (кокетливо улыбаясь):
- В лукошко, что ли?..

0

Женщина как мобильник - наворотов много, а функция одна.

0

Реальность - это иллюзия, вызванная отсутствием в мозгу алкоголя...

0

Неужели между словами ""блондинка"" и ""светлая голова"" такая большая разница?

0

Старый хирург даёт советы молодому:
- Оперировать нужно так, чтобы не затупить скальпель и не поцарапать стол.

-1

Разговор двух соседок:
- Вчера у вас грохотало так, что у меня с потолка сыпалась штукатурка!
- Так это...
- Ой, вот только не надо говорить, что у вашей девочки выпали молочные зубки!

0