Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4304]

Я помню чУдное мгновение - на три часа исчезла ты.

0

- День моего рождения приходится на 28 ноября.
- Простите, какого года?
- Каждого, молодой человек!

0

- Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в 4!
- Да, папа.
- А разве я тебе не обещал всыпать как следует, если ты не прийдешь вовремя?!
- Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдерживать своего.

2

Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

1

Сидит мужик на толчке. Вдруг слышит из соседней кабинки:
- Привет.
Он подумал, с чего бы это вдруг... но все-таки, подумав, ответил:
- Ну привет.
- Как дела?
- Да вроде нормально.
- Слушай, я тебе перезвоню, а то один придурок тут со мной разговаривает.

0

Штирлиц любил своих родственников. Особенно тещу. Когда ему удавалось вырваться на денек в Москву, первым делом он навещал именно ее: то цветочки принесет, то могилку поправит.

2

Наконец террористическое движение ""КАМАЗ"" объявило о прекращении выпуска машины для смертников ""Ока"".

4

""Заходите к нам на огонек"" - криво ухмыляясь, сказал епископ Жанне ДАрк.

0

В метро была задержана группа казахов за драку с турникетом.
Как сказали сами казахи: ""А чего он первым начал?""

2

Бесплатный сыр получает только вторая мышка.

0

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

0

Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.

0

С мужчинами нужно обращаться как с собаками: поить, кормить, и периодически выпускать погулять!

0

Наши учёные установили, что седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения...

0

Папаша ругает своего сына:
- Совсем обленился! Не работаешь, не учишься. Хотя бы женился. Жена родила бы тебе детей. Может тогда образумишся, лень пройдет.
- Хорошая мысль. Папа, а ты не знаешь, где можно найти беременную невесту?

0

На концерте Надежды Бабкиной случилась трагедия! Два человека попали под хоровод.

1

Если так пойдет дальше, то на Новый год даже дождя не будет.

0

Советско-польская граница. По разные ее стороны стоят два пограничника и переговариваются от скуки. Русский: ""А как по-вашему будет ж*па?"" Поляк: ""Дупа"". Русский: ""Тоже красиво"".

0

Воздушные шарики - это души погибших колобков.

0

Гражданин средних лет возмущается в автобусе:
- Когда же, наконец, начнут нормально воспитывать молодежь?
- Чего Вы так ругаетесь? - спрашивает один из пассажиров - ведь минуту назад юноша уступил Вам место.
- Да, но моя жена еще до сих пор стоит!

0

Бракоразводный процесс.
Судья спрашивает жену, листая дело:
- Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода?
- Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня ""Отель Калифорния""...
- Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!
- Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент.
- Тьфу ты! Ну, основание какое?
- Где-то 5 метров на 6.
- Да, черт побери! Он что, вас бьет регулярно?
- Ну, где-то раза два в неделю он встает раньше меня...
- Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода?
- Да я не требую! Это муж требует! Говорит, что со мной абсолютно невозможно общаться!

1

Посетитель приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта.
- Что сегодня имеется покушать?
Официант, достaвая меню: - Один момент...
- Да, ну тогда мне два тюбика.

2

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки...

0

- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!
- Да не курю я.
- А че в руке?
- Да кастет.
- Извини, братан, обознались.
- А я нет.

0

Маленькии мальчик прикходит к папе-математику и спрашивает:
- Папа, как пишется цифра ""8""?
- Очень просто, сынок - как бесконечность, повернутая на пи-пополам.

0

Встречаются 3-е бывших сослуживцев:
1й - Я после армии поступил в химинститут
и выпускаю там стенгазету ""Химик"".
2й - Я после армии поступил в медучилище
и выпускаю там стенгазету ""Медик"".
1й - А я после армии поступил в педучилище,
а какую газету выпускаю - я вам не скажу.

0

Вырежи три домика в деревне и получи в подарок каску ""СС"".

1

Надпись в маршрутке: ""Страшно? Закрой глаза, как я!""

0

В студенческой общаге:
- Ребят, пойдемте с Машкой в карты играть!
- На раздевание?
- Ты Машку видел? С ней только на деньги!

0

Шестнадцатиэтажная общага, ночь, лето, сессия, тишина. Все что-то учат или спят. В четыре утра с оглушительным треском открывается одно окно и два мощных мужских голоса громко орут на известный мотив с глубоким чувством:
- А нам все по фиг, нам все по фиг, нам все по фиг... Пошло все на-а фиг!
С тем же треском окно захлопывается. И снова тишина.
Через пять минут пение музыкальный этюд повторяется. Через десять - еще раз. И еще раз, и еще. В районе пяти кто-то не выдерживает и возмущено кричит:
- Вы бы лучше к экзаменам готовились, уроды!
В ответ - чрезвычайно довольный голос:
- А мы преподаватели!

0