Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4342]

А певец из Эстонии еще не закончил свое выступление на Евровиденье-2006...

0

- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.

0

Брак - это основная причина разводов.

0

Танки - не роскошь, а средство для установления социалистической демократии.

-1

Hовый рyсский пpиходит к стоматологy, yсаживается в кpесло, откpывает pот. Hy, y него там все зyбы золотые, пломбы алмазные, коpонки платиновые. Стоматолог емy:
- У вас с зyбами все в поpядке, что же вы еще хотите?!
- Да вот я еще сигнализацию хотел бы поставить.

0

Известному офтальмологу на юбилей принесли большую торт в форме глаз. А он увидев это:
- Слава богу, что я не гинеколог.

0

Читал Евангелие от Медведа?
- Неа, мне щас вообще читать некогда
- Да оно всего из одного слова...

0

- Отпустите мне грех, святой отец! Был вчера в запое...
- Искренно ли твое покаяние?
- Закодировался, батюшка!

0

Новая акция: разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!

0

Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

1

Народная примета:
Не спорь с начальником, денег не будет!

0

Вылезает червяк из спагетти и удовлетворенно говорит:
- Вот это групповуха!!!

1

Новости дорожной инспекции.
Резкое снижение скорости автомобилей было получено при замене лежачего полицейского на лежачую полицейскую.

0

Отличительная черта большинства туземцев - человеколюбие.

0

Жених - разведёнке:
- Девушка! Прошу вашей сэконд хэнд!

1

В низовьях Волги был найден мальчик, воспитанный раком.

0

Идет алкаш по лесу. Слышит — кукушка.
— Кукушка, кукушка, сколько мне лет жить осталось?
— Ук-Ук.
— Это что значит?
— Ты, гад, два года лишних прожил.

0

- Дети! Достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы будем рисовать лошадь. Петрова! Постарайся не шевелиться!

0

Миксер - прибор который вводит продукты в замешательство.

0

Умер гражданин - ну, значит земля ему пухом... Идёт по тому свету, смотрит - поезд в ад, а у окна сидит его теща. Он спрашивает:
- Мама, вы на работу или на процедуры?

0

Подходит чувак к девушке и базарит:
-Бонд. Джеймс Бонд.
А она ему в ответ:
-Офф. Фак офф.

0

Вы еще не прислали 5 оберток от кубиков Maggi?
Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что...

0

Смеёмся после слова ""Лопата"".

0

Решил как-то Буратино поиздеваться над Герасимом.
Напялил на себя шкуру собаки, залез на край лодки и начал кричать дурным голосом:
- Топи! Топи меня!

-1

Надпись в мужском туалете: ""Если красивая блондинка, танцевавшая в голубом платье, читает эти строки, то мои подозрения подтверждаются"".

0

Единственное заболевание, которое могут бесплатно лечить сегодняшние врачи - это девственность.

0

- Что-то по ящику в рекламе не видно шефа ""Эльдорадо"". Куда он делся?
- Да его давно уж продали, со скидкой...

0

Сидит еврей. К нему подходит такой же и спрашивает:
- Почему ты плачешь, Мойша?
- Понимаешь, я купил 2 лотерейных билета и выиграл машину.
- Так что ты плачешь?
- А зачем я второй покупал?!

0

Слониха - слону:
- Хобот есть хобот! Со мной эти номера не пройдут!

0

Мужчина на приеме у врача.
Врач:
Ну, что у вас?
Мужчина:
Понимаете, у моего друга большие проблемы...
Врач:
Ну, что ж, показывайте своего друга

7