Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3732)

Вы хотите бесплатно питаться и иметь стильную прическу?
Идите в военкомат!!!
0


Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа
0

Приходят 7-м китайцев в фотоателье, становятся трое внизу а четверо им на плечи, потом наоборот четверо внизу а трое на плечи.
Обалдевший фотограф сделав свою работу спрашивает
- Вы наверное акробаты?
- Нет, с чего вы взяли, просто одному из нас сказали принести фотографию на документы а он забыл какую, толи 3Х4 толи 4Х3
0

Попали наркоманы на фронт. Сидят в окопе. Скучно. Один другому говорит:
- Ни закурить, ни поколоться! Голова свежая аж противно. Хоть бы контузило что ли!
0

Хоронят алкаша. Один из друзей:
- Гляньте, умер аж позавчера, а выглядит как "огурчик"!
- Ну так, три дня не пьет!
0

- У меня под окном вчера мартовские коты концерт устроили...
- Хороший?
- Да так... попса всякая.
0

- Вай! У тебя пырожок с кем?
- А ти што не видишь нарисовано: "Пырожоки без никто."
0

Плывет спецназовец на теплоходе по океану. Вдруг теплоход врезается в айсберг. Все по палубе бегают, кричат, спасться хотят, жилеты разбирают. Походит стюард к спецназовцу:
- Возьмите жилет.
Тот отвечает:
- Не надо! У меня свой есть.
0

Двое чукчей забили моржа и тащут его головой вперед, а он клыками землю пашет. Встречают они русского. Тот им и говорит "Ребят, вы че тормоза, взяли бы за клыки - тащить легче". Hу те подумали, взялись за клыки и потащили. Через час:
- Слушай, а умный этот русский - тащить-то легче стало !
- Легче-то легче, но мы опять к морю пришли:(((((
0

Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.
0

Новый порошок "Доместос-хлор" поможет Вам избавиться не только от грязи, но и от причины её появления:
грязных собак, шаловливых детей и неаккуратных мужей!
0

Ведут двух смертников на расстрел. Один другому говорит:
- Может, убежим?
Второй:
- А хуже не будет?
0

Жара. Градусов 40. По улице едет мерс, в нем 3 грузина в шубах, в папахах, все закутанные с ног до головы.
"Гоги, " - говорит один из них - "давай можэт окна аткроэм, а?"
"Нэт, пускай думают, что у нас кондиционэр работаэт!"
0

Выходит мужик из казино. Поиграл поностью, денег - ноль. Подходит он к таксисту, так и так, мол, довези в кредит. Таксист шлет его, естессно.
Проходит месяц. Выходит этот же мужик из казино. Крупно выиграл, денег тьма. Смотрит - три такси стоят, третий - тот который его везти не хотел.
Подходит он к первому, и говорит:
- За сто баксов до дома довезешь?
- Базару нет!!!
- А в попу дашь?
- Да пшел ты!
Идет к второму таксисту, тот же разговор.
Идет к третьему, который его везти в кредит отказался.
- За сто баксов до дома довезешь?
- Конечно!
- Ну, поехали! Только ты мимо вон тех двух такси меедленно-медленно проедь!
0

Поймал мужик в озере русалку.
А она ему и говорит.
-Отпусти меня я тебе три желания исполню.
А мужик ей.
-Желание у меня одно а исполниш ты его три раза.
0


Диалог с женщиной-программистом после бурной ночи:
- Это был настоящий оргазм?
- Неа. Софтверная эмуляция.
0

- Доктор, что-то я писаю в четыре струи.
- Бабка, ты пуговицу проглотила. Следующий!
0

Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент "Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком".
0

Звонит пьяница домой. Жена откpывает двеpь. Он спpашивает:
- Ты что, Маня, не спpосила кто?
- Да я тебя чеpез двеpь учуяла.
0

Что такое счастье?
-Это жить в независимой Украине.
А что такое несчастье?
-Это иметь такое счастье.
0

- А моя жена мне вчера на пейджер какую-то фигню сбросила, так он работать перестал!
- ?!? Пейджерный вирус какой-то?
- Да не признаётся. Но, по-моему, утюг, потому как тот тоже теперь не работает...
0

Одно из самых двусмысленных прав человека: ПРАВО ПИСАТЬ.
0

На гонках формула1.
Коментатор:
- Вот едет французкий гонщик со скоростью 180кмч сбрасывает до 150 и успешно входит в поворот.
- Вот едет немецкий гонщик со скоростью 200кмч сбрасывает до 180 и успешно входит в поворот.
- Вот едет русский гонщик со скоростью 200 кмч набирает до 250 и с криком:"Хули вы сдесь расселись!!!", прокладывает новую трассу.
0

Приходит мужик к леснику и говорит:
- Слушай, скоро Новый год, а ёлки нет, дай одну.
- Ёлок нет, есть берёзы.
- Зачем мне берёза? Мне ёлку надо.
- Бери берёзу.
- Дай хоть сосну?
- На, сосни... и бери берёзу.
0

Просыпается ночью мужик от какого-то шороха. Видит - вор по ящикам шарит. Мужик ему:
- Эй! Ты что ищешь?
- Деньги!
Мужик, поворачиваясь на другой бок:
- Ну-ну... Найдешь - разбудишь...
0

Как узнать, что блондинка редактировала текст на компьютере?
Экран будет заляпан корректирующей жидкостью.
0

Послал вороне бог кусочек сыра, села она и думает:
- Вот, сейчас лиса придет, опять сыр отбирать будет!
Тут подбегает лиса и БАХ вороне дубинкой по голове! Очнулась ворона через некоторое время, почесала голову и говорит:
- Ничего себе басню сократили!!!
0

Молодой король, возвращающийся в свой дворец, вдруг видит деревенского парня, как две капли воды похожего на него. Король, решив поприкалываться, обращается к пареньку:
- Скажите, юноша, ваша мать, случайно, не бывала в этом дворце?
- Нет, Ваше Величество, но там часто бывал мой отец.
1

Встречаются два друга:
- Сколько лет, сколько зим! Как дела?
- Отлично! Женился. Вот и фото есть с собой. Ну как?
- Бывает и хуже...
- Что?!
- Ой, извини, хуже не бывает!..
0

- Изя, а что у тебя за бизнес?
- Бизнес как бизнес - покупаю десяток яиц за доллар, варю и продаю за доллар.
- А смысл-то в чем?
- Ну, во-первых, деньги крутятся, а во-вторых - навар остается!
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150806 анекдот(ов)