Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3732]

Как узнать, что блондинка редактировала текст на компьютере?
Экран будет заляпан корректирующей жидкостью.

0

Послал вороне бог кусочек сыра, села она и думает:
- Вот, сейчас лиса придет, опять сыр отбирать будет!
Тут подбегает лиса и БАХ вороне дубинкой по голове! Очнулась ворона через некоторое время, почесала голову и говорит:
- Ничего себе басню сократили!!!

0

Молодой король, возвращающийся в свой дворец, вдруг видит деревенского парня, как две капли воды похожего на него. Король, решив поприкалываться, обращается к пареньку:
- Скажите, юноша, ваша мать, случайно, не бывала в этом дворце?
- Нет, Ваше Величество, но там часто бывал мой отец.

1

Встречаются два друга:
- Сколько лет, сколько зим! Как дела?
- Отлично! Женился. Вот и фото есть с собой. Ну как?
- Бывает и хуже...
- Что?!
- Ой, извини, хуже не бывает!..

0

- Изя, а что у тебя за бизнес?
- Бизнес как бизнес - покупаю десяток яиц за доллар, варю и продаю за доллар.
- А смысл-то в чем?
- Ну, во-первых, деньги крутятся, а во-вторых - навар остается!

0

Бог создал солнце;
Дьявол воспользовался этим и придумал солнечные удары;
Бог создал секс;
Дьявол воспользовался этим и создал брак;
Наконец Бог создал адвоката;
Дьявол после долгих раздумий создал… еще одного адвоката.

0

Жена мужу: Вот напишу на своей кровати, что ты дурак, пусть весь город знает!

0

Сторож военных казарм придумал, как сохранить зеленую траву около зданий, т. к. табличка "По газонам не ходить" никакого действия не возымела.
Вместо этого он написал: "Военный объект. Прохожие будут забраны в армию". С тех пор все стало нормально.

0

Винни Пух заходит к Степашке:
- А где Хрюша?
- У Хрюши свинка.
- И давно Хрюша заболел?
- Он вовсе и не заболел. Он только вчера с этой свинкой познакомился.

0

Cтюаpдесcа в cамолёте объявляет:
- Cамолёт пеpегpужен, нужно выпpыгнуть одному паccажиpу.
Вдpуг cлышитcя тихий голоc какого-то мужчины:
- Вот так вcегда, как теща не нужна, она вcегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.

0

- Вовочка, почему у тебя все время что-то с парты падает?
- Марья Ивановна, я же не спрашиваю, почему вы без трусов!

0

Двое просыпаются после первой брачной ночи.
ОН: Поклянись, что я у тебя первый.
ОНА: Клянусь, что ты у меня первый, но не последний.

0

Встpечаются двое. Один дpугому говоpит:
- Все, я бpосил пить!
- А че так?
- Да вот как напьюсь, наутpо пpосыпаюсь - весь синий.
- Оооо... Я понимаю!... У моей жены тоже pука тяжелая.

0

Просыпается утром после пьянки Васька, ничего не помнит. Потходит к телефону, звонит:
- Ало, Вань, я у тебя вчера был???
- Кажется.
- А у тебя лимон по столу не прыгал???
- Вась, ну ты и напился.
Сного звонит:
- Привет, Толь, я к тебе вчера заходил???
- Да, заходил.
- А у тебя лимон по столу не прыгал???
- Вась, ЛЕЧИСЬ!!!
Опять звонит, чуть не плачет:
- Петь, я у тебя вчера был???
- Да, да.
- А у тебя лимон по столу не прыгал???
- АХ ЭТО ТЫ, СКОТИНА, мою конарейку в чай выдовил.

0

Автоинспектор останавливает машину:
- Вы ехали со скоростью 120 км/ч, а разрешено только 60.
- Так нас же двое!

0

Сидят программисты за компами, заходит начальник:
- Почему мониторы грязные?
- Да чем мы их только не чистили, даже спиртом все равно не помогает.
- А вы их Кометом, говорят, он еще и вирусы убивает.

0

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится

0

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
- Теплее, теплее!

0

Из разговора Адама с Богом:
- Тебе что - ребра жалко?
- Да нет - просто какое-то плохое предчувствие...

0

Новый русский говорит другу:
- Слыш, кореш, вчера в Большом театре был - такой кайф!
- В натуре, и как?
- Улет, наши в хоккей выиграли!
- Ты че, в театре?
- Ну ты даешь! Я был в буфете, там телек есть.

0

- Объясни мне... Почему из винограда множество вин получается?
- Объясняю... Вот, к примеру, мужчина топчет виноград в ёмкости. А жидкость ему доходит до портков... Так это вино будет называться "Портвейном"...
- А... теперь я понял, почему "Херес" так называется...

1

- Скажите, Рабинович, почему вы все время врете?
- Я никогда не вру.
- Нет вы все время врете. Вот куда вы сейчас едете?
- В Херсон.
- Ну вот, вы опять врете!
- Да с чего вы взяли? Я никогда не вру.
- Вы сказали, что едете в Херсон, чтобы я подумал, что вы едете в Николаев, хотя на самом деле вы едете в Херсон. Так зачем же вы врете?

0

В полиции. Сеpжант:
- Пpименили ли вы к задеpжанному тpетью степень?
Полицейский:
- Так точно, сэp. Мы били его во вpемя каждого задаваемого вопpоса.
Сеpжант:
- Hу и как, пpизнался во всем?
- Хммм, не совсем. Все, что он сказал, было: "Да, доpогая", - и отpубился.

1

Дождевой червяк, выползая из своей норы, видит своего собрата.
- Не правда ли, хорошая погода, - говорит он, не получая ответа, - хорошо бы такая ещё пару дней, - продолжает червяк.
Вновь молчание. Червяк вползает обратно, бормоча:
- Да, старею... Сейчас опять со своей жопой разговаривал...

0

Спросили как-то программиста:
- Что ты сейчас пишешь?
- Сейчас запустим, узнаем.

0

Петька и Василий Иванович.
- Василь Иваныч, ты сможешь ведро водки выпить?
- Смогу.
- А бочку?
- Смогу.
- А море водки сможешь?
- Море не смогу, потому что нет такого огурца.

1

Посетитель в ресторане:
- Официантка! Принесите мне несоленую яичницу зажаренную до черноты, черствый кусок хлеба и чашку жидкого холодного кофе, а потом вставайте рядом и начинайте меня пилить - у меня ностальгия по первой жене.

0

Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины. Зачем Вам столько?
- Брат Митька помирает, ухи просит...

0

Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла... Вдруг где-то вдалеке истошный крик:
- Аааааа...
Насторожился, прислушался... Ловит дальше. Через какое-то время уже ближе:
- Аааааааа...
Поёжился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл... Еще через минуту, совсем рядом:
- Аааааааааа...
Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся... Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови... Мужик его как шандарахнет веслом по морде! Незнакомец (убегая в камыши):
- Аааааааааааааааа...

1

Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его:
- Тебя сегодня вызывали?
- Да, завтра вызывают тебя.

0