Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 458)

Штирлиц читал про себя. Это был рапорт Холтоффа.
4

Реклама от Google

- Штирлиц, у вас есть план?
- Обижаете, Мюллер. У меня водка. Я же русский разведчик, а не пакистанский!
1

собрались два нарика (один со стажем, а второй начинающий) и сварили кружку наркоты. начинающий спрашивает " а что будет если я приму 1/4 кружки? опытный отвечает- тебе будет хорошо. молодой не унимается-- а что будет если я приму 1/2 кружки? опытный отвечает - тебе будет вообще зае@ись. молодой не может угомониться-- а что будет: если я приму целую кружку? и нарик со стажем сказал -- вначале у тебя кровь потечёт из носа , потом из ушей , потом из глаз. молодой спрашивает почему? а опытный отвечает --- потому, что я тебе этой кружкой всё е@ало разобью.
0

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости..
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...
0

Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...
1

Происшествия. На концерте пострадал Дима Билан и 3000 зрителей. Они страдали фигней.
0

Угнан Москвич-412 1975 года выпуска. Смысл угона ясен: советская машина ездит до сих пор, и незачем менять каждые три года.
0

Увидел олимпийский Мишка леопарда на сноуборде, достает боксерские перчатки и говорит:
- А всякое жулье мы будем бить по наглой рыжей морде!
0

Встретились два друга:
- Давай выпьем!
- Не, я бросил.
- Что так?
- Ты прошлое лето помнишь?
- Помню.
- А я не помню!
1

В чате гламурная фифа и программист. Фифа пишет через А:
- Я бАгиня!
Прогер отвечает:
- Точно! Ошибка ты программная!
5

У Ереванского радио спросили:
- Нужно ли обращать внимание на баннеры в Интернете?
Ереванское радио ответило:
- Смотря для чего. Если для того, чтоб их заблокировать - нужно!
0

Уфолог спрашивает программиста:
- У вас компьютеры астралевитируют?
- Ты что, пьяный? Чушь мелешь полную!
- Ах ты, ортодокс, консерватор, сокрыватель непознанного! Вы же между собой все время говорите - то полетел компьютер, то завис!
5

Уфолог спрашивает программиста:
- Почему вы скрываете от общества свои контакты с внеземными цивилизациями?
- Ты что, рехнулся?
- Да вы между собой только и говорите - отдал на ВЦ, пошел на ВЦ, на ВЦ обработаю!
0

Nissan Juke. Написано - Ниссан-забегаловка. На самом деле - Ниссан-автомобиль!
0

Nissan Juke уже есть. Ждем выпуска моделей Nissan Cafeteria, Nissan Coffee House, Nissan Pub и Nissan Restaurant!
0

Реклама от Google

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это же какая-то другая баба!
- Точно?!
- Ну да...
- То-то я думаю, чего это она так слабо в квартире ориентируется...
0

Один килратхский летчик в кабине всегда мурлыкал песенку. Не в кабине он просто мурлыкал.
0

- Доктор, когда вы нас выпишете? - возмущались недорогие лекарства.
0

Что должно полагаться за Орифлейм? Орибан от оримодератора!
0

Новый русский сломал ногу. Врач ему говорит:
- Придется наложить гипс.
- На хрена мне, в натуре, твой гипс? Накладывай типа мрамор, башляю!
0

Беседуют двое:
- Навального в микрохирурги!
- С чего ты взял, что он годится в микрохирурги?
- А ты с чего взял, что он годится в мэры?
0

В Брюсселе есть памятник малолетнему алкашу. Стоит на улице, прудит лужу, еще и голый - все с себя пропил.
0

У Ереванского радио спросили:
- Можно ли читать Толкиена, если от его книг едет крыша?
Ереванское радио ответило:
- Тем, у кого едет, нельзя!
0

- Прикинь, у Пашки жена 12-го сына родила!
- Ниче се, как много детей!
- 12-го сентября.
0

Вчера чучхейная ракета
пристыковалась к МКС.
Вообще-то целились в Чикаго,
но вышло тоже ничего!
0

BMW купило АвтоВАЗ. Начали собирать бэхи. На выходе с конвейера - жигули. Поувольняли инженеров, поставили немцев. Опять жигули получаются! Поувольняли всех сборщиков, наняли немцев - всё равно жигули получаются! Главный инженер генеральному директору:
- Я же говорил - место проклятое! А Вы всё "руки из ж@пы", "руки из ж@пы"...
1

Дима Билан – кумар нынешней молодежи.
0

Новый русский в компьютерном магазине:
- Мне процессор, в натуре, Пентиум-5!
- Таких не бывает, но мы вам поставим самый мощный Пентиум-4.
- И эта, винт, как его, сказевый!
- Пишем в заказ, сказевый винт.
- И корпус мне не серый, как чиста для лохов, а... во, такой хочу!
- А вот это мы выполнить не сможем.
- Че, какие-то проблемы? Башляю!
- Нет, просто в пылесосе компьютер не соберешь.
0

У Ереванского радио спросили:
- Почему фильм называется "Сволочи"?
Ереванское радио ответило:
- Авторы подписались, а название придумать забыли!
0

- Мам, ну купи собачку! Ну хотя бы маленькую! Ну хоть чихуахуёшеньку!
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148777 анекдот(ов)