Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 458)

Увидел олимпийский Мишка леопарда на сноуборде, достает боксерские перчатки и говорит:
- А всякое жулье мы будем бить по наглой рыжей морде!
1

Реклама от Google

Встретились два друга:
- Давай выпьем!
- Не, я бросил.
- Что так?
- Ты прошлое лето помнишь?
- Помню.
- А я не помню!
1

В чате гламурная фифа и программист. Фифа пишет через А:
- Я бАгиня!
Прогер отвечает:
- Точно! Ошибка ты программная!
6

У Ереванского радио спросили:
- Нужно ли обращать внимание на баннеры в Интернете?
Ереванское радио ответило:
- Смотря для чего. Если для того, чтоб их заблокировать - нужно!
1

Уфолог спрашивает программиста:
- У вас компьютеры астралевитируют?
- Ты что, пьяный? Чушь мелешь полную!
- Ах ты, ортодокс, консерватор, сокрыватель непознанного! Вы же между собой все время говорите - то полетел компьютер, то завис!
5

Уфолог спрашивает программиста:
- Почему вы скрываете от общества свои контакты с внеземными цивилизациями?
- Ты что, рехнулся?
- Да вы между собой только и говорите - отдал на ВЦ, пошел на ВЦ, на ВЦ обработаю!
0

Nissan Juke. Написано - Ниссан-забегаловка. На самом деле - Ниссан-автомобиль!
0

Nissan Juke уже есть. Ждем выпуска моделей Nissan Cafeteria, Nissan Coffee House, Nissan Pub и Nissan Restaurant!
0

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это же какая-то другая баба!
- Точно?!
- Ну да...
- То-то я думаю, чего это она так слабо в квартире ориентируется...
0

Один килратхский летчик в кабине всегда мурлыкал песенку. Не в кабине он просто мурлыкал.
0

- Доктор, когда вы нас выпишете? - возмущались недорогие лекарства.
0

Что должно полагаться за Орифлейм? Орибан от оримодератора!
0

Новый русский сломал ногу. Врач ему говорит:
- Придется наложить гипс.
- На хрена мне, в натуре, твой гипс? Накладывай типа мрамор, башляю!
0

Беседуют двое:
- Навального в микрохирурги!
- С чего ты взял, что он годится в микрохирурги?
- А ты с чего взял, что он годится в мэры?
0

В Брюсселе есть памятник малолетнему алкашу. Стоит на улице, прудит лужу, еще и голый - все с себя пропил.
0

Реклама от Google

У Ереванского радио спросили:
- Можно ли читать Толкиена, если от его книг едет крыша?
Ереванское радио ответило:
- Тем, у кого едет, нельзя!
0

- Прикинь, у Пашки жена 12-го сына родила!
- Ниче се, как много детей!
- 12-го сентября.
0

Вчера чучхейная ракета
пристыковалась к МКС.
Вообще-то целились в Чикаго,
но вышло тоже ничего!
1

BMW купило АвтоВАЗ. Начали собирать бэхи. На выходе с конвейера - жигули. Поувольняли инженеров, поставили немцев. Опять жигули получаются! Поувольняли всех сборщиков, наняли немцев - всё равно жигули получаются! Главный инженер генеральному директору:
- Я же говорил - место проклятое! А Вы всё "руки из ж@пы", "руки из ж@пы"...
1

Дима Билан – кумар нынешней молодежи.
0

Новый русский в компьютерном магазине:
- Мне процессор, в натуре, Пентиум-5!
- Таких не бывает, но мы вам поставим самый мощный Пентиум-4.
- И эта, винт, как его, сказевый!
- Пишем в заказ, сказевый винт.
- И корпус мне не серый, как чиста для лохов, а... во, такой хочу!
- А вот это мы выполнить не сможем.
- Че, какие-то проблемы? Башляю!
- Нет, просто в пылесосе компьютер не соберешь.
0

У Ереванского радио спросили:
- Почему фильм называется "Сволочи"?
Ереванское радио ответило:
- Авторы подписались, а название придумать забыли!
0

- Мам, ну купи собачку! Ну хотя бы маленькую! Ну хоть чихуахуёшеньку!
0

Стою в пробке. Смотрю, у мужика магнитола такая же, как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет - я снова прибавляю. Он выключает, а я включаю. Он перекрестился, снял панель и убрал её в бардачок...
1

Российские ученые открыли странную закономерность, как только правительство выделяет миллиард для каких-либо целей, в стране появляется новый миллиардер.
2

- А вы в курсе, что половина депутатов Государственной Думы гомосексуалисты?
- В смысле пидорасы?
- Нет. Пидорасы - это другая половина.
0

Реальный случай. Программист устраивается на работу. Показывают ему рабочее место, и тут начальник зачем-то говорит (программисту!):
- Эникейщик у нас такой-то, если будут вопросы - звони ему.
Прогер и позвонил. Приходит эникейщик и с порога получает вопрос, причем заданный с серьезным видом:
- Где у компа клавиша Any Key?
Эникейщик показывает выключатель питания на системнике:
- Вот эта.
- Точно!
Ржали оба минут десять.
4

На похабные словечки типа "совкодрочер".

Совки очень сильно не нравятся грязи.
У грязи полно извращенских фантазий.
0

— Мам, купи собаку!
— Нет!
— Мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и!
— Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!
0

— Милая, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела!
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 149160 анекдот(ов)