Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница №4638)

Анекдот №149824
У человека нет возможности делать всем добро, но у него есть возможность никому не причинять зла...
0

Реклама от Google

Анекдот №149823
- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
- Люся, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
1

Анекдот №149822
- Вот ты мне скажи: пешеходы - участники дорожного движения?
- Конечно, участники.
- А почему тогда транспортный налог не платят?
- Погоди ещё...
1

Анекдот №149821
Уходящий год был непростым (2014=2*19*53). Непростыми будут и следующие два года, а вот 2017 снова будет простым.
0

Анекдот №149820
В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив.
0

Анекдот №149819
Adobe Flash - мультимедийная платформа компании Adobe, предназначенная для регулярного обновления самой себя.
1

Анекдот №149818
Настоящего мужчину не сломит война, боль или тяжелый труд!
Лишь НАСМОРК может превратить его в капризного, беззащитного и безрукого ребенка!
0

Анекдот №149817
- Мужики, я влюбился!
- Да ладно? В кого?
- В ту самую Софию с шикарной фигурой и безумной внешностью.
- Эээ, да Вы ж вчера тока первый раз увиделись?
- Не, ты пойми, она идеал.
- Ну?
- Кароч, проводил её до подъезда. Стоим. Она меня на чай зазывает, мол дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла. И всех мужиков вместе взятых! Говорит: "Не стремайся, у меня тоже носки дырявые".
Ну как я мог после этого не влюбиться? :)
- Женись!!!
0

Анекдот №149816
- Привет! Года 2 не общались! Как дела? Что нового?
- Да вот, сок купил.
0

Анекдот №149815
Ползут два партизана в разведку, руками так загребают.
Первый:
- Блин! Я в г#вно вляпался!
И руку поднимает.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой .
- Да тише, ты!!!
1

Анекдот №149814
Как-то раз мой младший брат (лет 9 ему тогда было) нечаянно проглотил арбузное семечко.
Я сдуру и ляпнула ему, что, раз он его съел, то теперь он сам станет арбузом.
Но я не ожидала, что возьмёт, оставит записку и уйдёт из дома!
В записке он, корявыми буквами на ломаном русском написал примерно следующее:
Дарогие мама и папа!
Я ни магу больши быть с вами, Я больши ни ваш сын, Я арбуз.
-2

Анекдот №149813
Военкомат. Прием у окулиста.
Врач:
- По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
- Вижу!
- Молодец! А нижнюю видишь?
- Вижу!
- Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Да вроде вижу…
- А пониже видишь?
- Не, не вижу…
- Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Нет, не вижу!
- Молодец! Хитрый! В разведку!
0

Анекдот №149812
В маршрутке молодая мама упрашивает дочку:
- Доченька, возьми сисю, уже пора кушать...
- Возьми сисю, а то дяде отдам...
Какой-то мужик напротив:
- Девочка, думай быстрее, а то я уже три остановки проехал...
2

Анекдот №149811
Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук.
Решил создать папку в которую она точно не полезет, назвал "Рыбалка. Виды наживок."
Закинул на диск D и увидел случайно папку "Кройка. Техника кроя".
Зашел посмотреть, а там куча пopнo.
Мы точно подходим друг-другу.
0

Анекдот №149810
Встречаются два рыбака.
Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку , та говорит: "Отпусти меня, я исполню любое твоё желание".
- Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!
1

Реклама от Google

Анекдот №149809
Приходит бaбуля к врaчу:
— Доктор, у меня проблемa. Я постоянно пержу. Но нa сaмом деле это не большaя проблемa, потому, что гaзы у меня без зaпaхa и без звукa. В докaзaтельство этому я, нaходясь у вaс в кaбинете, рaз 20 пукнулa и ничего.
Доктор, выслушaв, говорит:
— Хорошо, вот вaм тaблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дaли? Стaло ужaсно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние вaше мы уже вылечили, a теперь будем лечить слух.
0

Анекдот №149808
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
2

Анекдот №149807
Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.
0

Анекдот №149806
Юный программист целую неделю возится с убитым компьютером...
Возится он уже давно и постепенно замечает, что мать не выходит из кухни и постоянно что-то готовит.
Надо сказать, блюда были все как на подбор.
Он даже не подозревал, что несколько дней назад мать слышала его разговор с другом:
- Да с памятью все нормально, я все сначала на мать валил, думал придется избавляться, но потом решил пускай пока поживет.
- Питание херовое, в этом и проблема.
- Пока не решил, что делать.
0

Анекдот №149805
Колобок изнасиловал пингвина, лося, свинью и прочих животных. Так родились смешарики.
0

Анекдот №149804
Рaзговaривaют мужики в походе:
- Зaчем ты фотогрaфию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А кaк нa нее посмотрю... Господи, хорошо-то здесь кaк!
0

Анекдот №149803
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле.
Уборщица продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!
0

Анекдот №149802
Патриотизм - это играть в компьютерную игру за немцев, чтобы перебить их всех с тыла.
0

Анекдот №149801
Приходит мужик к врачу, открывает дверь, а там - сногсшибательная блондинка в коротком халатике.
Мужик:
- До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь...
Врачиха хватает его за яйца и говорит:
- Скажите "шесть"!
- Шесть...
- Вот видите - всё нормально!
- Но я за-за-за-икаюсь...
Врачиха опять хватает его за яйца и говорит:
- Скажите "шестьдесят шесть"!
- Шестьдесят шесть...
- Ну, что я вам говорила - всё нормально!
- Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь...
- Так, сейчас я буду делать вам минет - а вы ме-е-едленно скажете "шестьсот шестьдесят шесть"!
Мужик:
- Один, два, три...
2

Анекдот №149800
Плывут две подводные лодки.
Одна русская, другая американская.
Капитан американской говорит экипажу:
- Вы с русскими не говорите, а то они сразу: пятый отсек, готовсь - торпедная атака!
Проплывают рядом и американский капитан думает, что надо бы поздороваться.
- Хеллоу, Рашн!
- ЧЕ? Хреново покрашен?
- Пятый отсек, готовсь - торпедная атака!
0

Анекдот №149799
Два мента едут в патрульной машине.
Один:
- А ну, выглянь на крышу - там мигалка работает ?
Он высовывается:
- Работает... Не работает.. Работает.. Не работает..
0

Анекдот №149798
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: — Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
0

Анекдот №149797
Виталий Милонов пытался ворваться в гей-клуб, но его не пустили. "У нас собираются геи, а не пид@расы", — объяснили депутату.
0

Анекдот №149796
Есть коллега, страсный любитель домашней нямки (никаких фаст-фудов, и бутербродов). Кофе только какой ему нравится в термосе носит, и обязательно обстоятельный обед. Ну, дело хорошее, благо готовит отменно. Сегодня его застукали заливающим кипятком лапшу в миске. Все кто был рядом, зная его отношение к "джанк-фуду", начали подтрунивать, типа: сдался, денег одолжить? доширак всему голова... Это был провал: лапша была домашнего приготовления. Так чудик еще и лапшерезку фирменную для этого дела купил. Сейчас прикидываем, может ему не аналитиком, а поваром у нас работать?
0

Анекдот №149795
Это финиш! Проект. Чертеж. Все здорово, проработано, обосновано, только странная неувязочка: одна деталь не 150мм, а 140. При этом приведено куча пояснений и получается даже здорово сэкономить на раскрое и сама конструкция узла становится чуть проще. Все, ура, утверждено, производство, премия за оптимизацию. Только после сдачи проекта инженер признался: когда делал эскиз (карандашом на бумаге), на поломанной линейке было только 14см, а за другой надо было вставать. Так этот умник переделал весь узел только чтобы не вставать за линейкой! А вы про автокад!
0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147094 анекдот(ов)