Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4638)

-Как Новый год встретил?
-Не знаю, ещё не рассказывали.
2

Реклама от Google

Просыпаюсь 1-ого января в гараже. Пить! Протягиваю руку - бутылка, пробую - керосин... Но холодненький!
2

Тело утром просыпается и у окружающих спрашивает:
-Какое сегодня число?
-3 января
- Во блин , а чё первого и второго небыло?
0

многие россияние встретили Новый Год как Антон Семенович Шпак: 3 телевизора, 3 магнитофона, 3 холодильника и куртки замшевые ... тоже 3.
2

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2 процента опрошенных ответили «да»;
3 процента — «алло»;
остальные 95 процентов затруднились ответить.
0

Просыпается мужчина 1 января, идёт на кухню,
проходя по коридору скидывает с клетки с попу-
гаем покрывало,насыпает корм и идёт дальше.
Открывает холодильник,выпивает бутылочку
холодного пива и с довольной физиономией
идёт назад,накрывает клетку с попугаем покрывалом
и идёт спать. Из клетки летит кричит попугай:-
Зашибись день прошел.
0

Каждому человеку хотя бы однажды в жизни следует заново перечитать "Букварь". Это позволит понять ему, в какой момент своей жизни он стал слишком сложным, надменным, угрюмым жлобом с непомерными амбициями.
6

Ни один закон не вызывал такого потока нецензурной лексики, как закон о запрете использования нецензурной лексики.
1

Основополагающая суть туризма - взять с собой побольше, уйти подальше и там всё это быстро сожрать!
1

Труд из обезьяны сделал человека, а безделье из козла - начальника.
1

Западные санкции, западные санкции. У нас товары как шли из Китая, так и идут.
5

- Мода в одежде не главное, важнее комфорт и привычное удобство.
- У тебя на компе Windows XP?
- Да, а как ты угадал?
1

– Папа, а откуда ты взял такую хорошую маму?
- Воспитал.
0

Бог внял пожеланиям россиян и к перелому обеих рук добавил Чубайсу чесотку.
0

- Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
- Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
- Ты инкассатор, блять!
1

Реклама от Google

У человека нет возможности делать всем добро, но у него есть возможность никому не причинять зла...
0

- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
- Люся, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
1

- Вот ты мне скажи: пешеходы - участники дорожного движения?
- Конечно, участники.
- А почему тогда транспортный налог не платят?
- Погоди ещё...
1

Уходящий год был непростым (2014=2*19*53). Непростыми будут и следующие два года, а вот 2017 снова будет простым.
0

В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив.
0

Adobe Flash - мультимедийная платформа компании Adobe, предназначенная для регулярного обновления самой себя.
1

Настоящего мужчину не сломит война, боль или тяжелый труд!
Лишь НАСМОРК может превратить его в капризного, беззащитного и безрукого ребенка!
0

- Мужики, я влюбился!
- Да ладно? В кого?
- В ту самую Софию с шикарной фигурой и безумной внешностью.
- Эээ, да Вы ж вчера тока первый раз увиделись?
- Не, ты пойми, она идеал.
- Ну?
- Кароч, проводил её до подъезда. Стоим. Она меня на чай зазывает, мол дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла. И всех мужиков вместе взятых! Говорит: "Не стремайся, у меня тоже носки дырявые".
Ну как я мог после этого не влюбиться? :)
- Женись!!!
0

- Привет! Года 2 не общались! Как дела? Что нового?
- Да вот, сок купил.
0

Ползут два партизана в разведку, руками так загребают.
Первый:
- Блин! Я в г#вно вляпался!
И руку поднимает.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой .
- Да тише, ты!!!
1

Как-то раз мой младший брат (лет 9 ему тогда было) нечаянно проглотил арбузное семечко.
Я сдуру и ляпнула ему, что, раз он его съел, то теперь он сам станет арбузом.
Но я не ожидала, что возьмёт, оставит записку и уйдёт из дома!
В записке он, корявыми буквами на ломаном русском написал примерно следующее:
Дарогие мама и папа!
Я ни магу больши быть с вами, Я больши ни ваш сын, Я арбуз.
-2

Военкомат. Прием у окулиста.
Врач:
- По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
- Вижу!
- Молодец! А нижнюю видишь?
- Вижу!
- Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Да вроде вижу…
- А пониже видишь?
- Не, не вижу…
- Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Нет, не вижу!
- Молодец! Хитрый! В разведку!
0

В маршрутке молодая мама упрашивает дочку:
- Доченька, возьми сисю, уже пора кушать...
- Возьми сисю, а то дяде отдам...
Какой-то мужик напротив:
- Девочка, думай быстрее, а то я уже три остановки проехал...
2

Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук.
Решил создать папку в которую она точно не полезет, назвал "Рыбалка. Виды наживок."
Закинул на диск D и увидел случайно папку "Кройка. Техника кроя".
Зашел посмотреть, а там куча пopнo.
Мы точно подходим друг-другу.
0

Встречаются два рыбака.
Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку , та говорит: "Отпусти меня, я исполню любое твоё желание".
- Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!
1

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 148489 анекдот(ов)