Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4639]
- Как Новый год встретишь, так его и проведёшь.
- Поэтому ты забрался под одеялко?
- Да.
- Поэтому ты забрался под одеялко?
- Да.
- Нет настроения? Съешь шоколадку.
- Не помогает!
- Запей коньяком.
- Не помогает!
- Запей коньяком.
"Не тронь - это на Новый год!" - пост сдал.
"Съешь, а то испортится" - пост принял.
"Съешь, а то испортится" - пост принял.
На уроке математики в одесской школе:
- Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
- Не знаю...
- Садись, два! Леночка, тот же вопрос!
- Не знаю!
- Двойка! Фима, как разделить четыре картошки на пятерых?
- Нужно сварить пюре!
- Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
- Не знаю...
- Садись, два! Леночка, тот же вопрос!
- Не знаю!
- Двойка! Фима, как разделить четыре картошки на пятерых?
- Нужно сварить пюре!
Муж шутливо спрашивает:
- И в кого же наш сынуля такой красивый, неужто в меня?
Жена (задумчиво):
- В принципе, не исключено...
- И в кого же наш сынуля такой красивый, неужто в меня?
Жена (задумчиво):
- В принципе, не исключено...
Пить можно со всеми: можно выпить с подружкой, с другом, с любовником.
Но нельзя пить с мужем. Иначе он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника.
Но нельзя пить с мужем. Иначе он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника.
Напился до потери паролей.
К 43 годам холостяцкой жизни я понял, где взять идеальную жену.
Исходные данные:
1) Стройная
2) Красивая
3) Чтобы всё время вертелась
4) Молчала как рыба об лёд.
Так ведь это - балерина!!!
Исходные данные:
1) Стройная
2) Красивая
3) Чтобы всё время вертелась
4) Молчала как рыба об лёд.
Так ведь это - балерина!!!
В эти праздничные дни смог, наконец, найти время и посидеть в любимом кресле с любимым томиком Пушкина. Какое это наслаждение – спокойно, не торопясь, переворачивать страницу за страницей, радуясь общению с книгой. Сколь редки такие минуты душевного блаженства! В общем, все доллары и евро на месте!
- У меня есть для тебя две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Хорошая новость - плохой новости нет.
- Ну, а какая плохая?
- Хорошей новости тоже нет...
- Ну, давай с хорошей.
- Хорошая новость - плохой новости нет.
- Ну, а какая плохая?
- Хорошей новости тоже нет...
Циля идёт на первое свидание.
Мать её предупреждает:
- Циля, смотри, чтобы Лёва не оказался на тебе, станешь беременной.
Приходит Циля со свидания страшно довольная:
- Мамочка, ты таки не поверишь, Лёва будет беременным!
Мать её предупреждает:
- Циля, смотри, чтобы Лёва не оказался на тебе, станешь беременной.
Приходит Циля со свидания страшно довольная:
- Мамочка, ты таки не поверишь, Лёва будет беременным!
Девушки, которые сами платят за себя, ночуют там, где прописаны.
Муж - жене:
- Гороскопы - это полный бред. И не вздумай со мной спорить, потому что Овна переспорить невозможно!
- Гороскопы - это полный бред. И не вздумай со мной спорить, потому что Овна переспорить невозможно!
— Алло, это ceкc по телефону?
— Нет, это полиция!
— Ну, я вам заплачу!
— Договорились! Продолжай, шалунишка!
— Нет, это полиция!
— Ну, я вам заплачу!
— Договорились! Продолжай, шалунишка!
Местечковый еврей, приглашённый в состоятельный одесский дом, по-детски радуется, глядя на серебряную хозяйскую посуду.
- Чему ты так радуешься? - удивляется хозяин. - Она же не твоя.
- А какая разница? Ведь, глядя на неё, мы оба испытываем одинаковое удовольствие.
- Да, но я могу спрятать её куда-нибудь, даже закопать, а ты не можешь.
- Если вы её спрячете, нам обоим не будет от этого никакой радости.
- Согласен. Но я могу заложить её или продать.
- Если вы её заложите или продадите, рад этому буду только я, а не вы.
- Чему ты так радуешься? - удивляется хозяин. - Она же не твоя.
- А какая разница? Ведь, глядя на неё, мы оба испытываем одинаковое удовольствие.
- Да, но я могу спрятать её куда-нибудь, даже закопать, а ты не можешь.
- Если вы её спрячете, нам обоим не будет от этого никакой радости.
- Согласен. Но я могу заложить её или продать.
- Если вы её заложите или продадите, рад этому буду только я, а не вы.
- Кто лучший работник января?
- Печень!
- Печень!
Повесил навигатор в машину. С мужским голосом.
Теперь жене и теще есть с кем препираться.
Теперь жене и теще есть с кем препираться.
Ссора в дружной семье:
— Пошла ты!
— Сам пошел!
— Пошли вместе?!
— Пошли!
— Пошла ты!
— Сам пошел!
— Пошли вместе?!
— Пошли!
В Америке придумали "чёрную пятницу", когда скидки в магазинах доходят до 90%, и продают до 85% залежалого товара.
Наши пошли ещё дальше и придумали "чёрный декабрь", подняли цены в три раза и продали всё!
Наши пошли ещё дальше и придумали "чёрный декабрь", подняли цены в три раза и продали всё!
В купе поезда.
— Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?
— Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?
То, что после корпоратива жутко болит голова и я ничего не помню, это ладно.
Хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают: " Ну что, шеф вызывал уже? "
Хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают: " Ну что, шеф вызывал уже? "
И солнце ярче блещет, И веселей пейзаж, Когда в желудке плещет С2Н5ОН
— Ты сова или жаворонок?
— Судя по ритму жизни, я зомби!
— Судя по ритму жизни, я зомби!
- Я думаю, что ты всего в жизни добьёшься.
- Спасибо! А почему ты так думаешь?
- Потому что ты наглая, беспринципная, жадная и ко всем подлизывающаяся тварь!
- Спасибо! А почему ты так думаешь?
- Потому что ты наглая, беспринципная, жадная и ко всем подлизывающаяся тварь!
Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — жопой, и самое главное — ничего не... . перепутать...
Известно, что нефть подешевела.
После этого в России подешевела водка.
Вывод: водка в России делается из нефти.
После этого в России подешевела водка.
Вывод: водка в России делается из нефти.
Жена, чувствующая себя виноватой, самая сексуальная в мире женщина.
-Как Новый год встретил?
-Не знаю, ещё не рассказывали.
-Не знаю, ещё не рассказывали.
Просыпаюсь 1-ого января в гараже. Пить! Протягиваю руку - бутылка, пробую - керосин... Но холодненький!
Тело утром просыпается и у окружающих спрашивает:
-Какое сегодня число?
-3 января
- Во блин , а чё первого и второго небыло?
-Какое сегодня число?
-3 января
- Во блин , а чё первого и второго небыло?