Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4645]
На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил — прокурором … Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!
Пародия на рекламу шоколада "DаVе": ДАВ, моя жизнь превращается в шелковое удовольствие, а не дав я хожу не тр@ханная, раздражительная и злая!
Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы мои подруги поправились!
Редкая женщина может доставить мужчине удовольствие, но любая всегда готова испортить ему настроение.
— А можно заявление в милицию подать если меня девушка изнасиловала пока я был пьян?
— Можно. В милиции тоже люди работают, они тоже поржать хотят.
— Можно. В милиции тоже люди работают, они тоже поржать хотят.
- может водки ебанем?
- это же лаунж-бар!
- давай ебанем водки в расслабляющей джазовой манере.
- это же лаунж-бар!
- давай ебанем водки в расслабляющей джазовой манере.
Девушка приводит домой жениха и говорит:
- Вот, познакомьтесь, это Николай - юрист.
Отец:
- Ну и чем, Николай, вы нам докажете серьёзность своих намерений?
Николай:
- Согласно последних разъяснений Верховного суда, не я должен искать оправдания, а вы обязаны предоставить доказательства!
- Вот, познакомьтесь, это Николай - юрист.
Отец:
- Ну и чем, Николай, вы нам докажете серьёзность своих намерений?
Николай:
- Согласно последних разъяснений Верховного суда, не я должен искать оправдания, а вы обязаны предоставить доказательства!
Баю-баюшки-баю, не ложися на краю. Придет серенький волчок и возьмет тебя замуж, отнимет у тебя все мечты, друзей, перспективную работу, закроет на кухне и заставит сутками варить ему борщи.
– Сыр так подорожал.
– Скоро подешевеет водка.
– А масло, видел цены?
– Скоро подешевеет водка!
– Греча вообще прям!
– Заткнись и жди водку!!
– Скоро подешевеет водка.
– А масло, видел цены?
– Скоро подешевеет водка!
– Греча вообще прям!
– Заткнись и жди водку!!
В украинской школе:
- Диты, що таке «АТО»?
- Антитеррористична операция! Слава Украине!
- Молодець, Петро! Хероям слава! А що таке «НАТО»?
- Нэ знаю… Може буты, «никудышна антитеррористична операция»? Слава Украине!
- Диты, що таке «АТО»?
- Антитеррористична операция! Слава Украине!
- Молодець, Петро! Хероям слава! А що таке «НАТО»?
- Нэ знаю… Може буты, «никудышна антитеррористична операция»? Слава Украине!
- Уважаемый, ваши мемуары могли бы стать бестселлером! Но, не сейчас.
- А когда?
- Когда истечет срок давности...
- А когда?
- Когда истечет срок давности...
В кока-коле столько сахара, что пить страшно!..
но я смешиваю ее с виски и не боюсь!
но я смешиваю ее с виски и не боюсь!
- У тебя запой когда?
- Не знаю, завтра на работу схожу и определюсь.
- Не знаю, завтра на работу схожу и определюсь.
Иногда в жизни не хватает чуть-чуть Аллегровой. Она бы пробегала наискосок со словами "Ну и что же тут криминального?", и все бы смягчалось.
Странные существа эти женщины, толщину килограммами измеряют...
Ну ладно, другие бабы в очереди стояли за логикой, но им не хватило. А моя жена, похоже, вообще не занимала.
- Чем завтра заниматься собираешься?
- Завтра по плану группен-секс.
- Ух, ты, а кто согласился, с одной стороны, с другой?
- Не поверишь, согласились все. С одной стороны – наша группа. С другой - кафедра математики. Экзамен у нас.
- Завтра по плану группен-секс.
- Ух, ты, а кто согласился, с одной стороны, с другой?
- Не поверишь, согласились все. С одной стороны – наша группа. С другой - кафедра математики. Экзамен у нас.
Идёт Иван-дурак по лесу. Подходит к пещере, из которой слышит страшный крик. Заходит и видит: горит костёр, а Жар-птица сидит голым задом на раскалённой сковородке и орёт.
Иван:
- Жар-птица, зачем ты сидишь голым задом на раскалённой сковородке и орёшь?
- Эх, Ваня, если бы я не сидела голым задом на раскалённой сковородке и не орала, то кто бы на меня обратил внимание?!
Иван:
- Жар-птица, зачем ты сидишь голым задом на раскалённой сковородке и орёшь?
- Эх, Ваня, если бы я не сидела голым задом на раскалённой сковородке и не орала, то кто бы на меня обратил внимание?!
Статус у парня в одноклассниках: "Я не люблю играть в танчики"... 1 миллион комментариев: "Женись на мне...и на мне...и на мне"........
- Что ты умеешь делать лучше всего?
- Лучше всего я умею делать ничего.
- Лучше всего я умею делать ничего.
- Дорогой, мне не спалось ночью и я решила помыть холодильник. И тут на меня напали!
- Кто?!
- Палка колбасы, торт и пирожные!
- Кто?!
- Палка колбасы, торт и пирожные!
Как правило, за каждой парой сисек стоит конкретный человек.
Первая правдивая реклама:
— Я в соке компонент не лишний, я — афилоцитатонейтрат, пахну вишней.
— Мы юные таланты, Е 204 и Е 202 — консерванты!
— А вот и я, а вот и я — свежевыжатый нитрат натрия!
— А я — афилоцитатониток!
— Вместе мы — натуральный сок!
— Я в соке компонент не лишний, я — афилоцитатонейтрат, пахну вишней.
— Мы юные таланты, Е 204 и Е 202 — консерванты!
— А вот и я, а вот и я — свежевыжатый нитрат натрия!
— А я — афилоцитатониток!
— Вместе мы — натуральный сок!
Когда мне было 17, я мечтала чтобы мне было 20.
Прошло 10 лет, а мечта осталась...
Прошло 10 лет, а мечта осталась...
Маркетологу на заметку: пожелание "Счастливого нового года!" на рекламном каталоге с новыми ценами смотрится как издевательство.
Хлеб в России дорожает, а водка дешевеет. И то и другое делают из зерна, а если нет разницы, то зачем платить больше? Пейте водку!
Сигареты сейчас - такой же модный аксессуар, как очки: с ними выглядишь круче, а без них - здоровее.
Менеджер Иванов ввел свои санкции против Европы: теперь он пьет водку вместо виски.
Лучше всего понимаешь, что такое деньги, когда их нет...
Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.