Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 53)

— Алло, милиция? Мой муж ушел гулять с собакой и пропал!
— Сообщите приметы.
— Ну, муж среднего роста, глаза, кажется, карие. Собака породы эрдельтерьер, кобель, окрас пегий, рост в холке 63 см, хвост купирован, возраст 8 месяцев, нижний левый клык сломан, на задней правой лапе небольшой шрам.

1

Реклама от Google

Сонный муж открывает. На пороге - приехавшая с вокзала теща
с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается и кричит в комнату:
- Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!

0

- А ты свой первый поцелуй помнишь?
- Ещё бы! 15 лет отсидел!

0

- Я вчера носки постирал. Первый раз!
- Жена бросила?
- Нет. Пошел мыться и забыл снять.

0

В магазине:
- Дайте мне крысиной приправы.
- Может, крысиной отравы?
- Нет, приправы - травить крыс в эту голодную зиму слишком расточительно...

0

Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один х..?
- Я так и сказал.

1

- Зачем топтать мою любо-о-овь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул -положил в шкаф!!!

0

У парня была проблема с газами,не мог сдержаться...и была у него девушка,которая захотела познакомить его со своими родителями.
Приходят они домой к девушке,она говорит:-Вот мол,мой папа, мама, а это-собака моя,-Барон.
Сели они ужинать,и тут парень, чувствует,щас перднет,сдерживался,но не удержался и испортил воздух,испугался,думает,опозорится.Отец девушки говорит:"Барон!"
Парень-Фух,на собаку подумали,слава богу
Через пол-часа опять,чувствует,сейчас перднет,перднул.
Отец-"Барон!"
Парень-Опять повезло...
Через какоео время,опять не удержался и перднул,мощно,на всю комнату и думает,-хоть бы и на этот раз на собаку подумали...
Отец-"Барон...отойди ты от этого типа,а тот он щас обгадит тебя с ног до головы!"

0

Вот ведь какая удивительная вещь: даже самая очаровательная девушка за рулем авто превращается в «Куда-прешь-тупая-сучка!»...

0

- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?

0

Кто мне в Москве посоветовал подойти к милиционеру и спросить: "Ара, где я живу?"

0

Правительство Ямайки запретило танцевать брейк-данс при исполнении национального гимна.

0

— Диспетчер? Это Борт 427 у нас топливо на нуле!!
— Боже мой! Борт 427 сообщите где вы находитесь!!!
— 3 Ангар, стоянка 4.

0

Самое важное - уметь отличить важное от срочного.
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

0

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я Ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

0

Реклама от Google

Книга рекордов Гиннеса, попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.

0

Трёхлетняя Соня болеет.
Мама заварила Соне какую-то траву и пытается ей этот отвар споить. Соня не даётся, отнекивается, мама её уговаривает, суёт чашку ей под нос и приговаривает:
- Сонечка, это ж травка! Ну, давай, Сонечка! Соня!!! Мама тебе травку даёт, а ты не хочешь. Соня, это нужно, чтобы выздороветь!
Соня, долго мне тебя уговаривать?
- Нет, нет, не буду…
Мама её, отбивающуюся, хватает за руки суёт ей под нос чашку:
- Сонечка, чтобы выздороветь нужно травку…
Папа:
- …пыхнуть!!!
Соня затихла:
- Сё-сё?
- Пыхнуть.
Ребёнку слово понравилось, и она выпила всю чашку. Потом посмеялась. Странно на трёхлетнего ребёнка ромашка действует. Очень. Вечером та же ситуация. Мама, чашка, отвар:
- Соня, давай травку…
Соня уже смеётся:
- Пыхнем?

0

Новости экологии.
Кит, выбросившийся на берег в районе крымского поселка Судак в 6 утра, так и не успел занять лежак.
0

Родители в шоке!
Юннат Павлик Семенов всю ночь лазил по сайтам голосеменных растений.

0

- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

0

Совещание в Белом доме. Кондолиза Райс:
- Итак, я считаю, что приоритетной задачей является пункт Б2.
Буш: - Блин, последний четырехпалубник ранен.

0

- А где у вас туалет?
- Вон, по коридору, вторая дверь налево...
- А газетка у вас есть?
- Вы что, у нас туалетная бумага!
- А газетка есть?
- Отвяжись, нет у нас газетки.
- Ну ладно, я тогда освежитель воздуха почитаю...

0

Для истинных готовс бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. Цена введет в депрессию...

0

Нам пишет блондинка:
Собираю я тут недавно диван, одна половинка в другую задвигается, это обычно.
А тут не задвигается она, остается сантиметра три, и все. Попинала я еще ее, поднажала - ну попало что-то. Ну ее нафиг, думаю, вытащу потом. Проходит 17 минут - знаю точно, так как сидела за компом. Раздается отчаянный мяв, и в мяве том и мука, и сомненье, и страх, и безнадежность, и вина. Это мой котик там, за диваном, потихоньку с утра какал, оказывается. Семнадцать минут молчал наедине со своим дерьмом, в стену вжатый, бедненький... Боялся...

0

Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к
другу в дом,
девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков.
Девушка интересуется:
- Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.
- Это не хомяки, это тараканы в шубах.

0

Уникальна столица Адыгеи - город Майкоп;
Если написать его по-английски, то получится "мой полицейский", если прочитать по-русски, то просто "мусор"

0

Отключали Интернет на работе. Такой истерики не было даже когда в самые сильные холода, когда у нас не работало отопление.

0

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...

0

- Я с девушкой познакомился, у нее на теле татуировка – карта города Чебоксары.
- А где она у нее?
- Все не скажу, но твое Альгешево именно там, где и должно быть.

0

Поссорился ..не я на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду..

0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147807 анекдот(ов)