Смешные анекдоты и приколы [Страница № 53]
Отключали Интернет на работе. Такой истерики не было даже когда в самые сильные холода, когда у нас не работало отопление.
Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...
- Я с девушкой познакомился, у нее на теле татуировка – карта города Чебоксары.
- А где она у нее?
- Все не скажу, но твое Альгешево именно там, где и должно быть.
- А где она у нее?
- Все не скажу, но твое Альгешево именно там, где и должно быть.
Поссорился ..не я на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду..
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду..
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк
притупляет чувство страха.
притупляет чувство страха.
- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм.
- Заебись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.
- Заебись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.
К раввину приходит еврей и говорит:
- Я согрешил. Хочу покаяться..
Раввин спрашивает:
- А что ты сделал?
Еврей отвечает.
- Я другого еврея кинул на бабки.
Раввин говорит:
- Мммм! Так ето не грех.. Ето чудо!
- Я согрешил. Хочу покаяться..
Раввин спрашивает:
- А что ты сделал?
Еврей отвечает.
- Я другого еврея кинул на бабки.
Раввин говорит:
- Мммм! Так ето не грех.. Ето чудо!
Заходит пьяный в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоящая рядом женщина, возмущенная увиденным, кричит на него:
– Как вам не стыдно?! Немедленно выходите!
Пьяный говорит:
– Вот, блин! В женский попал!
– Как вам не стыдно?! Немедленно выходите!
Пьяный говорит:
– Вот, блин! В женский попал!
Вчера злоумышленники попытались ограбить квартиру Куклачева! Но, народные артисты Египта - Чертик и Барсик связали преступников и отвезли их в милицию на маленьких велосипедиках!
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит: - А то!
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит: - А то!
Ученик мастеру-Все семь испортил!! Мастер - Как семь, шесть заготовок было! Так я и образец запорол!
- Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
- Ребята, а вы правда играете в одной команде?
- Ребята, а вы правда играете в одной команде?
Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка охуеет от удивления!
Нет мягче постели, чем земля: сколько уже в ней народа лежит, и ещё никто не жаловался.
При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.
Коллега сегодня выдала.
Блин, я так устаю за выходные, что за всю неделю на работе отдохнуть не упеваю.....
Блин, я так устаю за выходные, что за всю неделю на работе отдохнуть не упеваю.....
Есть день, когда наемные работники чувствуют себя лучше хозяина фирмы.
Это день зарплаты.
Это день зарплаты.
— Знаешь, все здания оперных театров построены молдаванами.
— Это почему?
— А только молдаване могут строить дома балконами внутрь.
— Это почему?
— А только молдаване могут строить дома балконами внутрь.
- Как вы полагаете, можно ли в принципе победить проституцию?
- Бороться с ней можно, но победить нельзя...
- Почему?
- Да просто вскоре после каждой победы опять как-то тянет в бой...
- Бороться с ней можно, но победить нельзя...
- Почему?
- Да просто вскоре после каждой победы опять как-то тянет в бой...
Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!
Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!
Мухину нравились женщины двух типов.
Одного типа звали Вася, другого - Николай.
Одного типа звали Вася, другого - Николай.
Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно. Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае".
Приносит, ну, точно, бл* - ноутбук!!!
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае".
Приносит, ну, точно, бл* - ноутбук!!!
На даче после сытного ужина мужик и кот вальяжно развалились в шезлонгах и ковыряют в зубах зубочистками. Напротив девушка в короткой маечке домывает посуду в тазике. Рядом на скамейке соседская кошка, хвост трубой, доедает сметану из блюдечка.
Кот: - Ннну?..
Мужик: - Ннну?..
- В дугу гну. Нарды неси.
Кот: - Ннну?..
Мужик: - Ннну?..
- В дугу гну. Нарды неси.
Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает:
- Это ваши дети?
- Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей...
- Это ваши дети?
- Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей...
Когда голландская армия наступает - всё очень строго! впереди пехота на бреющем полёте.
За ними офицеры на боевых зелёных сороконожках.
И танки , голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет,дико хохочет и снова прячется в дупло.
И как с ними такими воевать - х** его знает!….
За ними офицеры на боевых зелёных сороконожках.
И танки , голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет,дико хохочет и снова прячется в дупло.
И как с ними такими воевать - х** его знает!….
- Знаете как будут звать дочку Ксении Собчак?
- Как?
- Пони.
- Как?
- Пони.
- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде? - Партизаны там. . .
Иду я вчера вечером домой. Стррррашно, аж жуть! В принципе, ничего не происходило, но все равно было жутко идти в темноте. И вот подхожу я к дому. Тут неожиданно раздается голос:
— Девушка, давайте знакомиться.
Будучи, мягко говоря, на нервах, я ответила:
— Я буду кричать!!!
На что парень, невозмутимо:
— Это будет позже, а пока давайте просто познакомимся.
— Девушка, давайте знакомиться.
Будучи, мягко говоря, на нервах, я ответила:
— Я буду кричать!!!
На что парень, невозмутимо:
— Это будет позже, а пока давайте просто познакомимся.
Вчера Николай Нидвораев был назначен чрезвычайным и полномочным послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.
У болтливых женщин минет получается особенно приятным:
и неутомимый язычок, и редкие минуты наслаждения тишиной.
и неутомимый язычок, и редкие минуты наслаждения тишиной.