Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 54)

Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!

0

Реклама от Google

- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!
- Винни, это мухи!...

0

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, можно я пойду погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Не, со Светкой с 3-го этажа.

0

Там, где в иномарках красуется слоган "Airbag", владельцы отечественных автомобилей размещают "Спаси и сохрани!"...
нм
0

Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.
Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.
Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

0

Разыгрался аппетит? Не тормози… – жри!

0

Я вчера сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и кричат: "Всем не двигаться, это ограбление!"
-И что?
-А эти дуры: "Свободная касса! Свободная касса!!!"

0

Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать.
Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал:
- Меня зовут жрать.
А ему другой мальчик сказал:
- А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик заехал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам.
Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.

0

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.

0

- Вот Семён у нас рубаха-парень!
- А Тимофей так, топик-мальчик!

0

Помните рекламу сибирской короны?
Официант:
-Сибирской Короны осталось одна бутылка!
Поситители:
-Две цены!!!
-Три!!!
-Пять!!!
-Десять!!!
Официант:
- Господа возьмите Балтику один х_й!
Поситители:
- Один х_й!
- Двы х_я!!!
- Три х-я!!!
.......
.......
.......

0

Откройте рот и скажите букву "П"

0

На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет.
Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента.
Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее насилую, а сам плачу и плачу. (Из показаний)

0

Вбегает в магазин бешенный маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

0

Ехал как-то с подругой - коллегой по работе...Надо сказать, что девушка она очень своеобразная, натуральная блондинка, милое личико, дивный взгляд ... часто поступки, поражающие детской непосредственностью, что не мешает быть на работе достаточно требовательным и грамотным руководителем ... Особенность есть у нее одна: иногда.. в речи в неофициальной обстановке употребляет "художественные обороты" из великого русского, но из ее уст ругательными они не звучат...а всегда вызывают хохот...
..Красный свет...останавливаюсь на светофоре..Дорогу начинают переходить пешеходы. Перед нами переходит дорогу высокая симпатичная, но очень худенькая девушка в джинсах. Ну просто невозможно худенькая(((...
Мы молчим...ждем "зеленого"...
Подруга, глядя на девушку, задумчиво:
- Все ниче (на лице отражается работа мысли по подбору необходимого слова), вот только межп$$$ное расстояние великовато!
Я сижу...пытаясь сообразить, как этот просвет между ногами у девушки можно сказать по-другому...и понимаю, что не смотря на то, что русский язык "велич и могуч"...по-другому сказать и сам не могу))))))))))))

0

Реклама от Google

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.
Цветик: — Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
Незнайка (затягиваясь "примой"): — Да до фига!
Цветик: — Нет, нет и нет!
Незнайка (сплевывает): — Я тебя умоляю!
Цветик: — Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
Незнайка: — Да элементарно!
Цветик: — Ну? Пакля!..
Незнайка (со смачным цинизмом): — Ху@кля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
Цветик (со стоном): — Но ты… Ты не поэт, Незнайка!.. Нет…
Незнайка (ставит Цветику ногу на грудь):
— Да, ты прав. Я не поэт… (с гордостью)… Я — БАРД, БL@!!!

0

Вот хорошее выражение: "Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать".

0

- А вы слышали, что снежный человек размножается спорами?
- Это как?
- Спускается с горы и говорит: "Спорим, сейчас размножаться будем!"

0

Старо но мило
Живет себе один холостяк в 9 - ти этажном доме на последнем этаже. Ну, как то пришел он домой с работы, и захотелось ему котлет или пельменей. Туда сюда - а мясорубки нету. Ну, посидел, подумал, и решил: проживает тут у нас на первом этаже женщина с моей работы, ну, почти что знакомая значит, пойду попрошу у нее мясорубку. Вышел значит. Спускается потихоньку по лестнице и размышляет себе: "Ага, я позвоню, она откроет, спросит чего вам надо, а я говорю ´Дайте пожалуйста мясорубку´, она ´а зачем? ´ ну, я объясню что котлет хочется, а она скажет что вот у нее свеженькие котлетки, пригласит, мы познакомимся, съедим котлеты, выпьем, я ее соблазню, пересплю, потом мы с ней поженимся, и она меня разлюбит потом, пилить будет, ЗАРПЛАТУ ОТБИРАТЬ!!! " Тут к этому моменту он уже подошел к той квартире, звонит и с последней его мыслью женщина дверь открывает. Не успела она и рот раскрыть как он:
- ДА ПОШЛА НА $%
СО СВОЕЙ МЯСОРУБКОЙ!!!

0

- До свадьбы нельзя...
- Ничего, до свадьбы заживет!

0

Пятачок приходит к Винни Пуху.
- Винни! Что ты делаешь?
- Мед ем.
- А почему он так странно выглядит?
- А я его уже четвертый раз ем.

0

- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придешь?
- Приду.
- Дашь?
- Дам. А кто это?

0

- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...
0

Как то шел через микрорайон хрущевок. Шел на официальное мероприятие , одет был соответственно.Эта деталь важна. Тут раздается - "Мужик , не можешь нам помочь в нашем горе ?". Смотрю обращаются ко мне два конкретных алкаша , грязные болоневые куртки , рваные , потерявшие белый цвет кроссовки , непонятные штаны.
"Чего надо?" ,- спросил я.
"Понимаешь , тут такое дело ...вообщем тут в подЪезде "точка" на первом этаже, купи нам бутылек" ,- и протягивает грязную мелочь.
" А сами , чего не можете , мля ,нашли гонца" .
На что они мне говорят -" Нам не продают , думают , что мы менты"

0

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь...

0

Загадка:
Ползут три черепахи.
Первая смотрит вперед - никого нет, смотрит назад - сзади ползут две черепахи.
Вторая смотрит: впереди черепаха и сзади черепаха.
Третья: впереди две черепахи и сзади две черепахи..
Вопрос: Как такое может быть?!
.............
Правильный ответ: Третья черепаха п@здит!!

0

Скорость света - это когда успеваешь достать бутылку пива из холодильника, прежде чем там загорится свет.

0

Отзыв о стиральной машинке в Интернете:
"За три недели постирано три носка (воняли очень)., четвёртый не нашёл. Замечаний нет."

0

Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль",
я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет.

0

Новый русский спрашивает приятеля, старого русского:
- Ты как отдыхаешь?
- Да вот, плаваю на байдарке по бассейну Волги.
- Ну ты крутой! А у меня в "Мерседесе" бассейн тесноват...

0

Реклама от Google

Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 147807 анекдот(ов)