Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 640]

В Великобритании создана своя версия Windows. Основное отличие - она отключается, не прощаясь.
0


Беседует индеец с коренным жителем Нью-Йорка. Горожанин:- Ну, как вам наш город?- Просто прекрасно! А как вам наша страна?
0

Гуляет по Америке индеец и заходит в магазин. Продавец спрашивает индейца: - И как вам наш город?Индеец отвечает:- А как вам наша земля?
0

Армянин находит кошелёк с деньгами, пересчитал и говорит: -Вай, вай, вай! 400 рублей не хватает!
0

Жил-был шотландец. Жил он в горах и не было у него друзей. Единственным его другом было эхо.Вышел он как-то к обрыву и крикнул:- А-а-а!Эхо ответило:- А-а-а!- У-у-у!Эхо ответило:- У-у-у!- Пошли пить пиво-о-о!Эхо ответило: - А кто плати-и-и-т?
0

Сидят у обочины людной пешеходной улицы два нищих. Возле одного табличка "еврей", возле другого - "русский". "Еврею" никто ничего не подает, мордой жидовской обзывают, "русскому" деньги так и летят. Наконец жалостливый прохожий обращается к "еврею":- Ну ты бы хоть табличку сменил, что ли... Никто же тебе ничего не даст..."Еврей" обращается к "русскому":- Хайм, ты глянь на этого поца! Он еще будет нас учить, как делать коммерцию!
1

Негр говорит белому " Ну вот я родился черным, загораю черный, умру черным. А вы родились розовыми, выросли белыми, загораете коричневии, болеете зеленые, холодно синии, умрете будете серыми. И после этого вы имеете наглость называть нас цветными?
0

Эстонцы в зоопарке больше всего любят наблюдать, как весело резвятся на ветвях ленивцы....
0

Большой казачий круг выбирает атамана.- Любо Вам казаки видеть атаманом Абрама Моисеевича Цукермана?!- Любо, ребе, любо!!!
0

Иностранец, призжавший в Россию изучать русский язык. Рассказывывает соотечественникам по возвращению на родину: - Вы знаете, Россия - очень высокотехнологичная страна. Самая популярная тема для разговоров у россиян - об е-бизнесе. Практически везде только об этом говорят. На деловых переговорах - об е-бизнесе, в общественном транспорте - об е-бизнесе, пьяницы под забором о чем то спорят, - прислушаешся, - и тут об е-бизнесе...
0

Как-то раз решили сходить пообедать вместе поп, мулла и раввин. Выпили, разговорились. Поп рассказывает, что однажды приходит к нему прихожанин и просит, что когда он умрет, то пусть положат ему в гроб $1000 (пригодятся на том свете). Но церкви-то надо как-то жить, вот и забрал поп себе $100, а $900 положил в гроб. Такой же случай случился и с муллой, но там мулла забрал $200, а $800 положил в гроб. А раввин говорит: - Вот вы какие несерьезные люди! Вам человека не жалко, вот я, честный, я взял и положил в гроб чек на всю сумму в $1000.
0

Поймал людоед русского, немца и американца и говорит им: - Кто назовёт мне число, которое я не знаю, того я не съем.Немец говорит: - Сикстилион! - Нет, - говорит людоед, - такое число я знаю. - И сожрал немца.Американец: - Биллион! - Нет, и такое число я знаю. - И сожрал...Русский подумал, подумал, и говорит: - ДОФИГА!Людоед: - О! Такого числа я не знаю... А это сколько???!!!Русский: - А это ты щас вот по рельсам иди и считай шпалы! Вот как досчитаешь НУ ПОЛНЫЙ АТАС, так это только половина будет...
2

Приехал китаец из Москвы домой. И тут его все спрашивают: - Ну, как там в Москве?Он отвечает: - Людей мало, метро всегда полупустое.
0

К еврею домой пришла налоговая полиция. Инспектор:- Сдайте все золото, что есть у Вас в доме!!!Еврей:- 90 кг золота Вам хватит?- Да!Еврей:- Сарра, золотце, выходи!
0

Спрашивают у одного итальянского олигарха:- Вы больше любите женщин или вино?- Это зависит от даты выпуска.
0


Украина. Едут два кума где-то в поле на возе с целой горой сена. Дело ближе к ночи.Тут, раз, один мотоциклист без головы проезжает...Первый кум: - не понял...Второй мотоциклист без головы проезжает...Первый кум: - тю, шо це за фигня...Тут третий мотоциклист без головы проезжает...Первый кум у второго и спрашивает: - Куме, а шо це таке, шо мотоциклисты без голив издять?- А ты, куме, косу на другу сторону перекинь...
1

Япония - страна камикадзе. Они там ВСЕ ездят по встречной!
0

Объявление в шотландской кондитерской:"Возьмем на работу продавца-диабетика".
0

Как всегда собрались на соревнование американец, немец и русский. Задание: Кто больше гвоздей в стену забьёт головой.Выходит немец:Бах, бах. 3 гвоздя. Зрители в восторге, немец в больнице.Выходит американец:Бах, бах. 5 гвоздей. Зрители в восторге, американец в больнице.Выходит русский:Бах, бах. 50 гвоздей. Зрители в бешенстве.Судьи подводят итоги:2 место немец, 1 американец,Русского дисквалифицировали за вбивание гвоздей в стену шляпками внутрь!...
-1

Приехали белый американец и афро-американец в Россию. Решили выпить водки по-русски. Пришли на стройку, выпили одну поллитру. Белый кое-как держится на ногах, смотрит - негр лежит рогаликом и еле-еле дышит... Поднял негра не плечо и потащил его к выходу. На встречу выходит сторож. Белый американец ему: "Хелло, Рашн!" Сторож в ответ: "Сам ты ... и параша! Положь на место рубироид!"
1

Почему китайцы не пьют и не курят?Ответ:Они и так-то косые и жёлтые8)
0

Хохол с двумя огромными чемоданами проходит таможню.Таможенник(Т): - Наркотики е?Мужик(М): - Та е немнохо....Т: - Кажи!Мужик открывает чемоданы, а они битком салом забиты.Т: - Та це ж не наркотики, це сало!М: - Я не знаю, шо это такое, но я от этохо балдею!.
0

Приходит грузин в ресторан, ставит чемодан на стол, а его просят: - Уважаемый, убирите пожалуйста чемодан! - Ты, что не видишь - это не чемодан, а кошелек!
0

Aрмянскому радио задали вопрос: - Как будут рождаться дети в будущем?Радио отвечает: - При помощи света и пара! - А подробнее? - Пара заходит, свет выключается, а остальное как при первобытном строе.
0

Одесская семья. Жена: - Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит? - Сара! Я таки его продал.
0

- Лед тронулся, господа, - сказал Александр Невский, обращаясь к немецким псам-рыцарям.
0

- Почему в Грузии нет корриды?- Они бы быков сразу шампурами кололи.
0

Знакомятся армянин с русским, русский говорит: - Меня зовут Иван, по вашему Аванес.Тот отвечает:- А меня Акоп, по вашему траншей.
0

Москва. Цетнр города. Стоит негр останавливает такси.- Здорово, брат, отвези меня до гостиницы.- Какой тебе я брат? Бегемот тебе брат.- Сто долларов, брат.- Садись, брат.
0

Действие многих знаков, дорожной разметки и светофоров, для русских после полуночи, как правило, прекращается.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153746 анекдот(ов)